序言   活在生活里的人最孤独

嗨 准备好走进我的故事了么？

  我们是在四月初分的手，我提的

那是我第一次尝试跟一个姑娘主动提分手，第一次理性的去看待感情这件事，并作出理性的选择，我不知道那天我的心情究竟差到了什么样子，就那样呆呆的站在大冰柜后的柱子旁一整天，和她的聊天界面停留着简短的5个字  我们 分手吧，这句话我想了半个月，我们爱情走过了三个月，而我们，认识整整四年 我等了两年，终于在酒壮怂人胆的情况下向他表白，也因为一句不合适最终分开，

一个月后，我辞掉了工作，

待在家里那段日子，我把全部时间用在了自己身上一个人看电影，一个人去奶茶店，一个人去大广场看街舞，我看书写歌，尽可能不去回忆过去，去找自己青春的样子  诶 我的青春什么样？

    如果说促使我写这本回忆录的理由，性格站到了一大半的原因，另外一部分，是对伤痛的委屈，它竟然能够克服我的懒惰和恐惧，每天坚持记录过往种种  哪怕一些无聊琐事，我的文笔并不是很好，只能生涩的记录，尽力的去描绘我内心的那些画面，动笔之初，巨大的心理压力让我几度想要放弃  我不敢肯定自己能够写完这本书 时光荏苒，沧海桑田，20年对于人的一生来说，不长不短，对于一个孩子，改变却是巨大的，从邯郸学步开始，一步一步走向成熟，这一路上丢了多少，留下了多少故事，过了多少坑，摇摇晃晃一路走来，到了青春

当我回首那段童真岁月，每每想起那些笑声，那些赤脚奔跑过的路，那段不掺杂任何社会情感的岁月，我似要沉浸其中，不舍得回到这现实世界，因为我知道，这个世界，和那个稚嫩少年的阳光 开朗，也不在是一个，我突然意识到，那个充满阳光的小世界，离我越来越远，我已经不在其中，甚至不能够接近，我的内心是悲痛的，这种悲痛，由心底而生，它不是一把尖刀实实在在的扎在身体哪个部位那般真实的痛，却比之百倍折磨人，忘了多久，我似乎已经习惯，知道某天，某个下午，我做车上，听着那些伤感的歌，我突然想到，我应该做点什么，留住那份纯真

我的青春，这20年似有几个阶段，我忆是个内心敏感的人，当我眺望未来，愈发迷茫的时候，就愈发的回去倒带，看看过往，沉溺过往，从过往中提取，

我觉得，我并不是一个会讲故事的人，也不是会聊天的人。更多时候都是在做一个倾听者，辍学这几年，天南海北的跑，见了许多人，遇见了许多事。或底层，或家境富裕，他们聊着故事，感动 心酸 压抑 有时我也跟着笑，跟着抨击，忘了是什么时候，萌生的念头，我想写本书，以纪念那些经过我生命的人，那些此生只能见一面的人。

在我决定写些什么的时候，我的脑子其实是混乱的，散开毛线球般的凌乱，毫无头绪，无从下笔，以至于每每已经准备好纸墨或记事本，提笔两句，写上两句，就赶紧放弃，因为我实在不会用华丽的辞藻去修饰故事的发展，可能只会平淡如水地叙述

在某个下午，偶然翻起这本笔名是瞌睡先生的书，嗯 或许这就是我们这代人的性格吧，想要做的事，从不等待，就在路上了，也请你惯着我吧，带着这种性格，走进我的世界，如果你也是90后，这本偏故事化的记录，孰真孰假，都不重要。我只通过讲述我的生活我的故事，书店，酒吧，公园，田野，凌晨三点的练习上，就像生活从不是安排好的，我只是芸芸众生之一，一边忙于奔波生活，一边 尽可能不委屈了自己的梦想，不委屈了自己的青春，希望在以后的许多个你觉得孤单 压抑，委屈的夜晚，你酒醉七分时，它能够当做你的老友，所有想说的，尽管一股脑的表达，它会听着，讲累了，也请听听它的，不多、不少、陪你入睡。

                                                                              瞌睡先生

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