24岁的我拿了一个不敢见人的文凭

爱哭的孩子总有糖吃

24岁，我到底还是踏出了那原本早已不属于我的校门。

这些年一个人跌跌撞撞，努力独立，尽量懂事。换来的是妈妈一句：我送你读了十七八年的书，正经工作都没有一个你让我有什么可想的？是你自己辛苦赚的钱读的书，可我非不让你去读，你能把我怎么样？

真的惊讶到我了，我那个通情达理的妈妈去了哪里？一时间所有心酸都涌上了心头，曾经的我多么为自己开明的父母而骄傲，多么为自己的懂事而自豪。

还记得多少次在身无分文的时候依然不开口要生活费；多少次我逃学却不敢逃班；多少次别人夸我独立，我总说都是自己要花钱……那时候别人都告诉我：家境不好的孩子是这样，毕业了就好了。

终于等到了毕业的这一天！

然而毕业了却是失去了学校便宜的住处；失去了同学之间彼此的依靠；毕业了我只拿了一个不敢见人的本科文凭。因为害怕结束，所以拒绝了一切开始。我提前一个月搬离了学校，开启了一个真正的上班族的生活。

小时候的我吧，就喜欢听“上班”这两个字，因为我家里都是说干活呀！我不喜欢种地，从记事起就不喜欢土。后来啊，我就努力，六岁的时候我就自己学了拼音和100以内的数字加减（所以导致了现在的普通话发音特别不标准）。我读书的时候还没有什么幼儿园，学前班。我也挺向往的，但还是直接去上了一年级。

我总是想着我要努力，我以后不想干活，我要去城市里那高高的写字楼里上班。我觉得这是很有品质，很高大上的一种生活。

现在24岁的我，拿着一纸不敢见人的文凭，依然进不了那高高的写字楼，却也不再向往上班……

不知道什么时候我开明的父母开始变得蛮横起来，非要我回家当乡村教师。其实我还真想过，因为那里面的孩子太不容易了，我何曾不想回馈家乡，又何尝不想离父母近一些。

可现实的情况允许吗？答案是否定的！因为这一纸文凭连贡献也都是做不到的，可妈妈她不明白，无论我怎么解释她都是不明白的。也正因为她的不明白让我打定了主意不再有回去的想法。

人是有惰性的，身在安逸处，斗志自然失。视野也就局限了，思想自然而然的也就变得狭隘。只不过我明白，父母这一生太不容易，所以无论他们说话有无情我也都是理解的。至少他送我读书学了知识，明白了许多道理。

我没办法给他们解释读书不仅仅是为了要单纯的回报一份稳定的工作，有退休工资。但是至少我明白这些年读书得到的远不止那一纸不敢见人的文凭！从理解父母不易这一点我就能明白，这些年的书多半是没有白读的。

毕竟为人父母哪有不心疼孩子的，她要求你怎么做始终觉得对你最好的。无论对与错，他们的心里却只有一点就是希望儿女都好！24岁，这一纸不敢见人的文凭可能的确阻碍了我满足父母心愿，过一生安稳的生活。却也给予了我太多太多……