孩子于我

城市犹如一个巨大的蒸笼，在火球一般的烈日炙烤下，天地之间笼罩着厚厚的一层热气，一出门便觉热浪滚滚，浑身被那股气流包裹，宛若那蒸笼上热气腾腾的包子。

下了班茫然地顶着这热浪回家，身上的汗如流水一般。一转弯便看见了楼下草地上玩耍的孩子，那时太阳还在半天空，明晃晃地照耀着这一片草地。草地上的孩子满头大汗，小脸红彤彤的，甩着两条满是汗迹的胳膊和小腿跑来跑去，我都能看见他浑身散发着热气，像一个热气腾腾的小包子。

小包子远远地看到了我，惊喜地欢笑着，喊着妈妈，举着双手朝我跑过来扑进了我怀里。一岁半的他，身轻如燕，步履稳健。在近四十摄氏度的阳光底下，两个热包子抱在了一起。我抱起了小小的热乎乎的他，心里一片清凉，突然感觉不那么热了。

孩子的世界，真是奇妙。不惧冷不惧热，无论外面是飘着大雪，还是下着大雨，亦或是三伏天的大太阳，只要有一片青青绿草地，他就能开发出一片乐园。

我多么喜欢孩子的纯真和可爱，有了孩子，我才可以真切感受自己的存在，孩子的到来，让我有了被需要的幸福感。

我一直在想，我为什么要一个孩子呢，他霸占了我上班之外的绝大部分时间，他占据了我生活的全部，他把我弄得精疲力尽，可是，我还是深深爱他，包容他的一切。难道仅仅是为了有个孩子一个家就更圆满了吗？

说实话，在有他之前，我一直不喜欢孩子，我对不认识的孩子或者不听话的孩子都很冷漠。我见过许多霸道无理的孩子，见过许多蛮横嚣张的孩子，见过许多永远吵吵闹闹的孩子。我的世界，我只想清清静静，不想被一个不懂事的孩子打乱我的平静。

在我的记忆里，还有一个刁蛮跋扈的小女孩，将我的童年弄得很糟糕，她自私任性的样子，一定很讨人厌！哦，那是小时候的自己。

可是，我却想要一个孩子。一定要是自己的孩子，我十月怀胎生下来的，那么我会将自己所有的爱，全部给他。我想参与一个生命的成长，我想经历不一样的生命的历程，我会好好教育他，不让他变成我讨厌的样子，我希望他是懂礼貌有教养的，带出去不会被别人嫌弃和厌恶的。

他的到来，唤醒了我做母亲的全部温柔，我那颗坚硬冰冷的心，瞬间融成一滩水。他小小的，软软的，浑身散发着柔柔的光芒，我爱他，也爱怜起我看到的每一个孩子，我看到他们可爱的一面，每个孩子都是妈妈最可心的宝贝。

他初来乍到，却能将我改变得这么彻底！

孩子慢慢长大，却跟自己想的不太一样。他大多时候并不听话，他调皮捣蛋，嘻嘻哈哈，把自己弄得脏兮兮，把家里弄得一片狼藉，我的生活彻底失去了宁静！

我总在想，孩子是什么？他是我怀胎十月，望眼欲穿，辛辛苦苦生下来的宝贝，他是我生命延续，他是另一个我去经历我不能体验的人生。

可是他从落地那一刻起，就不再属于我。他并不是另一个我，他只是借助我的身体来到这个世界上的独立个体，小小的他以一个人的姿态骄傲地存在着。我能给他的，只有这一副身体，还有我的全部的爱。我给不了他思想，更给不了他灵魂，他的思想和灵魂，只属于他自己。

我牵着他的手要带他去左边的小广场，他却指着右边要去想反的方向，我说小广场上有很多小朋友可以一起玩，他却只看到右边那片绿莹莹的青草地，我强健有力的四肢只能被小小的柔弱的他牵制着。

我毫无办法，我知道，思想，永远是不能靠暴力和强制能灌输的。我可以强行把他抱到左边去，却给不了他想要的欢乐。那一刻他眼中的草地是什么样的，我也永远不会知道。

他一天天长大，我越来越发现自己的无力感。他要画画，我却发现自己连一只小猫都不会画。他睡觉要听儿歌，一开口才发现自己一首完整的儿歌都不会唱。别人开始给孩子英语早教，我却发现自己的英语全部忘光了。

看着他纯净的渴望探索的眼神，我突然感到茫然，感到无助，感到害怕，我怕他直击我内心的恐惧，我害怕他有一天对我说，妈妈，你怎么什么都不会！

我终于明白，孩子的到来，就是让我不断地审视自己认识自己否定自己再重塑自己，他来，是为了帮助我成长。他对于我来说，就是一个前进路上的同伴，他会跟我同路一阵子，但是不会陪我一辈子。在这一段路上，我若成长得越快，我们将同行得越远。

我知道，他只是延续了我们的生命，并不继承我的思想和愿望，以后他要走的路，他要做的选择，都不是我能左右！

面对未知的世界，我需要教给他的，许多是我自己都没学过的东西。同行的路上，我若无知，请多多包涵，我们一起去学习可好！