“不幸的人用一生治愈童年，幸运的人用童年治愈一生！”

看《悲伤逆流成河》的时候我没有哭，

看“神女”的视频时，我也没哭，

但在抖音上看到“不幸的人用一生治愈童年，幸运的人用童年治愈一生。”

我的眼泪再也止不住的涌出来，原来所有的不幸从童年就开始了。

 

小学：娘娘腔三个字充斥着我的童年

从上中班开始，我就是一个人去上幼儿园。那天放学和往常唯一的不同就是下着大雨，我欣喜把妈妈新买的伞拿了出来，同班的一个女生看我的雨伞很好看，就问我要，我声音很小的说：凭什么给你。后来她找来了比我高二年级的哥哥，然后他们兄妹2个一起抢我的伞，然后他哥哥说：娘娘腔，皮肤那么白，声音那么细。这是我第一次听到娘娘腔这三个字，我甚至都不知道它的含义是什么，但这三个字几乎伴随了我整个青春。

上3年级的时候，班上的男生比较少，而且班级里有我大伯家的女儿，我每天跟在她身后左一个姐右一个姐的叫着。我们天天一起跳皮筋、厕所旁玩倒立、踢毽子，也许是因为跟女生关系很好，班上的男生都开始叫我娘娘腔，我无法改变他们叫我，所以我只能默默忍受。慢慢的，这个称号在学校里传播开来。有一次我和姐姐还有几个同学一起玩跳皮筋，突然有个高年级的男同学走到我面前：你就是那个娘娘腔啊…小白脸，天天和女生一起玩，不要脸，我当时下意识的还回去，你才不要脸，高年级的男生要过来推我，我们扭打在了一起，最后我被打的破相，全身上下青一块、紫一块。然后日子里，我试着去靠近他们，企图甩掉娘娘腔这个称号。但我失败了，他们好像要把娘娘腔这三个字印在我的骨头里，要把我变成学校里的一个异类。

初中：雪崩的时候，没有一片雪花是无辜的

小学升初中，姐姐去了城里的学校，我的成绩很烂，只能留在县城上学。县里的初中，几乎都是认识的人，有小学的同学，隔壁的邻居，即便这样仍旧没人跟我玩。我每天独来独往，我想只要我一直保持沉默，大家应该就会忘记我这个人，忘记他们曾经给我取得外号，因为我的沉默，确实换来了很长一段时间的平静。

但所有的平静都在一个周一的升旗打破了，正在点名的时候，一个很高的男生站在我身后，依然叫我娘娘腔，我不知道是久违的自闭，还是我忍无可忍，我转身就是一巴掌，那个男生因为我突然的举动错愕了，全校一千多名师生看向我，我有一瞬间害怕了，但我并不后悔。最后我因为打人，受到处分。被处分的那一天晚上，那个同班同学过来嘲笑我，我忍气吞声，后来有一个同班女孩过来说，汪洋，别哭了，你是男孩子，没事的。也许是太久没有感受到善意，我突然喜欢上了这个女孩子。在那天晚上之后，我们依旧没有交集，她还是班上的尖子生，我还是班上的垫底生，我把这份喜欢埋在心里。

 

从那件事情后，大家开始变本加厉的欺负我。有时候会丢掉我的书，有时候会在我睡着之后在我衣服上画画，有时候会很多人围在一起嘲笑我。久而久之，我感觉我好像习惯了所有的针对，所有的辱骂，甚至觉得那就是我。就像我心中的房子，被别人烧掉了，我却不知道该去怪谁。

 

高中：我很庆幸，我没有放弃自己

我很庆幸，我的父母没有放弃我，虽然我的成绩真的很烂，他们还是找关系把我送去了市里的高中。到了市里的高中，几乎没有人认识我，没有人知道我那个不堪的过去，没有人再叫我娘娘腔了，似乎对我来说是一个新的开始。可能是独来独往习惯了，我高中依然独来独往，也没什么朋友，成绩还是吊车尾。高二的这一年，我的数学也突飞猛进的有了提高，很多舍友说我考试抄别人作弊，各种版本。高二的这一年，我很孤独，但是我可以在自我的学习中找到快乐，每天一个人去宿舍，去排队吃饭。学习成为了我快乐的事情，也是我逃避孤独的唯一方法。

