与北京少爷闪婚

文/无际张

我突然想起那个凌晨他带我开了间破宾馆，他说他饿，胃疼，想吃泡面。我从二楼的那间破宾馆跑下楼去隔壁的小卖店给他泡了一碗香辣味的康师傅方便面。他说，他喜欢红烧牛肉味的泡面，而不是香辣味。

从这一点上，我就应该明白，爱一个人是给他他想要的，而不是自己想给的。可是这样的道理我竟然经过了四年后才真正意义上的明白。

我揉捏着潮湿的鱼食，揉成一个团，再捏扁，来回重复。手指上粘满了厚厚的鱼食，泥巴色的鱼食在我手心里打转，我不知道我在想什么，我知道我的爱人坐在我身旁。

现在是北京晚十点，我蹲在河道旁点了一支烟，把玩着那黏糊糊的鱼食。他的眼专注的望着黑漆漆的河面上的那束蓝色灯光。

他悄悄走到我的身后，我从河面的影子中看了出来。三分钟后我起身转身望向他，他问，你怎么知道我在你身后。我回答，河面的影子啊。我问，我聪明吗？他笑笑，够自己活了。

我吻他。他一直睁着眼，我要求他闭上。接吻后，他告诉我，错过了三条鱼。

这是我的新男友。不得不佩服的是，他用七天让我放下了我的初恋，更牛逼的是，他又用七天让我变成了他的女人并且让我爱上他。

我这样的人，恋旧，不舍。本以为失恋后我一定会自己躲在黑暗的角落度过一段漫长的时间来缓解和压抑失恋带来的疼痛。

然而，命运就是神奇多变，遇见他，然后开启了自己都不敢想象的跳跃式恋爱思维转变……

在我的上一任，也就是初恋前，我喜欢着一个穿军装的男人，可能也不是真正的喜欢。对他的印象越来越模糊，只记得第一次见面时他拖着行李箱下出租朝我走来的样子。还记得他把我送上出租车，我从出租车后座上的玻璃望向他时，他张开双臂，身着军装向他些许兄弟大步走去的样子。

我们并没有在一起就结束了，因为他说，他喜欢着我的同时也喜欢着别人。如此甚好，不用抉择，因为我太过于霸道，定然无法接受这样的恋爱。

虽然没有在一起，虽然断干净了，我还是有些想他。生活就是多姿多彩，此时我的前男友，也就是我的初恋，出现在了我的世界里。我本以为，阳光就要自此明媚了。

我告诉他，谁让我忘记过去，谁就是我的未来。于是，他成功的让我忘记了过去，成为了我的初恋。我与他长达三年的初恋生涯里，我也一直以为他是我的未来。

然而，现实是在我陪他过着苦日子，带着陪他送外卖被晒伤的皮肤和来着例假淋暴雨的时候，他开始责怪我的幼稚，责怪我的不成熟。在我努力工作他不上班我还要回家做家务的时候他跟我提了分手，他说，我不爱他了。我同意了，因为我确实不爱了，因为我只图他对我好，但是我感觉他无法再对我好了。于是在分手的那个夜晚我喝醉了，我哭了，不是因为还爱着，而是因为不爱了。第二天在KTV我对他说，我离开你，我会遇见更好的男人，而你离开我，你再也遇不到我这样的姑娘了。他给自己脑袋上摔了一个酒瓶子，我起身出了那个包间。我确实不爱了，以前他破一个小伤口我都会心疼很久，现在他给自己摔酒瓶子我竟然一点感觉都没有了。我连着喝了七天的酒，我不知道那些我为他喝醉酒的夜是不是他爱我的曾经。

就这样结束了这段刚开始甜蜜后来糟糕的感情。

我点燃了一支水蜜桃味的香烟，边吸边听着它撕拉的呐喊声，它的生命会变成橙色的火焰，然后是灰烬，然后归于尘土，然后便是消逝。我的故事像是它的生命，从点燃到消逝的时间只有四分钟，可是我却用了人生的百分之三十去感受。

不知道你们信不信缘分，但是我信。在之后的半个月我开始了我的新恋情。

遇到对的人是一种怎样的体验呢？

曾经我问百度，问知乎，如今我问我自己便可以。

我们在饭桌上一起谈论中式风格装修却挂着梵高星空挂画的饭馆的老板是一个什么样的人。我们猜测估摸是一个北京老炮儿，又或者是一个年轻时来北京打拼了一辈子的十分有文化底蕴的外地大哥。

管他是什么样的人，我只从烟雾缭绕中看到了他啃羊腿的那张可爱的脸。

我的新男友是公司的同事，他说他见我的第一眼就喜欢，因为我的眼神。我不明白那是什么样的眼神，但是我知道在很短的时间里，我也喜欢上了他。因为他的自信，他开始追我的那一天就把我的微信备注改成了媳妇儿。因为他的小花招，比如要壁咚我，用温柔的眼看着我，柔软的嘴巴要贴上来的时候又离开，说是跟我开玩笑。

可是我并不想跟他开始一段恋情，因为我并没有恢复好上一段感情带给我的伤痛。并且他是北京这座大都市里长大的孩子，从出生就承蒙了万千宠爱和天生自带的优越感。而我，只是一个三四线小城市而来的丫头，虽然也集宠爱于一身，但是比起北京少爷还是不能在一个水平线上。我担忧北京少爷自带的优越感伤害到我的内心，也担忧地域不同所造成三观不合等问题。可是他有一天突然告诉我，有些人错过就不在的时候，我慌了，我开始怕失去他，我怕失去他温柔和宠溺的眼，怕失去他生活中对我点点滴滴的关爱和照顾。于是，我选择了在一起，我安慰自己，最坏的结果无非就是分开，大不了大路朝天各走一边，也比从未得到就失去的好。

