那一刻我开始恨父母
学生时代接触了不少感恩教育，也曾经在台下哭得像个泪人；儒家文化里孝敬父母的道理也没少听，常常会觉得父母不容易，做子女的，要听话、要懂事、不给父母添麻烦……
小时候是留守儿童，还不懂得要恨父母；中学的时候，和父母一起生活，经历了家庭暴力，也不懂得恨父母；上了大学，因为距离的关系，更加不会恨父母，最多恨一下自己。
真正开始恨父母是毕业之后，换句话说，工作了，我才能准确表达自己的情绪，明白自己恨父母已经很久了，只是不敢表达。
最先开始恨的，是妈妈
恨妈妈这个技能，是从小培养出来的。小时候是留守儿童，跟着奶奶住，没少听奶奶抱怨妈妈，抱怨妈妈怎么怎么样，例如，脾气不好啦、长得矮啦、牙齿难看啦，等等。
自古以来，婆婆总是看儿媳妇不顺眼。再加上我奶奶自己是儿媳妇的时候，经常被公公骂，她受到了不对等的对待，所以她也要用同样的方式去对待别人。
奶奶把这种婆婆对儿媳妇的怨恨传递给了我。
第一次对妈妈产生怨恨的情绪，大概是小学五年级。那个时候就是走在路上，突然脑子冒出一段话“别人的妈妈什么都会做（指做饭类的），会做好吃的饭菜，会做精致的糕点，而我的妈妈什么都不会”；
怨恨的情绪没有持续多久，讨厌妈妈的情绪占了上锋。因为妈妈说我声音难听，说我胖得跟猪一样；因为妈妈跟我抱怨爸爸，说爸爸的各种不好。
上了大学之后，打电话回家想跟妈妈分享生活中的快乐，被妈妈狠狠的泼了冷水，说什么人多不要出去玩的话。我和妈妈的距离就此产生。
妈妈认干儿子的时候，我还不知道要去恨。学生时代受到的教育不允许我去恨父母，于是我开始攻击自己；
摆脱学生身份的第二年，我才能表达出这种恨父母的情绪。
面对父亲，更多的是复杂的情绪
父亲这个词，有一种无形的权威在里面。
面对父亲，我常常是敢怒不敢言。可能也是受到了儒家文化的影响，君君臣臣父父子子之类的，子女对于父亲，就要无条件的服从。
父亲对我的压制，跟如来佛的五指山对孙悟空压制差不多。在我的成长过程中，跟父亲也起过冲突，但不知为什么，我从未抱怨过父亲。
我可以很轻松的说出“恨母亲”这三个词，却不会说“恨父亲”这三个词。发现这一点让我很吃惊。
我的潜意识告诉我，不能怨恨父亲。为什么会这样呢？
我想到了这个理由:
在“男主外女主内”的文化影响下，父亲常常是不在家的，母亲打点家里的一切，自然就容易受到指责。这种指责的传统，一直延续到了现在。
不能责怪父亲，是因为父亲代表家庭中的权威，父亲掌控了经济命脉，惹怒了这样的一个人，谁都没有好果子吃。
母亲不工作的那几年，我在她面前抱怨父亲。得到的话是，这个家是父亲一个人在养，你说他的坏话，等于自掘坟墓。这一场对话，给我埋下了“不能抱怨父亲”的种子。
这样不健康的相处模式，引发了很可怕的后果——我不能攻击父亲，我可以攻击自己。终于有一天，那个时刻来临，我决定放弃自己。
父亲对我的打击是毁灭性的。因为他的行为，让我感受到巨大的痛苦，我感觉自己是可有可无的，我否定自己的全部，也否定父亲的全部。
我俩都受到了巨大的打击。
恨父母导致了什么后果？
后果就是，毕业之后，我在家休养了两年。没有非死不可的决心，只好苟活在世上。
我觉得活着没有意思，却又不敢去死。活着的人总要面对生活，在恢复了创伤之后，我找了一份临时工的工作。
生活继续，和父母的冲突继续。
我讨厌这样的生活，也讨厌这样的自己，我想扭转这个局面。这是我为什么这下这篇文章的原因。
本来想写“如何正确的恨父母”，实在是不会写就放弃了。
此时此刻，我觉得很难过。在处理父母的问题上，我还有很长的路要走。今天就先到这吧
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