如果你我遇见，我可真幸福。
如果我们遇见，还是最好把我忘记。
——啼眼。
“我觉得我就像一个废人”。欧先生不得不又听了一遍我的丧气话。
看呀，我也会笑的。
自卑感再一次像潮水般涌来重重地打在我的脸上。我实在不知道自己怎么了，好长一段时间里就只是无故悲伤，发呆，自惭形秽，掉眼泪。
唯一能够确定的是，我本不该如此。所谓最后的屏障，大学四年离场在即，我就要彻彻底底自己去面对社会面对生活，有关所有的矫情以及抑郁的借口到那时都不得不全部收起。
收拾行囊，生满苔藓的心总要出发，哪怕被误解被骗，也只当是去晒晒太阳。
文字在不远的曾经成了我的避风港，我能建造出独属于我的完美世界，只是沉浸太久的话，灵魂也会溺水，窒息感甚至传遍实实在在的全身。
我曾疯狂，仿佛能掀了天地，我曾懦弱，哪怕一眼也能吓得我转身就跑，我曾以为爱能永恒，我曾以为恨是代价……然而一旦没所谓起来，皆是负担。
我就像个丑角一样活着，以自己的狼狈逗乐别人。芸芸众生的芸，普普通通的普，我好像什么也不是。“你算个球”，随口一说的玩笑，最是符合这样的存在。
手机屏幕又一次摔碎了，手指不经意间划过被扎出血红色的小点，我甚至爱上这种将痛未痛的快慰。
在过去的一年里，我失去了一个很重要的人。一个陪我淋雨陪我摔倒陪我荒唐陪我一起追男孩子的人。
大学生活隔着城市的疏离，我们越走越远。大概不是谁变了，大抵是我换了另一种幼稚的方式。就像异地恋的悲哀，还未来得及争吵，静默着静默着，突然间的一句话便幻化成了伤害，字字诛心，那些往事，注定凭空消失，你，最好，从来就是一场梦。
张开口，竟然不知道怎么言语。所谓成长，可真是讽刺，越长大越孤单，看着曾经挚爱的种种，明明不复孩子般的无力，却再怎么努力抓住也成了手中沙。
今年，我二十二岁，叫啼眼，一点也不酷。我有感情稳定的男朋友，也有烂透了的疏松平常。我得到了别人的信任，也不曾避免被玩弄得像只红着眼睛躲避关爱的流浪狗……
在这不长不短及其不具意义的二十余年里，我记得第一次学会走路时的欢愉，却忘了两年前我手写的梦想，我记得似乎未曾有交集的我的两种童年，然而每一次都快乐的让如今的我不禁难过不已。
我实在不知道未来的路要怎么走，我甚至不知道明天能否做早起这样的小事。死死躺着，目光倾心呆滞，脑子也跟着矢志不渝，咸鱼大概永远都不会知道他的诞生，只是这样一段苦笑不得的有关“痴情”的故事。
我听夏目漱石，也看太宰治，翻来覆去想了好久，想死？想活？是善？是恶？我始终还是不够坦荡，就连脚下的路也嘟囔不清看不明。
如果我们相遇，最好把我忘记。
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