昨天中午吃饭回办公室的路上，遇到了一个卖糖葫芦的叔叔，应该比我爸年龄小。与他迎面走过的时候，我频频回头，心里挂念着他会到哪儿？他的生活是怎么样的？他为什么要卖糖葫芦？他能挣到钱吗？一连串的设想，让我心里隐隐难过，因为，他让我想起我爸四十多岁的时候。
那个时候，日子很苦，到底多苦，我们小孩子是没有大人的深刻体会的，因为我们没有负担，只有学习和玩乐。偶尔不高兴，不过是被父母责备了，自己想要的东西，父母不给买之类的。当然也有突然懂事的时候，知道自己家没钱，所以不能任由着你胡乱地买些不实际的东西，那个时候，柴米油盐、农田管理、书本学习费最重要，其他花销能省便省，最好不要再花费。
我清楚地记得两次家里用钱的窘境，一次是我上小学二三年级的时候，需要预交50元的学费，家里没有钱，便从邻居家借了50。第二次是初中升学考试，我妈将家里仅剩的100元交给我了，那是第一次兜里揣这么多的钱，以至于后来考试结束，心里很酸地跟姐姐说，我们家这个月就这么多钱了，还被我拿来了。
其他因为生活所迫，因为经济状况不好，所体现的窘境多得都不想回忆，也许是因为当时对钱极度的渴望，所以导致我现在有了存钱强迫症，非得钱存到一定数量才肯满心欢喜地买自己想要的东西，因为想节省，所以买到的东西质量和后续使用的效果都不尽如人意。
走了好多弯路，现在才肯放下自己心里的包袱，既然存不到钱，那便开开心心的花钱，花出去的钱不要再惦记和难过了。
写着写着就跑偏了。我最想写的是我的爸爸，由卖糖葫芦的叔叔引起的回忆。
我爸四十多岁的时候与二三十岁的时候差别很大，我依稀记得我爸两个阶段的摸样，那段磨人的日子，是怎样将一个人改变的呢？
在我很小的时候，大概五六岁、六七岁的样子，我爸会给我们每天讲一两个故事，从我姐会听故事到我会听故事，这中间我爸已经讲了很多，以至于后来我爸每次被我们姐妹俩吵着要听故事的时候，没等我爸开口我姐都会建议：你就讲……，有时候我会乖乖地听，有时候我便很厌烦要我爸讲个我姐都没听过的故事。那个时候，爸爸会笑得很开心，我也认为我们生活的很开心。这样想着，我突然就理解了，我爸当初第一次离家去外地打工，说起想我们流泪的事情。尤其是我想着我儿子的当下，这种想念的心情便更容易理解了。
三十多岁的爸爸晚上睡觉前会看书，那是我第一次发现（当初我妈带我姐和我弟去姥姥家了，所以晚上跟着爸爸睡），爸爸的这个爱好很迷人，感觉爸爸很帅。
三十多岁的爸爸偶尔会穿西服，很帅气，有时候特别期望看到爸爸穿西服的样子，也特别希望自己的小伙伴也能看到。
然而我爸到了四十多岁，尤其接近五十岁的时候，三十多岁的帅气表现我再没看到。反而看到了生活的压力。也许是因为长大了，所以懂事了，看到的层面深入了些。我爸四十多岁的时候，喜欢发脾气，那个时候家里隔三差五就能听到我爸埋怨这埋怨那的声音。往往这个时候，情绪就会极其低落。希望自己能争气点，以后长大了多挣点钱，减轻父母的压力。
每次想到四十多岁的父亲的时候，心里蛮多苦楚的。倒不是因为自己，而是觉得作为父母的他们，承担的东西太多了。我爸虽然会喜欢发脾气，但对我们的爱从未减过，当然他不能理解我姐我弟长大了为什么会慢慢疏远他，我也不能理解，但又有点理解。
四十多岁的爸爸会有中年已至却仍不得志的郁闷，也有被生活所迫的难处。这个年龄段的他极度脆弱。所以他后来选择外出打工，但仍然屡屡受挫。那个时候，他的健康问题也开始出现，这使得他更加愁闷，也让家里的其他人发愁。
我只想表达的是，我爸对我们的爱很深很深，就像我看到那个卖糖葫芦的叔叔给我的冲击一样，是什么样的生活窘迫，迫使他一个堂堂的汉子去卖糖葫芦呢。我想爸爸那个时候外出打工的心情应该跟他一样。即使再难，一个家总的有个去支撑的人，这个人就是顶梁柱，主心骨。只要能担负起养家糊口的责任，去做什么样的工作都无所谓的吧。
仅以此文，纪念触动我的人与事……
更重要的是表达我对爸爸的感情！
真想有很多时间陪伴我的爸爸妈妈。
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