我的小鹿早已撞死了

我喜欢喝茶，知道他爱喝咖啡。

我对着视频的学习资料，很认真的学会给他做咖啡。

一次次的学着用如何的利用好牛奶液的线条绘画出爱情的甜蜜，

每次寓意都不一样。

一个人做这些的时候，一点也没觉得孤独，

因为心中住着一只小鹿，

贪婪地看着他喝得有滋有味。

虽然他有时候大男子主义，也不拘小节，

他打呼噜把我吵醒，

我翻个身又继续睡去，

实在睡不着就起来在床上坐一会儿，或者去客厅转一转，

但是，我总是以纵容的方式来对待他，

甚至尽一切努力使他的坏习惯变成理所当然的事。

我由他去，有时实在看不下去了，

比如他把穿了三四天的臭袜子随手一丢，甚至随手塞在书架的一个角落

我也就默默地收拾，

绝不会提醒他要他下次注意。

我从来没有想过自己会厌倦这样的生活，

觉得自己应该做这一切，

因为每次心里那只小鹿都在注视着这一切。

但有一天我忽然就烦了，

用自己的话来说就是“怪怪的别扭”，

不洗脚也不刷牙就上床睡觉，

从不道晚安，各自钻进自己的被窝，

也从没对我说过“我爱你”；

不会做饭，不会备菜，吃完饭从没洗过碗；

也从来都忘记情人节和我们的纪念日；

也没有为我准备过任何浪漫的礼物……

突然感到很害怕，不明白为什么突然开始讨厌他。

一个人在家的时候逐渐感到了孤独，

甚至一家人在一起的时候也感觉到那种强烈的寂寞。

我开始给自己很多时间一个人去享受，

有时候一边兴奋地追剧，像个孩子，

有时候一边孤独的在床上怎么也睡不着，

感觉自己就像秋天的一条干鱼挂在高高的屋檐下，

僵硬的脸，带着无所畏惧的寂寞。

我心里隐藏的那只小鹿，曾经乱撞过几次，

原来每一次的碰撞，都是需要那么多的好运气。

到这日才发现，

一个人未必会很辛苦，但是一定很孤独。

即使很辛苦未必挺不下来，身处狂欢也未必不寂寞。

我想到了以前在老家的时候养成怪诞的习惯，

喜欢漫无目的在雨中走很远很远，

然后再原路返回，时间感觉很慢。

一个人在湿润的空气里感受着自己粗重的喘息，

双手在空气里空荡着，品味着冰凉的感觉。

那时只想做离离草原上唯一的花朵，有话不说，

很多事只想自己才可以知道，干冷与湿热，饿与痛，孤独与寂寞。

我永远忘记不了心中的小鹿撞得最眩晕的那次，

马路的霓虹下，温暖的手指滑滑的叩着我的心，

时光停在激动的瞬间，心任由他牵引。

跟随他一起体会安静，也摆弄着喧哗，心里不再揣着秘密。

时间和世界让我们成为一个人，

小鹿仿佛像我们的孩子一样，给我们捶背按摩。

生活犹如脂肪堆积而变得臃肿失望，

曾呼吸过的空气弥散着心酸和委屈，

突然开始分不清饥渴和失眠，

虚无和遥远撕扯着我和他。

我暗暗地想，

我的小鹿早已撞死了。