这半年来每隔一段时间就要去给某一朋友劝和，而且变得越来越频繁。其实这些年我已经不喜欢去劝和别人了，对于不懂珍惜，不愿珍惜的人，没有什么好浪费时间去帮助的，大家自己的生活，自己做抉择，自己承受。而我愿意一次次的去宽慰她，只是因为我了解她的感受。
说我了解并不是因为我有着强大的共情能力，而是她现在所经历的我也曾经历过，到了以后也会同样的再次经历。对于一个经历过家庭破碎而没有安全感的人总是很难去接受一段亲密关系，因为恐惧，因为自卑。自卑于自己的不够美好，觉得自己得不到能够长久的亲密关系，恐惧于万物总会消逝，而自己也许会刚得到就要失去，甚至还曾得到就已经开始失去。
这些年里我喜欢过很多人，也和许多人有过暧昧，但是却没有出现过长久的亲密关系。那些故事只是开始于一个期待，一个欲望，然后开始患得患失，手足无措。如果两个人的关系在某一天出现了冰点，就会不断地自我质询，是不是做错了什么，或者对方已经发现了自己的问题而选择了放弃，他们没有一个解释，我也不想也不敢去追问一个解释，然后就要求自己尽快的断离，去放弃，缩回壳子以自保。那些人基本最后都被我清出了好友列表，因为在任何一段关系里，我都不能成为那个被留下的人。也许有人觉得这是什么虚荣或自尊，但我觉得这只是一种害怕，害怕自己被丢下，在一片热浪后戛然而止，然后被丢到了深水寒潭，那种感受甚至无法同别人诉说，只能自己一点点的舔舐伤口，然后再开始期待。
至于我的这个朋友，他是喜欢对方的，对方也十分的喜欢他，看的我这个局外人觉得眼热。朋友在劝说下也试图想要和对方和好，可是刚开始尝试，那种恐惧就会蔓延，然后不得不放弃。最近他有点花天酒地，我想再做些什么却也无能为力，在一段痛苦里人做不到自我开解，就只能逃避，娱乐至死，毕竟笑着死总好过哭着死。我则好一点，宽慰了自己十余年，虽然还是会失望、失落、自我质疑、望而却步，却也不至于难以自拔，还可以看看四周好好的活着。
朋友再不断告诉我，他自己可以强大，不需要亲密关系。我也曾这样不断告诉自己，但我知道，每当有了一些机会，这些被树立起来的围墙就会自我瓦解。很多人都标榜自己不需要亲密关系，不需要婚姻，不需要爱情。我愿意相信他们此刻口中的话语，但我也同样认为，他们还未遇到一个点燃他们迫切的人，因为没有，所以只能不断告诉自己不需要。反正某一天需要了也不会有人找你秋后算账。也同样的，如果你真的最终都不需要，你也没得找我算账。
现在的社会已经出现严重的信任危机，哪怕是再亲密的人也无法全心的相信，腹背受敌只有一个人独立。这种境况让我们愈发的恐惧，但也愈发的暗自期待。也许在未来某一天会遇到那样的人，也许永远不会遇到。我们只能怀揣着自己这不与人言的期待，笑着活着，成为别人眼中强大的自己。
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