今天晚上临睡前看到班级群里的大学毕业照片，仔细地看了看大学同学的面孔，忍不住赞叹一句:我们班女生颜值水平好高啊！进而和同学商讨了一番有关颜值的问题。
关了灯，放下手机，辗转反侧，忍不住不停的去想一些问题，心里一直有一个小人在说话，想诉说的人又不能去诉说，于是我又重新拿起手机，用键盘敲打在这里，又一次开始了自我剖析的道路。
首先，先说说我的颜值吧，自我感觉我对于自己恶心外貌有一个清晰客观的定位，我清楚的知道自己不属于第一眼一看很美的女生，有时候看着镜子里的自己赞叹道:天呐，我怎么这么美？（纯属自恋）有时候看着镜子里的自己，又在默默地嘀咕着:我脸怎么这么肥？怎么瞅着自己一点都不好看？（即便感觉不好看，倒是从来没觉得自己难看过）。鉴于自我审美时的忽高忽低的颜值，整体来说我对于我的颜值还是很满意的，毕竟我也有好看的不要不要的时刻，自我鉴别我属于耐看型的女生，禁得住长时间的观察，会看着越来越美（请允许我小小的自恋）。十分感谢初中同学的一句赞美，她是这样说滴，刚刚分班的时候我觉得你是我们班最漂亮的女生，从此我就增添了几分自信。
其次，谈的是我的致命弱点——禁不起流言蜚语，听不得别人说我的不好。我从小是一个自尊心很强的孩子，我错了你可以批评我，我会接受并改正，但是如果我没有做错任何事情，你凭什么随便说这是我的错，将莫须有的罪名扣在我身上？当别人说我不好或者做地哪哪不好的时候，原来我的面子是挂不住的，我的面目表情总会出卖我的内心情感，尽管我用尽全力在伪装。如今的我经过这么多年的修炼，似乎习惯了将所有都一笑置之，抬头挺胸地去盯那个批评我的人的眼神，但对于这个人的批评抑或是诋毁，我会选择有则改之，无则加勉。关于这点只想告诉给最懂我的人，最值得我信赖的人。毕竟我是一个外表坚强的伪女子。
然后关于感情——一个我解不开的谜团。回想自己谈过的感情，可谓是一塌糊涂，我开始怀疑我是不是一个与恋爱无缘的绝缘体，我活了二十多年了，茫茫人海中遇见了许多人，却还是还没有遇见那个对的人，随着时间的推移，看来希望更加渺茫喽！不知道我是不是过于追求理想化的另一半，接触过的人中总是感觉会欠缺了什么。我这一辈子只想谈一场不分手的恋爱，如果重新选择，我更愿意我的感情世界是空白的。关于一生一世一个人，我不想将就。我不在乎这个人是不是高富帅，只想他会包容我所有的缺点，把它们当成优点来爱我，在我看来，只有他接受了最糟糕的我的一面，他才有资格去拥有我的最好的一面。
最后关于理想。我一直在努力活成自己想成为的样子，有的时候越到深夜越不想睡，好似在逃避着什么，却又说不出来是在逃避着什么，只希望时光在此刻慢点，再慢一点。
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