书写发飙背后的复杂情绪

2019年4月3日上午11点，我正在初三二班上课。突然电话铃声响起，我意识到忘了调静音，我随即挂掉了电话。电话再次响起，我再次挂掉，并设置了静音。我突然想起这是木门售后师傅的电话，我们之前约好今天上午来维修。

我随手把手机放在讲台上。随后我多次看到售后师傅的来电，我正在给学生讲填空题，我没有理会。讲课的同时我的眼睛瞥见手机屏幕上一次次的来电，我有纠结过，要不要跟学生说说然后到外面去接一下，但我最终没有去处理。

11点30分，下课了，我立即回拨回去，跟师傅解释道歉自己为什么没接到电话，并询问师傅现在在哪里？师傅气冲冲地说他只是想知道我家在一期还是二期，他说我应该给他发个短信的，他等了很久，打了十个电话，现在他已经离开了。我感觉到我的心跳加快，肩膀紧绷起来，我问师傅可否下午再来一趟，我爸也还在等着的。师傅有些生气地说他来不了，最近也不一定能来这边了，让我重新再预约。

突然我一下子就发飙了！我感觉到我胃部有一团熊熊燃烧的愤怒之火席卷而来，我感受到我的呼吸急促，身体紧绷，胸口堵胀。这团火从胃部一路冲向了胸口、肺部、喉咙，然后冲出了嘴巴，我突然语速加快，声调提高，大声呵斥道：“就是你们销售的错，你们怎么可能不知道地址？你们要负责！”“不来就算了，我要投诉！”

挂完电话后我喘着粗气，内心久久不能平静，胸口的位置很闷很堵。同时我也感到惊讶意外，我居然说出了那些话。

课后我回到办公室，我吸嗅了几口天竺葵精油，做了几个扩展拉伸的动作，扭动我紧绷的脖子、肩膀和背部。然后闭上眼睛，做了几个深长的呼吸，我感觉到僵硬的身体有些放松了下来。我问自己刚才怎么了？我对刚才的情绪感受有一丝觉察，这背后一定不止愤怒这么简单。然后我拿出一张纸开始书写。

我先是书写了这个事件的前后，然后记录自己当时的身体感受，接着我开始梳理当时头脑中的想法和念头。主要有以下三组念头：

1.什么，不会吧，这就走了，这个师傅怎么这个样子啊，也太不负责了吧！等了两周才安排上的，白白浪费一次机会，下次上门维修不知道又是什么时候了，还要再重新预约，真是烦人！

2.师傅这就走了，我爸还是在新房里等着呢！老爸白跑了一趟又白等了一个上午，我该怎么跟他解释啊，他会不会责怪我没有提前跟他说啊？

3.课堂上我明明就看到了来电，我明明可以停下来告诉学生我有紧急的电话需要处理一下，我明明可以向学生表达出我的需要，而且学生一定会理解和同意的，我是有选择的，可是我为什么就张不开嘴去提自己的需求？我为什么会如此犹豫纠结？我为什么会不好意思说出口？我为什么没有勇气说出来？我在害怕什么？害怕学生认为我是个不守规则没有原则的老师吗？害怕这会破坏我在学生眼中的形象吗？害怕学生说我是个自私不负责任的人吗？害怕填空题讲到一半打断学生会让学生反感吗？我不相信学生可以理解我，我不相信自己可以协调好，我害怕出错，我害怕被指责。是的，这都是我的错！就是因为自己的犹豫不决和畏手畏脚才错过电话的，就是因为自己没接电话才导致师傅走掉的。明明有机会补救的，我为什么没有那么做？我本应该做到的。我怎么这点小事都做不好啊，我真是糟糕差劲失败啊！

上面的三组念头里，有与自己预期不符的挫败感和愤怒感，有对未知的焦虑感，也有对父亲的愧疚感和担心被责骂的恐惧感。除此外，更多的是自我否定自我苛责的悔恨感、羞愧感。

与其说我在生师傅的气，不如说是我在生自己的气。我不是对师傅不满意，我是对自己不满意。

我潜意识里不愿意承认和接纳那个犹豫不决优柔寡断的自己，也不愿看到自己是如何否定贬低自己，所以我把这份生气和愤怒指向了售后师傅，仿佛把这一切归咎于别人的错就可以合理化和缓减我内在的矛盾和冲突。

我看到自己的一个模式：只要犯了错，或者做得不够好，就会责怪自己、否定自己。我看到了自己对自己的期待和要求，看到了自己对自己的苛刻和不接纳。

是的，我发飙的背后不止愤怒这么简单，还有挫败感、焦虑感、愧疚感、恐惧感和羞耻感。这就是所谓的五味杂陈、百感交集吧。

写到这里，我深深地吐了一口气。我抬头看到办公室明亮的光线，看到窗外随风飘动的树叶，听到操场上学生拍打篮球的声音，我喝了一口茶，感受到我紧绷的身体柔软了下来。然后我点开手机给售后师傅发了一条短信…

书写发飙背后的复杂情绪