愿你不忘初心，继续努力

2018年12月8日  多云

摄于2017年8月 布里斯班

2015年底，我信誓旦旦地对爸妈说，我要做一名同声传译员。

那时，我大三。那也是我二十三年人生里第一次哭着求爸妈，让我寒假上口译课。

真的哭了，毫不夸张。

在爸妈了解情况后，他们觉得机构比较靠谱，也难得见我对一件事如此上心，就同意我利用寒假时间学习口译。

于是，在大三寒假里，我每天睡眠不足4小时，发了疯似的练口译。疯到什么程度呢？疯到上课第三天，老妈竟然心疼地对我说：“闺女，这课退了吧，咱不上了。你这样太累了。”听到这句话，我当时非常惊讶：高三都没见老妈这么心疼过我……仔细想想，我高三好像还真没这么努力过……

不过，我确实没觉得累。那时候，我每天早上挤地铁，都会单曲循环《Fight song》这首歌。听完之后，整个人充满能量。疲劳什么的，全都抛在脑后。

我当时想：这大概就是找到奋斗目标的感觉吧。

口译课上了大半年，自己的英语水平着实提高不少。最有力的证明就是裸考英语专业四级，竟然拿了优秀。在上课之前，学校的摸底测试，我只拿了四十多分，吃亏在听力。考试之前的魔鬼口译训练，虽然与专四关系不大，却在不知不觉间提高了我的英语水平。

我第一次相信，付出会有回报。

但是，这种信仰只持续到2016年底。我被一位口译老师深深地打击了。不过是次实战练习，但我永远都记得我在同传箱里翻译的时候，她坐在旁边使劲摇头撇嘴的样子；并且在整个过程中，她对我的态度极不尊重，言语间透露着轻蔑。虽然这个老师一贯如此，但她的话开始让我怀疑自己一整年的努力。

后来，2017年年初的时候，我又一次被打击了。这次，是我一直很喜欢、敬佩的老师。他分配给我一次义务的翻译任务，我认真完成后交给他。几天以后，我收到的是他在群里的斥责，说我犯了好多语法错误，时态错误，还有各种乱七八糟的错误，毫无可取之处。我真的崩溃了。失落了一个月之久。在这一个月里，我无心像2016年那样刻苦练习，不断地质疑自己：2016年的辛苦算什么？

还没等我想清楚，2017年7月就匆匆忙忙地毕了业，又匆匆忙忙地来到布里斯班——来到昆士兰大学。因为我考虑到自己的本科不是英语专业，想要在翻译方向上发展，还需要正规系统地学习一遍翻译才好，所以我选择的是翻译研究生。

不过，我打算清空自己，放下之前的失落，重新开始。在学习的过程中，我渐渐发现：2016年的辛苦为我打下了坚实的口译基础。在课上，老师不会再系统地讲如何记口译笔记，更不会教你如何练习，只是篇篇重复地发给你材料，偶尔提两句练习的方法。稍有走神，便听不到了。至于笔译，我完全从零开始。我发现，原来自己从没有意识到英语单词搭配的问题，更没有意识到时态的具体用法及其含义。我突然记起老师之前对我的批评。

我就是这样，一点点找到问题，解决问题。在这个过程中，我似乎渐渐找回了那个2016年不怕辛苦的自己。今年6月，我顺利通过了NAATI三级口译与笔译的考试。明年毕业后，我就是NAATI认证的译员了。

我私以为，我离自己的梦想近了一步；我私以为，我已是一位合格的译员。虽还不是同传，但至少可以先做社区口译。

但是，现实又给我浇了一盆冷水。找工作时，简历总能收到回复，试译却一次次被拒绝。我再次开始怀疑自己：我有那么烂吗？

那个拼命努力的自己随着自我怀疑的加剧，又一次停下了向前的脚步。

我烦躁、郁闷，躲在舒适区里，逃避练习，逃避现实，逃避生活。天天把自己埋在影视剧里。我以为，这样我可以心里好受一点。可是，我过得一点也不开心。直到近些天，我忽然发觉，自己已大半年没有静下心来看一本书。于是，我挑了一本自己喜欢的小说开始看。从周四开始，除了早饭、午饭和收拾屋子的时间，其余的时间，我都在看书。

随着小说主人公一番冒险之后，我发现自己的心静下来了，心里仿佛有一条清澈见底的小溪，汩汩流动于郁郁竹林间。心如止水，大概就是这个感觉了吧。

不知怎的，我忽然有了面对现实的勇气，整个人也通透、乐观了不少：既然试译一次次出问题，就说明自己在翻译上还是有很多遗漏的问题在。工作暂时找不到，那就先放一放。反正明年毕业后我要工作三十多年呢，不急于这一时。趁着自己还没毕业，还有假期，倒不如抓紧时间好好学习，查漏补缺。哪怕一天只看完一本书，假期过后，也看完50多本了吧，这也是一种成就啊。重要的是，假期决不能浑浑噩噩地过。已经差别人一截了，还要差更多吗？

“我要做一名同传！”2016年11月的某一天，我坚定地对爸妈说道。

尽管我在实现这个目标的路上走了很久，但我始终记得2016年难得让老妈心疼的自己；我还记得那个早上听一遍《Fight song》就忘记疲惫为何物的自己；我更记得那个尝到努力果实的自己。既然未曾忘，那便整理好心情，继续前行吧。

愿你不忘初心，继续努力。

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