因为车祸导致自己在家休养，安静的日子自己变得颓废，不仅仅因为头上的伤口不能洗头和脸上的淤青带来的丑态让自己颓废、邋遢，内心也是颓废的！
最近天空也不作美，每天都滴滴答答的下雨，或者天空总是耷拉着脸，而我的心，似乎也蒙上了一层阴霾，把自己关在自己的房间，肆意的对你无尽的思念……我怎么也走不进你那样的洒脱与随意！
起初，我以为你不喜欢我；但后来你告诉我“你喜欢我”的时候，我们还是逃不了你的那一句“我真的还很年轻”……我无言，或许，泰戈尔的那首《世界上最遥远的距离》得加上一句“世界上最遥远的距离，不是彼此不喜欢，而是明明彼此喜欢，却不要在一起”。无奈，无言，也无力……你的理性可以控制你的情感；而我的感性，却让我无尽的思念……
在我与你之间，我想我们真的像放平面里的两条乍眼看过去是交汇过的线，但在立体空间里那仅仅是假象而已，完全没有交汇点。这几天深夜仍旧无法入眠，而你，却依然在我的脑海里，第一次认识你的情景还在脑海里。那个时候，我们一起参加一个营会在坐bus返程的路上我们有交集，那时我告诉大家我的年龄“I am18 forever”，而你却在后来再次遇见的时候特地过来问我“你真的18岁吗？”，现在想来还是那么的有趣。
想挥洒的把我对你的点点滴滴写下来，但发现回忆里太多太多关于你的思绪，有搞笑的，有在你面前我无尽尴尬的，有给我惊讶的，还有我们从陌生到了熟悉，从没有话说，到跟你聊很多……我的霸气在你面前已经荡然无存，我的忧愁也全是因为你。
我把自己关在自己的房间里，更多的是把自己关在想念你的世界里。有时，我会因为你的关心，心里会像小鹿乱乱撞，大象乱乱踩一样；有时，我会因为你的理性，心里像万只蚂蚁在心口咬一样痛苦……或许，这就是真的喜欢你的形状了，我是真的喜欢上你了。喜欢你，不在于你的缺点，也愿意接纳你好与不好，我清楚不是盲目的在喜欢。
今天看了冯小刚导演在今年贺岁片的宣传信息，有一句话深深地吸引着我“有你的日子，就是我要过的日子”，这也是我想要说的那句话。而今，我不愿像之前一样主动的找你，因为你告诉我你喜欢我，却从那天起不愿意在主动的联系我。后来我问你，你却告诉我说“宁愿自己看着我慢慢喜欢别人，宁愿自己难过，宁愿不主动找我而让我忘记你”，总之，就是你不要和我在一起。我，也只能选择再也不会主动找你；面对你在我出车祸后的问候，我也深深知道:你只是作为朋友的问候！我也知道，在我慢慢恢复后，你的又会回到之前你的决定里……
夜了，脑子无尽的清醒，更多是与你有关。我曾说过，我不再为你而写，但我还是抵挡不过你对我的关心，我食言了。最近的日子，我望着手机，带着期待，生怕错过了你的消息。手机一响，我总是会心里紧张的看看消息是不是来自于你。惊喜，失落，它们交替在我的心里，心情也因此而时高时低……你的结局已经在你的心里写定，而我还在漫长的回忆、期待与现实的残酷里的无尽的挣扎与徘徊，我不知道我何时才能忘记我对你的情感……
雨，绵绵地下着，没有尽头一样；夜深了，带着思念，辗转反侧不知道何时睡着……或许，单曲循环！
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