我该如何爱我的母亲

  我一直明白，我母亲爱我，不是无条件的，不会是单纯因为我是她的女儿而爱我的一切 包括我的失意，我的平庸，我的任性。她爱我，是附加很多条件的:比如大学毕业供弟弟们读书，拥有一份好工作让她倍感面子，然后嫁一个有钱人改变家里贫穷的状态等等。她也有因为我是她女儿纯粹对我好的时候，只是这种时候真的是凤毛麟角。也许她是被生活所迫才爱我爱得那么功利。

        我承认，在单纯养育方面她是无可挑剔的。没日没夜地辛苦劳作供养四个孩子。正因为她的辛苦，她毫无意识地时不时在我们面前抱怨她的辛苦。但是我从来不领情:她在生四个孩子的时候就是一贫如洗，四面楚歌。两个人在完全没有估算过自身能力，也没有任何未来规划的前提下，一下子毫不停歇地生了四个孩子。显然往后的日子是艰苦的，这点他们应该知晓的，毕竟没有天掉下来的馅饼。而她却在我们成长过程中一路抱怨，这种抱怨使我们极度自卑，使我们感觉拖累了他们一样。然而他们毫无意识这是他们的选择，而不是我们四个的选择。

        我母亲是偏心的，而且是理智气壮，光明正大那种偏心。因为在这种传统大环境下，相对于别家情况发挥得淋漓尽致的，她算是小巫见大巫，以使她把自己放在道德高处沾沾自喜。我能够读到大学毕业她认为我应该跪地谢恩的作为女孩子可以读大学。

        我母亲特别喜欢诉苦，一有什么不顺心的事就打电话我和我妹妹诉苦，唉声叹气的。让我们造成一种错觉，我家特别倒霉。时间长了我和我妹妹一看到手机响了本能地惊慌失措。其实是不是倒霉的事经常发生在她身上呢？其实不是的，只是她喜欢报忧不报喜。她赚了十万不会告诉你，赔了一千恨不得天天告诉你。我母亲对我是不会考虑我自尊的。记得正值青春期爱上花枝招展的衣服买了几件自认为很满意的，后来被她看见说我开始发情了，骚起来了。我当时的感觉简直就是五雷轰顶，根本不相信这是我的母亲。她还很喜欢随意翻我抽屉，就像我被扒光衣服游街一样的难堪，好想找个洞钻进去。

      我妈妈对我的伤害等我长大到二十几岁都无法抹去，真的很想不爱她。可是她又是你的母亲，确实是含辛茹苦养大你的，而她的伤害确实又是实实在在的。我曾经跟她沟通过这些问题，可是她觉得没有错，她生了我，还供了我读书，伟大得不行。其实我想听她说一句对不起，一句对不起我就释怀了。而她却想听我说谢谢，然而大家都得不到自己想得到的。

      我不知道我该如何爱她 是全心全意地爱吗？可是我心里确实很委屈。完全不管不顾吗？我又做不到这么狼心狗肺。

        最后我想对大家说的是以后做一个母亲，对孩子真的不是养大或者供书教学就行的。母亲是一个大学问，需要很多对孩子爱，呵护，理解，支持以及在孩子成长过程中慢慢摸索的道理。记住是你选择了孩子，而不是孩子选择你，他是被迫出生的。