今晚月色真美。
这是日本对爱意的含蓄表达
这也是他第一次表白。
我打出这几个字，眼眶又起雾了，唉，小女孩儿真的太没出息了吧。
我原本以为，这半个月我能好好地忘记他，好好吃饭，好好睡觉，好好接触新朋友。但其实，我一直在和我们之前的感情较劲。
刚在一起时，我一直怀疑自己是否喜欢他，我问了朋友，也问了自己，答案还是不知道，总之，那时候觉得，有个人陪我总是好的。于是我们之间总是他要稍微主动些，他会主动找我聊天，主动打电话（我们是异地），我似乎也习惯了他的主动，表现得很无动于衷，以至于每次他问我是认真的吗，我都会犹豫。
到后来，不可抗因素导致他决定我们需要分开，那段时间我们很少交流，电话没有，聊天也仅限于“早点休息”，我开始厌烦这种感觉了，我是个典型的摩羯座，不喜欢感情里有灰色地带，这种模棱两可的感觉真的非常讨厌，然后我开始发长文给他，从起初的“希望我们好好在一起”到“你觉得我们这样是什么状态？”，我觉得是我一直在逼他，逼他说出分手，因为他曾说过，如果有朝一日我们分手了，那一定是我说而不是他，逆反心理促使我坚决要让他自己说出来。
于是，在一个月色不太美的晚上，他说了，“我们还是做朋友吧”
自尊心作祟，我秒答应了，看似云淡风轻，看似潇洒自如。
其实谁都不知道，那天晚上我偷偷去厕所哭了3回。
我自己都不知道，原来我还是喜欢他的，而且喜欢得很深，甚至我想低声下气地去求复合，是的，我居然变成了这种讨厌的“死缠烂打”型前女友。
我是个特别喜欢发朋友圈的人，一直改不掉这个尿性，那段时间，我的朋友圈几乎是仅他可见，特别卑微的话都能发出来，我没想到，我谈个恋爱，居然能谈成这个模样。
分手后的半个月里，我偶尔的朋友圈和微博他都能见，他知道我晚归会给我打电话让我早点回去，看见我穿衣服少会责备我，我不知道这算不算暧昧，虽然我知道这样不对，这样给我一种幻觉是我们还能复合，给我希望又没办法满足我的愿望，会让人更难过，可是我就是好没有出息啊，我就是希望能像以前一样跟他讲话，他还是在关心我，我会超级开心的。
我大概知道，他跟我分开的原因，不仅是不想耽误我的那一套措辞，实质原因，应该就是不爱了，不喜欢了。可我知道，他要是不亲口说出“我不喜欢你了”这句话，我是不会死心的，所以我有问他，是不爱了吧。他让我别逼他，第二天，他说，“不喜欢了，可以了吧？”
说实话，是挺难受的，感觉戳中心脏了，突然就回想起好多之前他曾说过的话，多么情深意切，多么信誓旦旦，结果呢，不喜欢了。时间真的能改变一切的。
有时候，我还真后悔自己当时秒答应了这段感情的开始，又秒答应了结束。与其知道这种结果，还不如就根本没有开始，我情愿不被伤害也不伤害他。
今天就到这里吧，我想把我每天夜深人静的思绪都表达在这里。
——2019.1.27 23:02
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