追梦的脚步
从什么时候起，我已不再是那个走路带风，对工作充满热情，对生活充满激情的女子？
前几天，我倍感懈怠，突然觉得这个世界好黑好暗，让我看不到光和希望。有那么一瞬间，我开始怀疑自己是不是抑郁了。
抑郁，一个多么可怕的词语，这些年里，因为这个词语总是不停地出现在我的生活里：朋友，学生，亲戚……让我曾下定决心去考心理咨询师。看着周围的她们时不时就被席卷而来的情绪折磨得死去活来，我的心就充满着不安，甚至这种埋在心底的不安从未消失过。
我是一个多愁善感的女子，所以老公强烈反对我学心理学，他害怕负面情绪如垃圾一般向我袭来时，我无力招架。在大家的反对声中，我屈服了，我也害怕自己掉进负能量的漩涡不能自拔。
可作为一名班主任，我不得不面对性格各异的七十几个孩子，而且随时准备接受孩子们的各种情绪，并用强大的内心去安慰，去呵护，去用力托举。
班主任交接那天，我才知道班级里有近二十个心理异常的孩子，其中有十几个孩子有自残甚至割腕的经历。看着眨巴着眼的几十双眼睛，我的满腔热血在一点点褪去，我开始有些怀疑自己，我甚至开始后悔自己不加了解就去迎接一个新的班级。
为了带好她们，又不伤害她们，甚至帮她们从负能量的漩涡里拔出来，我费尽心思，有时候甚至侧夜辗转难眠地想办法。
功夫不负有心人，我的苦心还是收到了效果。不管是班风班纪，还是孩子们的精神面貌都有很大改善。也渐渐收到科任老师的反馈：孩子们的变化很大，能看到她们发自内心的求知欲了。也收到孩子们给我发来的信息：
“***老师，我想问一下我们专业能考的本科大学有哪些啊？我其实上一年都没认真学，这学期也准备跑路的，本来是对上大学这个事情不抱太大的期望的，但是这两周你说的很多话就是特别打动我，我心态转变挺大的，现在就是很想去努力去考一个本科，我就想给我自己定一个目标，朝这个大学去努力。”
“老师，其实我在开学前，我都还是想得混完这一年半就算了，我觉得我不适合学这个专业，但是这学期你讲了很多话，我就觉得其实并不是我不适合这个专业，只是说因为我没好好学，不懂才觉得不适合，我就想像你说的那样，努力考上大学，去证明我也可以做到这件事情。”
“老师，每次跟你谈话，我都觉得是一次灵魂的洗礼！”……
大家的肯定让我看到了希望，可也感受到了从未有过的压力，让我不知道未来我到底需要多大的勇气才能坚持下去，我有些不知所措，我有些心惊胆战：
“老师，人活着的意义是什么啊？”
“老师，为什么人生来就是要受那么多的苦呢？”
“老师，我的老病犯了，头痛欲裂，我无法控制自己，我的情绪马上要崩溃了……”
“老师，我可以趴着睡一会吗？我病犯了，我全身难受，我……”
……
我拍拍她们的肩膀，我抚摸她们的额头，我用力把她们拥抱着……
我心疼，我不知所措！
十六七岁的孩子，正是青春洋溢，朝气蓬勃的年纪，他们怎么会那么脆弱？到底是什么摧毁了他们的身体和精神？我百思不得其解，我在心痛中充满着绝望。
离异家庭，单亲家庭，孤儿家庭，缺少陪伴，父母家庭关系不和睦……这些都是孩子们手臂上“千刀万剐”的凶手，是他们摧毁了一个个活泼可爱的孩子，是他们摧毁了天真浪漫的孩子们的心灵。
国庆七天，我无时无刻不牵挂着那些孩子们，不知道她们是以怎样的状态度过这个假期：打游戏，追电视剧，刷不良视频，还是有父母的陪伴。尽管我再三给家长们发信息，希望她们一定要抽时间陪伴孩子，让孩子们感受到来自父母的爱，来自家庭的温暖。可是那天，我分明听到一个家长那边传来打麻将的声音。
那个家长一边说着我一定努力配合老师，多陪伴孩子，帮助他树立目标，订计划，可他也一边忙着他手中的麻将。
这个社会缺的是什么？我经常问我自己。
就我自己而言，我就经常被各种情绪包围：安全感，责任感，梦想缺失……
我不管多么努力，我心里始终藏着一种不安的感觉。就像那天跟朋友聊天说的，我始终做不到无欲无求，否则我也就可以做到真正的云淡风轻了。
我去努力工作吧，总觉得对不起孩子。今年一个孩子六年级，一个孩子二年级。我自从做了班主任后，每天出门她们还在睡觉，每天回家她们已经睡熟，有时候一周都见不上一次面。小宝只要打电话就是哭着哀求：妈妈，你可不可不做班主任啊，我要你回家陪我。
不去努力工作吧，房贷，车贷，老人小孩等，各种费用开销很大，再加上年纪轻轻就跟那些退休人员差不多地生活，总觉着自己的人生缺少点什么似的。
至于梦想，始终是心里的痛。不是没有梦想，也曾向往过诗与远方，可在现实面前，梦想总是那么不堪一击，只能看着梦渐行渐远，心里除了遗憾，更是时不时就隐隐作疼。
曾经，别人都说我走路带风，说我激情四射。可转眼，我怎么就满心焦虑，对一切充满着怀疑？
我不要现在的自己，我相信那个不服输的自己一直都在，那个血气方刚的女子一直都在。我必须努力找回自己，不为周围一切所改变自己，我必须永远好好做自己，做一个爱自己爱生活的自己。
亲爱的自己，加油。明天，加油！
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