青春里的一些人 有些成为了过客消失在人海里 但却成为回忆里的常客 情不知所起 一往而深
这漫漫平生要做很多的事，但最终回想起来做过的那些深刻又不悔的事好像又没有几件，而其中一件就是认识你。
我们相识于广州 那时你有女友 很恩爱 半年/三个月一次的通话让我们了解着彼此近况 关系保持着不远不近的距离 后来你们之间闹矛盾 我站在女生的立场帮你分析 真心希望你不要错过 到后来你们还是分开 似乎我们之间的距离又比朋友之间的了解近了一点点 那时候你对未来很迷茫 我一直陪着你 聊天谈心 希望给你一点力量 再后来 你去了上海 生活如常 你上班 我上学
我毕业后似乎很长一段时间没有联系 也不知道彼此过得怎么样 直到你在家学驾照我们匆匆见了一面
我们短暂分离 长久惦记 也一直努力让自己变得更加好
广州之旅
再到2015年10月份我和闺蜜的广州之旅 我很意外你从厦门(准确来说是珠海)过来看我 因为高速正免费所以一直很堵 直到晚上11点才见到你人 所有担心在那一刻都被心里的感动化解 是啊 现在看来爱从来就不是嘴上说说 翻山越岭为了见想念的人一面 才更显可贵吧 一夜未眠 我知道你也没睡好 第二天早 我去找你 生涩紧张 尴尬到极点 你居然抱了我 我当时有点懵 竟然没有挣脱 还小鹿乱撞什么鬼 我觉得我们是从那一刻在一起的吧
后来就发展成为异地恋 是的 想念不能见面 刚开始我很犹豫 挺担心我们能走多远 但我脾气不好你惯着 我心情不好你哄着 我作你宠着 每天陪我聊到睡着 偶尔的小惊喜 让我在平凡的细节里感受幸福 你回来的每一次都像过节一样开心 我一直以为自己是块冰山 有时候又像个刺猬 很难会表现出温柔 可也融化在你心里 我是一个没有安全感的人 总是喜欢逞强 可是你说有你就有安全感 我们会经常聊到以后 努力赚钱先买车还是先买房 甚至开玩笑以后要几个孩子 臭不要脸 你说你以后的计划有我 让我也想安定下来 我带你见我的家人 我没跟你说我爸妈不同意我们在一起 一开始我觉得这不是问题 直到后来 我工作越来越忙 压力也很大 时常任性冲你发脾气 事后又觉得特别自责
我问你喜欢我什么 你总答不上来 爱总是让人恃宠而骄 开始不再满足当下的生活 而时间是最大的帮凶 当你抱怨着对方不能给你更多的时候 忘记了最开始你想要的只是一个拥抱
我知道父母是为我好 但我只想嫁给爱情 我不屑他们的现实主义 我知道你工作在福建 那你不能来只能我去 不想在你感冒无助的时候 只能说一句 你还好吗 我也无能为力 而是能陪在你身边为你热一杯牛奶送到你手里 我天真的以为辞职去了深圳我就可以暂时离开父母的管束 我们的距离也会变的近些 等我们感情稳定以后时间久了他们会理解 可我低估了他们 尽管我一边和家里人说尽好话 一边还要在你面前装作什么事都没有发生 可时间会敲打人的骄傲 抗的太久 一边是爱情一边是亲情 我还是选择了亲情 成长最残酷的部分就是 女生永远比同龄的男生成熟 如果最后不能在一起长痛不如短痛 与其耗着你 不如就此放手 如果你真的爱我 那晚一点在一起也没有关系 不如就让时间检验这段感情
我借口和你在一起累了 烦了 想让你离开我 可你傻就傻在你回来找我 你知道我有多难过多心疼多不舍 可不狠心又能怎么样呢 也许你会恨我 那也好 至少 你就不会把我忘了
那时的自己幼稚的现在想起来都觉得特好笑
我知道你很难过 我一点不亚于你 喝酒 麻醉自己 没有你的电话整夜失眠 整天拿着手机生怕错过你的电话但又怕你打电话过来 这些养成的习惯要一条一条的改啊
期间有朋友介绍过她们觉得很合适的 可是 被你喜欢过 很难觉得别人有那么喜欢我吧 听人说忘掉一个人 需要满足两种条件 时间和新欢 我觉得不是 大概是 忙碌的工作和充实的学习吧 各种外出培训 然后回来组织学习 全力投入工作 付出总是有回报的 我升为主管 团队也由1个变成5个 可闲下来的时候还是会很难受 特别是下雨天
中间也发生了很多很多事
故事到这里本应该结束了
直到很久很久之后你说你回来了 说见一面 我说好 电影院很冷 一场《湄公河行动》电影 然后送别
去年10月份 又见了一面 在外环路压马路时你说你不想恋爱 想结婚了 家里给你张罗了好几个对象 我心里一惊 但还是淡定的说 哈 看来是我要先喝你的喜酒了啊 你把我送到朋友家楼下 我下车没有跟你道别 我转身走的多洒脱就有多难过
我真的以为我们就做朋友吧 做朋友吧 还能远远关心就很好了不是吗
不知道什么时候养成一个习惯 就是每天都会打开微信点开你的头像 数一数今天发了几条动态 比昨天少了一条还是多了 直到那天早上看到的一条 下面带一张女图 我竟然冲动到打电话质问你这是谁 其实心里明白 只是想要你亲口说 你含糊其词 我想再问下去就没趣了 你也早就不属于我了 单身有恋爱的自由 我把所有的联系方式都删了 可手机里的可以动手删除 脑子里的就没那么容易了
后来你加我 再后来你把我删了 再和我解释 都显的有点多余
