夜里抱着宝宝睡觉。
她说想和我说说话,我说你说吧,妈妈听着。她说,妈妈,我最爱你了,因为只有你一个人最爱我,你说你不管是宝宝好好的时候还是哭的时候你都爱宝宝,宝宝生气你也爱宝宝。可是……爸爸就不喜欢宝宝哭,有时候你出去的时候,宝宝想你都想得想哭了,但宝宝也不敢哭。
听到这里,眼泪一下就涌了上了。无数的心酸自责埋冤愤恨无奈的情绪喷涌而来,想像小小的她,那个无助的时刻,就觉得心里一阵阵的疼痛。
跟他沟通过无数次了,有时候我在想一个人为什么总是听不懂人话。不许宝宝哭,不许她偶尔吃不下饭,不许宝宝有脾气,不许宝宝赖床,不许宝宝玩水……他的爱是有条件的,需要宝宝“乖乖的”。
于是我对他说,就算她“不乖”,她也是你的小孩。他反驳,我吼她是为她好,不代表我不爱她!我静静的说,没错,但这个道理我作为成人,我知道,可是她不知道。
每次看着他与宝宝的相处方式,一言一行,我都仿佛看见了第二个“他的妈妈”。原来原生家庭里父母的行为习惯是会被孩子成功复制的。他曾告诉我,小时候觉得妈妈一点也不爱他只爱他的哥哥,对他最好的是爸爸,后来爸爸因为意外去世了,于是他叛逆辍学打架不读书玩音乐…长大后,一次在和妈妈的冲突中对着妈妈大吼,你只喜欢哥哥不喜欢我!于是他的妈妈愣了下哭了起来,伤心的说,我是爱你的啊。那一刻,长大了的他仿佛明白了,妈妈不是不爱他,吼他都是另一种方式的表达关心。
但是,明白这一切已经太晚了。
我告诉他,已经太晚了。记得我第一次去他家的时候,他妈妈问的第一句话是,你怎么会看上我儿子的?我吃惊的反问,你觉得你儿子很差?
后来我开始慢慢理解了他。生活中难以承担责任担当,对自己不自信,做事极爱抱怨推诿找原因。但对我极好,在外脾气不好对我却绝不敢发脾气,可这种好过于没有限度,没有自己的框架,任由我姬指气使。人的际遇是很奇妙的,那个时候的他并不是我可选择范围内最好的,但却是最适合我的。每个人或多或少都有着从原生家庭带来的伤,所以每个人心理需求有所不同,他是那个当下最能满足我内心需求的。
我不得不说在我们之间的关系里,他是治愈我的那一个。
人总是会不停成长的。
一起走过许多年后,从青春到成熟,我已经不再是那个任性傲娇容不得一点委屈的小女孩了,我开始反思从前的自己,为什么骄纵跋扈得理不饶人?为什么强势凡事总想要赢?为什么学不会示弱倾诉服软?那个时候的自己,以为这些叫做“强大”,慢慢才懂得,其实真正的无坚不摧是“极致的温柔”。
其实,很多话都可以好好说的。其实,不是一定要发脾气才能得到想要的结果的。其实,我嘴硬说不屑不想要的都是我最想拥有的。其实示弱并不是代表软弱,而是一种以结果为导向的沟通策略。
现在,我身体力行的告诉他,我们都需要改变我们自己。改变由小时候带来的那种“缺爱”的状态,不要让家庭的代际创伤无止尽的传递下去,如果你继续用你妈妈对待你的方式去对待你的孩子,那么这个孩子很可能将来会成长为下一个你。所以,当下,这个孩子的感受是,爸爸不爱我。
当孩子受到来自于父母的伤害时,她们并不会不爱父母,她们只会不爱自己,认为自己并不值得被爱。
我一遍遍的耐心跟他沟通,我知道这不是一次就能改正的事,在对待孩子上,他总是控制不住自己的情绪。有时候我甚至在思考,如果他总是不能有所改变,那么我是不是让他离开孩子反而会更好?走到这个阶段,婚姻感情都不再是我第一考虑的问题,而是更重视孩子的成长与教育。
就在我思考这些问题时,他问我,改了是不是我们就能和好?我哑然失笑……
学习如何爱你的孩子是你的责任,而不是裹挟感情的筹码呀。我看着眼前的这个男人,突然就觉得遥远又陌生,我试着回想从前的亲密却只让我感到不可思议。人生是不能回首的,留下的遗憾总比幸福多。我常常在想,如果当初做了不同的选择,现在会怎样?但我又很快说服自己,其实一切都在于自己,自己不能意识到自己的问题,不论选谁也许结果都是一样的。结果并不是别人带给我们的,而是我们自己去造就的。
所以我不会去抱怨生活,好的坏的我都愿意坦然接受。
但我不会再过浑浑噩噩看不清自己的人生了,我不会再在不清楚自己想要什么前做决定了,也不会再因为一个人仅仅是对我无限度的好而让他留在我的人生。从前总觉得自己有义务对别人的人生负责,而现在才懂得,别人的人生由他们自己负责,我们正该负责的,正是自己的人生。
把自己过好了,才有能力给别人幸福与快乐。
我的宝宝呀,我告诉她,无论如何你要相信爸爸妈妈都是无条件爱你的,因为你是你,因为你值得。有时候爸爸说的“再也不管你了”“不会再要你了”都是气话,生气时候说的话都是不作数的,但爸爸会慢慢改变的,而你也会慢慢长大,就能分辨出爸爸不是不爱你,而只是不懂得好好说话罢了。
宝宝抱着我委屈极了,她说,每次想起爸爸对她说那些话她就害怕,就会想哭。可是她又说,还好妈妈在啊,我想哭的时候就可以和妈妈说说话了。
想哭的时候就哭吧,妈妈会抱着你的。
也许我没办法陪着你一辈子,但这一刻我想就是我作为妈妈,存在的意义吧。
网友评论