上面是一个小群里的问答。
嘉宾的回答简单粗暴，我认为他说出了事情的真相。
很多时候，我们觉得亲密关系中有问题，然后试图从心理上、情绪管理上去寻找解决之道，去折腾什么修行、自我疗愈、提升亲密关系什么的，其实都浮在表面。虽然我也不愿意承认“实力就是基础”这个真相，可是真相就是真相，在亲密关系中有爱情、有亲情，但在这些温情脉脉的面纱下面就是“家庭生活中的丛林法则”：落后就要挨打。就如这次中美谈判一样，中国实力强，才有底气对美国说“不”。
在关系中如果我们选择隐忍时，会觉得自己第委屈，殊不知这样的选择还是为了满足自己的需要，并不存在委屈不委屈的事。中是因为现实的条件你的隐忍比任性而能为自己的核心需要服务罢了。很多时候，我们愿意把自己当成受害者，因为“都是别人的错”听上去让自己心理好受些而已。如果没有认清“”家庭丛林法则”的真相，不情愿的扮演“受害者”的角色，只能让彼此之间的差距更大，要么是隐忍终身，内心日日遭受凌迟，要么是有一天在隐忍中爆发。
亲密关系弱势一方出路就在于提升自己。最有效的办法是提升自己赚钱的能力。退而求其次就是关注对方需要，提升满足需要的能力。
尴尬了，我就是夫妻双方中处于弱势的一方，虽然我们之间还是温情脉脉的，可是彼此的实力就摆在这里。他的赚钱能力比我强。好在我经济独立，而且收入也不差。所以我们之间还不算是极不平衡。
同时也存在问题：我不仅收入不如他，同时家庭生活能力也不如他。在家庭中我发挥的最大功能就是陪伴吧。家务活、人情往来、内外事力处理什么的都归他管。这样看来，他偶尔抱怨一下我对家庭没有什么贡献也属于正常。
在这种状况下，我可以选择的策略有以下几点：
1、多干家务活。不过，实在没什么积极性，因为我干的活他都看不上，干了还要被他否定。那么我可以少干家务活，但尽量保持家庭整洁，他整理好，我不破坏。
2、多肯定他为家庭做的贡献。
3、深入学习nvc，增加对他需要的洞察力。
4、学习一些他也感兴趣的知识，增加自己回应他的质量。目前在学习《薛兆丰的经济学课》。
5、尝试开辟收入第二战场。这个难度有点大啊，我对钱的需求度没他那么大，对自己的收入挺满意的。不过，如果是为了证明自己的价值，似乎有必要努力一下。目前已有两个方向。
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