有一天不知道怎么回事，突然间同班里有个同学喊我娘娘腔，这个久违的称号，就如同我一直回避的过往，一瞬间全部涌现到我的脑海。我当时想都不想从最后一排，拿着板凳直接砸向他，他的脑袋流血了，我当时懵了。后来这个同学进了医院，再后来我接受了处罚，再后来，我现在见到他，他的脑门上还有块很长的伤疤。不过从那以后，班级里再也没有人敢叫我娘娘腔，因为他们只要有人喊，第二天就会发现他们的书全部没了，他们几个月都没法有新书，找学长借书的样子很狼狈，我很欢喜。而且我还拿刀在班级里挥舞，扬言说要砍他们，他们被吓个半死，我也不知道哪里来的勇气。虽然再也没人喊我娘娘腔了，但也没人跟我说话，我变的更加孤僻。

我那时候在想，我这辈子可能就这样了吧，我也不想改变什么了，我甚至不知道该去怪谁把我青春搞得一塌糊涂。后来我想了很久，也许只有离开这个地方才能改变所有的现状，我才能有朋友，也可以告别所有的恶语相向。我选择去学习艺术，当时连班主任都想要制止我，但我知道这是我唯一的机会，我一定要去搏一把。后来我成功了，拿了很多校考学校的合格证，录取通知书拿到的那一刻，我想我终于可以离开这里，大学我一定要重新的为自己活一次。

大学：与心仪的大学失之交臂，却得到最真挚的友谊

虽然因为文化课的原因，没有去到想去的学校。但我欣然的接受了第二志愿学校的录取通知书。大学我积极参加各种社团活动，有时也会和室友、同学有些小摩擦，所有的喜怒哀乐都变成了一种体验，开始有朋友，这种感觉真好。经常会和宿舍的黄姐撕逼，也成为了洋哥奔驰副驾驶的男人，和小薇一起考试的吐槽，和康哥一起买拉面，听浩哥说他们甘肃人晚上撵狼玩。

后来这群人成为了我大学四年的舍友。有时候也会觉得不甘心，感觉自己不应该待在这里，直到后来我听到这样一句话：无论在哪里都有一大批优秀的人需要你去超越。我后来遇到了很多值得珍惜的人，大学开始让我知道人和人之间是有温存的，老师，朋友，都成为了我没事怀念的对象，只是很少联系，但是不代表忘记。

大学的四年，我似乎重新找回了生活的方向，知道了这个世界上还是有很多美好的存在。做了班上的学习委员，有失恋会陪我一起喝酒的阿静、蛋蛋，还和蛋蛋一起去了青海路途上认识了许多有趣的人，让我明白了旅行的意义··· 是他们教会了如何去爱一个人和如何被爱，也是他们教会我如何自信的去面对生活中的点滴。

 

记忆中小学欺负过我的一个姑娘已是2个孩子的母亲，有时也会遇到。欺负我的高年级男同学现在也成为了特种兵驻扎在菲律宾，偶尔也担心他的安全。暗恋的姑娘有一次在地铁上遇到，相互加了微信。那个被我打脸的男生偶尔遇到还会说过年同学聚会，你一定要来哦！高中那个被我用板凳砸过脑袋的男生，现在成为了一名警察，我的二代身份证就是他办理的。大学毕业的舍友再也没有见过，希望他们结婚的时候，我们可以从江西，安徽，贵州，甘肃，山东相聚！

记得之前有个学长写过一段文字：喜欢那些认真生活的人，那些发觉墙面漆不对能重新刷一遍房子的“事儿逼”、那些为了吃某样东西在城市里东奔西跑或者干脆去另一个城市的“作精”、那些坚持用特定的方式喝某种酒听某种音乐的“装逼犯”…我喜欢这些人的格格不入——他们只投入生活，不投入群体。因为自得其乐，于是做人平和又好玩。希望最终生活变成我们喜欢的样子。