再后来 你回来一起吃了顿饭
过年第二次约好的去南岳 第二天一大早你出事故 难道是命中注定 我去医院看你 家里有客人妈不让我出去 好不容易等人走了 出门跑了好几个地方才买到粥你来电话说你准备回家了 没有出大事才是不幸中的万幸吧
公园里散步 我几次想说出口的话都被压了下去 我说我想去外地了 你追问去哪 我说哪都有可能 其实那一刻我还是很清楚心里有你 我心里想说你带我走吧 可我还是嘴硬说想出去走走而已
厦门之旅
1月15号辞职 我没有告诉任何人 先斩后奏 父母的不理解 家人的劝阻 都在意料之中 可我已经错过一次了 就当青春最后一次任性吧 就算最后没有结果我也想为自己过一次 就像一次关于爱情的赌博 带上我的全部身家 那些支撑我等待下来的种种细微幻想 终于要来到我的现实中 是不是时过境迁 物是人非呢 一切都是未知数 心里很忐忑 没出发之前跟你联系 你说我去你帮我租房什么的 可我不想依靠任何人 我也想证明自己可以 去之前微博认识很久的一个厦门的妹纸和我联系 因为年龄相仿很聊的来 她说她来接我 我犹豫了一下答应了 正好我找的工作离她家不远 买好了票 一夜未眠
从常宁汽车到东莞 东莞火车转福建 4天 一个电话都没有 我想你大概把我忘了吧 或者你根本不担心 可是我是罗维啊 就当是一场旅行吧 即使没有你也可以过得很好（居然还在逞强）面试到上班 真的很快 工作很轻松 安顿好一切 适应生活 朋友一家人都很热情把我当自己的孩子照看 可是越热情我就越觉得格格不入 闲下来就会常想念 想念远方的家人 想念方圆几百里以外的你 薛之谦的方圆几里真应景 会不会在转角的某个店遇到你 也说上一句好久不见我很想你 有时候常常失眠到天明辗转反侧 饭吃不惯 直到胃穿孔住进医院 我一度以为自己会撑不过去 这一次也没有告诉任何人 我也不知道自己在固执什么 可能是出门前对父母说出的承诺 可能是你这么久不联系的抱怨 爱情从来都是锦上添花 不是雪中送炭 感谢朋友从外地赶来那些天的陪伴 语言上的激励身体上的照顾都铭记在心
躺在病床上的好几天还是没有你的消息 哪怕一条短信 我有点后悔 不后悔辞职来厦门而是后悔对你的信任 我想我那一刻还是很爱你 但我的倔强不让我低头 我知道我们都是成年人 一段爱情只能让对方变成更好的人才是健康的爱情 独立也是一部分吧 也许你的肩膀可以休息停靠 却不会是救命稻草 或者你已经不是以前的那个人了 不管怎么样 收获了一段经历
很多事 熬过来才敢告诉她们
可能是妈妈察觉到了什么 父母妥协了 说让我回去 爸爸说妈妈已经好几个晚上没有睡好觉了 嗯 那一刻真心自责 终于等到你跟我联系了 怎么聊天才能看起来很淡定呢 嗯 爱情里的都是好演员 鬼知道我有多想见一面 你并没有提出说见面 只有你也想见我的时候见面才有意义吧
成不了你很爱的人 至少我还是收获了一个变得更勇敢的自己
清明节前夕到家 熟悉的城市 父母老友都说我变了好多 才两个多月 是变胖了吧 哈哈可是差点泪奔
你也回家了 提出见一面 我很想知道你见到我会说些什么 你应该能看到我的变化吧 医生嘱咐我不能吃辣 可我偏带你去吃 大概就是想提醒自己 很多东西已经不要再提起 或许是已经变质 兜兜转转到头来 越来越平静的你是没法再和当事人去聊起的 即使能面对面坐在一起 也只能说些无关痛痒的废话 那些真正打落牙齿和血吞的坚忍 那些长夜痛哭的寂寞和孤独 还有那些今生再也没法弥补的遗憾 你只能配着酒 和曾经围绕在那个故事旁边的人 偶尔说一说 一句话带过就好 不要再去深究 究竟是我辜负了你还是你辜负了我 感情这种东西 说不清不是吗 当下的云淡风轻是当时的万般思念换来的
所以说 回忆里的人是不能见的
现在我明白你对于我的意义 不是人生的必需 也不是未来的前提 曾经某段路上有你 偷食甜蜜也互相取暖 一度以为感情结束 时光也会失去意义 痛过 悟过 再回眸 终于明白 你让我的感情生活有了不一样的风景 这应该就是最好的我和你
去了五门看牡丹花 天气很好 就像清晨的厦门 凉风习习 电影院 当你坐在我身边的时候 我是有感觉的 那大概是最后一次见面了吧 我把头靠在你肩膀 说 最后让我靠一次 2分钟
很安静 安静到我听到自己的心跳声
我问你 你选择跟我在一起还是当陌生人 其实是想问
我爱你你还爱我吗
是的 兜兜转转几年间 我们都有了成长 我深知和你做不了普通朋友 我们也都不大不小了 要对未来负责 如果不能给对方一个肯定的未来 不如放手给对方新生活 模棱两可的暧昧会伤人伤几
以前我是一个自私的人 不太在乎别人的感受 但从你身上我也学会了怎么对爱的人好 我是一个手残党也很没有耐心 但为你画完了大半本相册 我是一个路痴 分不清东南西北 但我也会化作候鸟为爱迁徙 只因为有你在
就让我们好好保存这份回忆吧 然后各自去寻找属于自己的幸福
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