五点二十五分孩子醒来吃完奶不肯睡，哼哼唧唧的，抱也不行喂奶也不行，而且怕她吃多了会吐奶也不敢多给。快六点时她的肚子响，原来是肚子不舒服，给她调整姿势，让她舒服的拉完臭臭，终于安静了会儿，但还是不睡。
只好任她自己躺会，我收拾好残局进来她笑着脑袋转来转去的。我坐下来对她笑，和她说话，她笑着转头却喷出一口奶，赶紧给她擦嘴换衣服，又一波手忙脚乱。
唉，怕她吐奶，千防万防还是吐了。她依旧睁着圆圆的大眼睛看着我，不时笑一下。
先生昨晚值班今天才能回来，晚间他睡的还乖，只是还咳嗽，我一直时不时摸摸她的额头，怕她发烧。家里就我和两个孩子和孩子奶奶，一旦有什么感觉都恐怖，我得警醒一点。
当妈后我的泪点提高了，不管是凄楚的委屈的恐怖的困苦的，一般都不太会流泪，而以前我简直不敢想象，自己竟然那么容易哭。
小时候母亲常常哭，哭自己命苦，哭我们不听话，哭父亲懒惰无能又脾气暴躁，哭到我直接劝她离婚。但直到现在她依旧痛苦的维护着她的婚姻，依旧时不时的哭，说父亲又骂她了，她有多烦有多气……
每每这时我不知道该说什么了，以前我劝她离婚因为她真的把自己活的太痛苦，离开父亲她一样可以活的很好，她勤快能干，也念过书，完全不会过得比现在差。可是现在我也结婚了，我不想劝她离婚了，因为这根本不可能。我想安慰她，可是又能说什么呢？她用了近三十年抱怨哭泣谩骂而她的男人却依旧如此。
年少时我不知道生活究竟是怎样的，但绝不是父母那样的，那样的生活我只想逃离。后来上学能不回家我绝不回去，宁愿在外面打工，即使过年也不回去，因为过年在我们家基本是父亲的批评大会。那些年挨过太多骂，被骂的体无完肤，连灵魂都四分五裂的。后来上学不在回家后，我用了近五年的时间来修补自己。
现在我站在自己的婚姻里，再去看父母的婚姻，就能理解他们彼此苛责，彼此痛苦的原由了。两个都来自残破家庭的人，本身就残缺不全，又不能彼此修补，只能继续伤害。父亲是典型的对外人有多好对亲人就有多差，别人的永远是最好的，即使别人坐牢的孩子他都可以说成是有本事，而自己的孩子上大学，考工作，样样不差，他依旧觉得不好。
我不知道他眼里的自己好不好，反正我们一家人，除了他之外的其余四人都被他骂到灵魂出窍过。需要的伤害不同于身体上的，身体不疼了伤就好了，可是心即使不再疼痛，阴影却在。
我坐在地板上看着孩子熟睡的脸，我不会让她承受我曾经承受的痛苦，我会好好照顾她教育她。我不哭就是其中一项，哭不能解决问题，而且一个坚强勇敢的人，其实很难有让她哭的情况发生，除非生老病死，不可逆转的生命轮回。
当然哭作为一种释放情绪的方式，还是非常有用的，有时候情绪不太好，我会主动哭哭，哭完就舒服了。
其实现在能让我哭的事情不多，一年也就那么几次，也就是宣泄一下自己的情绪而已。
我不知道母亲在我小时候是怎么想的，但我此刻能想到的就是希望我的孩子，以后勇敢坚强，能够追逐自己的梦想，能有自己的一方净土，安放自己的灵魂，至于别的，那些无法伤害她的，谁也无法掌控，就顺其自然吧！
冬天有地暖的地板不凉，只是我的腿有点麻了。大女儿已经起来了，正和奶奶玩闹呢，我也该起床了。
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