感觉似乎到了一种瓶颈期。原本文思如泉涌一般的生活，似乎也都变得干巴巴的，枯燥乏味了。我想不是生活变得无趣了，而是我自己的思想变得无趣了。生活对于我来说原本就是有无限的乐趣的，我愿用我的余生的每一分每一秒，去追寻这些生活的乐趣。可是作为一个凡人，我依然需要过着枯燥乏味的社会求生生活。于是乎我把我为数不多的思考时间，又需要用来。去思考枯燥乏味的“救生事宜”。
其实我原本不应该过这样的生活。其实应该说我不需要做什么改变，我只要顺势而为过就能上比现在更加轻松一些的生活。但是我依然选择了这种困难的方式。
我努力在以后的生活中，不使用现在已经拥有的有利条件。我为什么这样做呢？这其实是为了打破我现有的框架。但是这件事情让我感到异常的痛苦。我痛恨我敏锐的直觉，有感谢我敏锐的直觉。这直觉让我明白框架的存在，即使我努力改变，但在现有的框架下，我也是有极限的。现有框架下的套路，我是无法得到我想要的。原本我应该获得家人的支持和祝福，努力向着目标奋勇前行。
最后虽然无法得到家人的祝福和支持，但我还是在不打搅我现有生活的情况下，偷偷的向我的目标前进了。
前行的道路迷雾重重，我甚至无法保证我自己到达的地方会比现在更好。也许会比我现有的生活还悲惨无数倍。但我想为此努力了。
但我的家人是爱我的。可更因为他们爱我，所以让我感觉到痛苦。因为我的某些行为和思想，也许在他们看起来会和背叛无疑。继续这些行为，以后可能会达到大家都满意的结果。但这些永远无法成为我。此刻追寻自我幸福而背叛他们的的理由。
人是能因为追寻自我幸福而坚定不移的走下去。还是只能追求让大家都满意的生活只让自己不满意的活下去。
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