你挑剔这一切，却还是过着凑合的人生

  在繁缛城市奔波着的你，向往着书里面收获的田野，田野没有边界，你总是能梦到自己在那儿奔跑、跳舞和拥抱，你甚至记得清晨稻叶上的露珠因为太饱满而从一颗颗变成一道水痕坠落的样子，你觉得很美。合上书走出地铁，融入人群，带着和周围的人一样的表情，很快消失…

你挑剔这一切，却还是过着凑合的人生

    你精心挑选着自己的每一样东西，也精心收拾着自己，你对那些粗暴对待自己生活的女人嗤之以鼻，每天早上涂口红的时候总是期待着能遇到点什么，像故事里写的那样，那个期待的小人常常从衣服里探出个头来看看外面，寻找自己等待的东西然后又害羞的把自己藏起来，这个你就是我。

你挑剔这一切，却还是过着凑合的人生

   你大概能猜到我是个什么样的姑娘么？我猜你应该想到了什么美好的画面，想到了细腻、敏感的艾米莉或是一副你喜欢了很久的油画，但很抱歉我只是刚刚那个匆忙从你旁边走过的女孩，平凡到让很多人视而不见，就像你刚刚见过我，但你想不起来我长什么样子、穿什么衣服、涂什么颜色的口红、手里拿的是柠檬茶还是咖啡。

你挑剔这一切，却还是过着凑合的人生

    虽然我很抗拒但我必须承认那就是我，但在我心里我没有办法不是自己世界里的中心，我的世界有时候很小，小到只够我卷躯容身，我在那么点小空间里一遍又一遍的审视着这个让我得以容身肉体和肉体掩饰着的光亮以及不堪，当然这都是些很混沌的东西只是偶尔会特别清晰。大的时候呢我没计算过它到底有多大，我看到有很多人，多到我找不到自己，但我依然妄想着在这里找到别人。

你挑剔这一切，却还是过着凑合的人生

    如我自己所述，我对一切事物都很挑剔，我挑剔着每一张照片自己的姿势和表情，花半个小时抠图后才敢发朋友圈。也挑剔着自己的每一双鞋子或那些裙子，认真看清楚它们的每一个细节然后决定它值不值得我拿点东西换回来。更挑剔着我看的每一本书或每一部电影，但我从来不看简介，因为我喜欢什么都不知道的去期待故事的后来。对!这就是我，一个通过我精心挑选然后呈现出来的我，也是那个刚刚从你身边走过你毫无印象的我。

你挑剔这一切，却还是过着凑合的人生

     我对身边的人和生活也很挑剔，所以我总是期待自己能遇到点什么，能发生点什么然后生活能改变成自己喜欢的样子，渴望除了做那个你毫无印象的姑娘之外还能做点别的什么，比如在面包店遇到的姑娘，此后便天天在那个面包店等那个姑娘，有话想对姑娘说。比如在路灯下看到的狼狈女子，其实那天坐在路灯下的时候是特别希望有人看到我的，所以我坐在最亮的地方，确实很多人都看到我了，但只是看到而已。

你挑剔这一切，却还是过着凑合的人生

      我有很多很多特别美好的幻想，比如毕业典礼、旅行聚会、一见钟情之类的事情，过了很多年幻想依然美好但永远也不会发生了，或者说它已经发生却永远不可能那么美好了。就像我向往摇滚乐里对世界声嘶力竭的呐喊，可轮到我说话的时候，我就只能耷拉着脑袋一样，这是常态，我们谁都厌倦常态，但我们谁都习惯常态。

      所以我会出去旅行或者换工作换环境，以为新的东西一定能衍生出新的生活，打死不相信每个食堂的豆浆都会那么难喝，每条夜宵街凌晨三点后都会老鼠泛滥，每一次出去玩都遇不到醉酒的诗人，直到习惯期待变成常态、习惯微笑着告诉别人其实还不错、习惯硬扯些可能当时并不愉快的往事当下酒菜谈论、习惯厌倦，厌倦便成了常态。

你挑剔这一切，却还是过着凑合的人生

     我世界里那个独特的我只是你不知名的路人，你也一样是我不知名的路人，我们彼此视而不见也彼此寻求目光。我弄砸了我人生中大部分想象出来的美好，到最后我只能承认它们依旧算得上我为数不多的珍贵回忆，让我看上去不那么糟糕。我明白未来的日子也依旧会如此无力和迷茫，我会在大大的世界里找不到自己，也找不到其他人。

      我经常会回想自己贫瘠的一生，只是难过肤浅到讲不出几句感慨，童话书里讲的奇幻森林不属于干涸的土地，所以我其实是靠播种来活着而不是收获。就像明白婚礼如同葬礼一样惨绝人寰，但还是对红毯婚纱有着无限的意淫，带着我已经明白的那些糟心事。就像我知道田野的辛劳是我所不能承受的，就像我不承认城市也是无边际的。

    我虽然挑剔着一切但我经历着所有的常态，过着凑合的人生，我没有名字。