有一天，打开微信，突然看到朋友圈有朋友发布了这样一条信息：
如果明天我突然去世了，请不要一笔把我抹去……谢谢各位。（中间还有一些内容）
我的心是紧缩的。我慌乱地看完整段信息，大致明白了这位年轻的朋友想要表达的是什么？我佩服他的勇气，他在直面“死”这个命题！我什么都说不出来，唯一可以确定的是，我连去思考也做不到！
情绪训练营这两天有个作业，要求找到你内心非常抗拒，特别不想面对的一件事情。昨天晚上我失眠了，我决定写这个作业。
1、找到你内心非常抗拒，特别不想面对的事情
我最不能面对的就是关于“死”这个字了吧！
回想小时候，母亲的眉头通常都是皱着的，以至于小小的我也发现，我的眉头也是皱着的！通过照片， 我觉得那个样子不好看，就想放松，想用手指去按平它，但是发现不容易，就认为生来如此。我的父母经常会吵架。听说年轻的时候父亲还打过母亲，我没有看见过！我做不到讨厌父亲，他是我心目中的英雄，我很爱父亲！母亲经常会哭，而且每次哭的时候都提到了死！我总在旁边手足无措，独自啜泣。我很害怕！害怕真的有一天她会离开我！我努力要做一个乖孩子，我要听妈妈的话！我想尽自己所能不让她生气，我希望她快乐！我们有兄妹五人，我是最小的。现在我们都为人父母了，已经知道在那个年代，父母亲为养育我们付出了什么？
母亲最喜欢二哥，他大我7岁。二哥也是我们全家人最有出息的人！他聪明调皮，而且学习很好。母亲一直以他为傲！他也是很敬爱母亲。据说高考那年，他的分数可以考上大学，就是因为母亲害怕不能被录取，就把志愿调到了中专。母亲生病的那年，二哥21岁，他已经工作了。母亲病故的那天晚上，二哥没在身边，我也没有在家。我替姐姐在她卖货的地方值夜。
记得那天晚上，小哥去叫我的时候，我听到了他所说的每一句话，离家门很远时，我也听见哭声从大门里传出，甚至在我看到母亲静静的躺在大哥的怀里，我还是不能分清这是不是事实？我不确定我应不应该哭？我不明白我为什么不是悲痛欲绝？我就想着二哥回来看不到母亲，一定很伤心！那样我总算哭了！我一直很奇怪，为什么老要去想二哥看不到母亲我才会伤心？那是旧历十月的晚上，天气不算太冷，但是我清清楚楚的记得，我老是尿急， 可外面很黑，我很害怕！在那个很恐怖的夜晚，我独自一人出去小便了快十次吧。这也是很奇怪的一个问题，我没喝水，为什么有那么多的尿？
昨天晚上我失眠了，想了很多。最后，我终于想明白了。我之所以老是觉得自己做的不好，是因为我好像没有得到母亲的一个肯定，我想告诉她，我和二哥一样棒！可是因为“死”，我得不到那个答案！我回忆起母亲爱我的点点滴滴。想起她的笑脸，想起她伴我入睡后偷偷起来洗衣服的背影，想起她背我，抱我，抚摸我的样子和神态……突然，我意识到其实母亲是懂我的，就像现在我懂我的孩子一样。
很多年，对于母亲死了这个事实，我都是以一种不真实的感觉生活着。梦中母亲是去了远方。等我也做了母亲，才渐渐地一点点接受了那个事实。现在想起来身体也不会发抖了。我已经明白，母亲的爱其实一直都在！
后来，陆陆续续地，身边走了外婆，爷爷、奶奶……后来，连父亲也走了……
小宝的出生，我差点也去了……我不是怕死，我不能承受的是，我所爱着的人的“失去”。我知道，所有的生命一旦开始，就只有一个方向。生命的里程我们都在做着减法。史铁生说，牵牛花初开的季节，葬礼的号角就已吹响。
今年，小宝肺炎，半夜会突然憋不过气来，我和丈夫整夜整夜地守着，在医院里我们也没有放心过。那让我一度陷入恐惧，我每天都很担心，世上好像没有什么能引起我的兴趣了，我的世界是一片灰暗！我甚至想让一切快点来吧，全部毁灭！
2、想象它是一个物件，它会是什么呢？
它是一片乌黑的虚空，看不清也摸不到。
3、静静地看着它，细细体会内心的感受
讨厌和愤怒，它如影随形，变幻莫测，狰狞、贪婪、无耻……
4、假设它是来给你送礼的，这份礼物会是什么？
①它告诉我，“你必须好好看清我，我是铁的事实！”这个事实在提醒我，要注重健康，要微笑面对，不要让恐惧和痛苦来分散我的力量。
②生命除了物质的存在，还有精神的存在。既然是“存在”了，它是什么形式就显得不是那么重要！所以，母爱永远在！
③没有母亲不爱子女的。她离开了并不代表她不想爱了。
④爱是最强有力的武器！成长总是伴着痛苦！但只要心里装满爱，你就强大无比，死就算不了什么。有一天，我的孩子也会强大起来。
⑤好好珍惜现在的每一天，好好爱自己，顺便让你身边的人都感受到你的爱。
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