这是封你们后续可能会看到的一封信。
不要伤心，不希望大家都跟着伤心，所以最后当你们看见这封信的时候，那也就是意味着可能已经发生了。
这么多年，当我第一次知道自己心脏不舒服的时候，我就很害怕，不知道该怎么告诉你们，十多年过去了，我几乎每天都在忍受着每日刀割般的疼痛，面上还得表现的笑呵呵。这么多年，我不习惯向你们说生病的事情，我也慢慢在生活中学会了用微笑来保护自己，这样我就永远都是那个笑呵呵的开朗的大女孩。说的好像有点压抑了，不好意思，这不是我本意。
我不知道怎么形象自己提前那么多年写下这封信的心情，但我又觉得很有必要写一写。
我这一生，也算是比较曲折的吧。小时候的父母还算是都在努力向上的，可是越长大我越感觉自己在这个家里很没有安全感，父母经常性的吵架多多少少都是因为我妈有个对她并不好的婆婆，而我的爸爸，不知道为什么总感觉随着年龄的渐长，有点类似“妈宝男”，好像就他的妈妈也就是我的奶奶说什么都是对的，他好像失去了为人丈夫为人父亲的理智，我真的很怀念那个小时候出门会给我带零食回来的爸爸，小时候虽然家里穷的快到揭不开锅，但是一家人的心还是在一起的。妈妈嫁给这个家，前前后后受到了多少的不公正对待，我相信他不会从来没有看到，自己家的孩子，从小奶奶不疼爷爷不爱，我从小就渴望得到爷爷奶奶的认可，但是我越长大越发现，原来即使我变得很优秀的站在他们面前，我那个奶奶能想到的也是他的大孙女，或者那个我并不熟悉的宁宁，昂昂。
我上了二十多年的学，那是因为我的妈妈会给我说，咱不吃馒头争口气，争取出人头地，好好上学。不要让我奶奶看不起，是啊，看不起，多么无力又真实的话语呢。为什么呢，因为我从小到大，我的奶奶很少进到我家里面，她更多的是去她最爱的大儿媳的家里，在我有记忆以来，她几乎有空就去她最爱的大儿媳家里，帮我的大堂姐带她的孩子，或者帮我的大伯母串珠子等等。更有甚着，就连我从小很少可以享受到的奶奶亲手做的棉衣棉裤，我的外甥女都可以享受到，或许是真的不喜欢我吧，所以才会从小并没有这样对待过我。为了这口气，我愣是自己读了二十多年的书，终于，我考上了大学，在选择志愿的时候，我那一刻第一反应就是我离这个不爱我的家，远远的，我不想以后我的生活也变成我妈妈的样子。虽然最终没有坳过我的爸爸，我还是去了相对较近的山西，在那里是人生第一次的重生，因为这里没有人认识我，没有人知道我过去各种不受重视和爱惜的一切，我可以尽情的在这里做我自己。做自己，是不是听着很可悲，但那就是我的真实写照，在那四年里，我活成我希望的样子，虽然依旧没有钱，但是每一天都可以是真实的自己。
当初有个同学问过，这是真实的我吗？是我真实想法的写照吗？如果是我，我会勇敢的一直做自己吗？虽然口头上逞强的说我可以，但是只要我知道我的内心当时的真实回答是，我可能做不到。
在我第一次知道自己心脏可能有问题的时候，我就特别害怕，我的爸爸妈妈苦了一辈子，我不能让他们担心我也不想他们为我可能去花费半辈子的积蓄。终于，我研究生毕业了，我不是没有想过回老家，但是我实在对那个一直看不到我自己的家感到失望，经过种种原因的筛选，我选择了北漂，北漂的压力没有人知道，刚开始的薪资真的是入不敷出，我最感兴趣的是超市晚上打折的那个菜品，你只需要花费一两块钱，就能为自己买到好几顿饭的菜量，当然了菜可能不会太好，而且主要是豆芽，辣椒，胡萝卜，打折的蔫了的的青菜。这些我谁都没有告诉，我一直为自己能买到这些感到开心，因为我又可以省钱了。
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