作者：澎湃
最近一朋友失恋，找我醉酒，大晚上的一边在路边狂吐一边气愤又悲情的控诉着，自己为她付出了多少，改变了多少，牺牲了多少，可是到头来，她怎能如此冷酷无情，说分手就分手，说不爱就不爱。我一边拍着朋友的背，一边说着一些力不从心的安慰话，最后把朋友送回了家。
离开朋友家之前，我偷拿了朋友的一根烟和一个打火机。几分钟后，我蹲在朋友家小区的一盏路灯下，默默抽上根烟，刚吸两口就被呛得直咳嗽。果然，我已经彻底忘了抽烟，或者，我从来就没真正学会过。
我唯一抽烟的一段时间，是高三的暑假。之所以学抽烟，是因为当时我和所有的中二青年一样，觉得酗酒和抽烟是失恋不可分割的一部分，好像如果你失恋了，没有抽烟和喝酒，那就不能叫失恋，至少不能叫男人的失恋。
这是我的初恋，我们从初中起就彼此懵懂的喜欢过，中途断过，高中的时候才再次走到一起。那时候是非常认真的想过，一辈子只她一个，一辈子都要跟她在一起。我记得有一年圣诞节，我们本来约好一起去看电影，结果她家教严，爸妈不准她晚上出来，她偷偷打电话跟我道歉。我没有生气，而且还拿着早给她准备的巧克力裹着羽绒服偷偷跑去了她小区的楼下。我坐在那个冷风嗖嗖的小凉亭里，一直看着她房间的窗户，看着里面橙黄色的灯光一直看了三个小时，直到它熄灭，心里才满足地离开。那件事我从没告诉过她，但后来每次想起她，我总是记得这一晚，自己如此纯粹的爱过。
后来分手了，我很不甘心，很想挽回。因为我们两所高中离得近。每次晚自习后，我都会跑去她的学校，站在马路对面守着她放学，然后保持100m的距离，一直护送她回家。后来有一次她发现了，生气的叫我滚，叫我别缠着他。那次我的心伤透了，我觉得她怎能如此绝情。再后来高考结束，我没有缠着她。高三暑假小伙伴们都在愉快的玩耍，唯独我，花了三个月的时间写了一本12万的小说，只为了纪念我们这段死去的爱情。后来，我匿名把这本小说邮寄给了她，结果她什么都没回，我想她甚至都没打开过。
要说不恨她，要说不难过，那是假话。
自然是不甘心的，也是难以释怀的。
直到半年前同学聚会上，我们再次遇上。她已经戴着婚戒，大着肚子。我们终于能像两个老友那样寒暄，说起曾经那段年少无知的感情，她说有件事她特别深刻，那是一个冬天，我们一起回家，她忘记带手套，手冻的通红。一直都是酷酷的，走在前头的我，头一次抓起她的手放进了自己口袋，那一刻她觉得我特别温柔，那一刻她想过跟我永远在一起。
可是她说的这件事，我早忘得一干二净。
我记得的是什么呢？我记得我曾经站在她家楼下看着她房间窗户看了一整夜，我记得我为她写了一本十几万字的小说。我记得为了她抽烟喝酒，把自己搞得堕落糟糕。可她记得的事，只是我曾经抓起她的手放进了口袋。所以如果当初我能多那样温柔几次，少那样偏执的牺牲几次，或许故事会不一样。
记得某人曾说过的一句话，年少的时候，我们总是迫不及待的将自己满腔爱意表达出来，结果是深陷表演之中而不自知。其实仔细想想，你真的为爱情付出了很多吗？还是说你不过是以爱情的名义，做了很多感动自己的事情，错把这份自我意淫般的感动当成是一种爱，还理直气壮地指责对方为何不接受。
就像我手里的这根烟，与其蹲在这里忧伤地抽烟，自我陶醉地受冷风吹，不如留点力气赶快去找心爱的她，给她一个实实在在的微笑和拥抱。
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