在一起以后，他无比体贴，他会给我做一桌子可口的饭菜，也会帮我分担家务，会卖萌，还是依旧的很温柔。即使发脾气的时候也急不过半小时。更可耻的是，我竟然爱上了他的胸，捏在手里的感觉简直棒极了。

我的性格很要强，他跟我争吵，他说他的女人不需要太要强。我脾气很急，他每次都问我，你告诉我你急什么。他每天逗我开心，在一点一滴中我爱上了他。在一起的一个多月，他跟我提结婚。他每天会问我很多遍结吗？我说，结。我时不时的也会逗他，问他，结吗？他说，结。我自以为的开玩笑，后来真的变成了现实。

在我俩开始谈恋爱的第一天，也就是五月二十号，他把前任买给我的手机丢在了出租车上。谈恋爱的第二天，他骑摩托车带我一起上班，被交警检查，因为他马上就要上长安街了，所以被罚一百块钱和三分。谈恋爱的第三天，公司经理知道了，找我们谈话，说让我们俩必须有一个离职，因为公司不允许谈恋爱，OK，我俩选择了一起离职。经理怎么会知道呢？因为跟男朋友在一个公司的好兄弟点炮儿(北京话，也就是打小报告。)社会又一次告诉我，知人知面不知心。我都怀疑我是不是选错人了，怎么从我开始谈恋爱第一天我俩就诸事不顺。

后来我们换了一家公司，这家公司是可以谈恋爱的。然而，刚去没几天，我发现没有客户，一个客户都没有，对，一个都没有。身边同事每天不是聊球就是吃鸡(绝地求生)。每天规定十点上班，然而每天十点去的只有我们两个，同事们到了公司已经十一点半十二点了。半个月后，我俩离职了。

男朋友说在家歇歇吧，他说带我去转转北京城在找工作，别心急。我同意了。但是自从我当无业游民开始，男朋友只带我出去过几次，其他时候都是我在陪他钓鱼。有什么办法呢？

有一天，他很严肃认真的告诉我，国庆想要领结婚证。他说如果现在不结，过几年可能感情淡了就不想结了。我觉得有道理，我同意了。于是开始跟双方父母沟通，竟然很顺利的家长们都同意了。没有见过父母，竟然都同意了，我意想不到的结果。父母同意后，男朋友更急了，他说他等不到国庆了，他要七夕结，当时离七夕只有五天，也就是说我同意了五天后我就要成为他的妻子了。我的意见还是国庆节领证比较好，男朋友又不开心了。好，为了他的开心，我又同意了。也就是这样因为爱在他一次次的不开心后就选择妥协。

在七夕的前一晚，他单膝跪地捧着九十九朵粉色玫瑰在彩虹桥上跟我求婚，他说，他不知道该说什么。他说，想跟我说的话早就说过很多遍了。很简单的求婚，我没有哭，没有太感动，突然觉得想象中的爱情只是想象，其实真正意义上的想在一起，也不过就是这么简单。

第二天是七夕，我父亲开着车送我们去民政局，他问他，想好了吗？他答，想好了。仅仅九十天的恋爱，我父亲也觉得不一定是认真的，可偏偏，这一次却无比认真，不论是他还是我。确定一个人是不是对的人很难很难，但是确定了以后反而就简单的太多。有的人走完这一生都无法确定谁是对的人，有的人短短几天就认定了。爱情这种东西还真是说不好。

七夕领结婚证的人可真多，虽然比北京地铁里的人少。七夕当天不办理离婚事项，离婚的那间屋子也临时办起了结婚登记。我俩就是在这间屋子里办的。可能是离婚办多了，工作人员的脸明显比办结婚的工作人员丧多了，好像我欠了她几百万似的。二寸免冠照给人家，啪叽一下就盖上了钢印，我那句你想好了吗？真结啊？还没问完，这婚就算是结了。我想象中的应该是工作人员认真的我们想好了吗？是自愿的吗？然后我们回答肯定再盖上钢印。谁知现实是当场乱糟糟，因为排队的人很多，问你们索要了照片后就一秒，就合法了。惊叹中国程序。

领完证出了民政局，我把两张结婚证翻来翻去翻了好多遍，我问他，真结了啊？他说，那你不废话吗？我问，你怎么一点也不激动？他答，早就想好了的这一天，开心是肯定得，激动谈不上。好吧，不敢相信闪婚的人只有我自己而已。我就这样从十八岁的小仙女变成了二十四岁的已婚妇女，我很开心。

感觉一切都太顺利，朋友圈的好友炸了，谈及我们的闪婚，人人羡慕，我也感叹我的幸运。可是我俩在遇到彼此前的那段长达几年的恋爱都已失败终结的时候也没人觉得我们经历过什么。其实挺好，苦尽才能甘来。真实的人就该遇见真实的人，最终走不到一起的都是没有缘分。我一直相信月老给每个人都牵了红线，你如今走错的每一步，遇到的不良人都是众多红线交错打结的结果。但你要信，该来的总会来，不该是你的总会失去。

看到那些不被善待的善良的女孩子我就心疼，她们的生活不该是那样，她们都是小天使，都应该被保护，而不应该为了一个不爱自己的人被受折磨。有人说，我是得到了所以站着说话不腰疼。其实，谁知道，我是心疼曾经的我自己。我还是幸运的。

整整九十天的恋爱到闪婚，我真是感谢命运的神奇。

简单的我爱你，说给可爱的那个你听。