我们家哥哥10岁，妹妹2岁，这么大的年龄差距，却毫不防碍兄妹间日常争吵、矛盾频发。
哥哥正在拼雪花片，这是一种类似积木的拼装类玩具，一小片一小片像雪花的形状，五颜六色的。哥哥好不容易拼成一把大大的冲锋枪，费了一个上午的时间，用了几百片雪花片，虽然很辛苦，可是很有成就感。他欣赏着自己的杰作，把枪扛在肩上四处扫射，哒哒哒……哒哒哒……满足极了！
妹妹进来了，看见这么漂亮的枪，马上吵着要：“给妹妹玩一下，好吗？”
哥哥当然不想给，可是外婆出声了：“妹妹又不会吃了你的枪！快给妹妹玩一下，马上就还你！”
哥哥把枪小心翼翼地递给妹妹，妹妹开心地笑着，枪有点长，她抱不住，于是把枪戳在地上，这一戳，断成两截！有一些还零散了四处滚、在地上打转，妹妹觉得有趣，高兴地把手上剩余的部分“啪”的一声全丢在地上，用脚去踩！哥哥瞬间张大嘴，叫喊着冲上去保护他的枪：啊！！！
外婆见状，赶紧把妹妹抱开：“妹妹不是故意的，你重新拼就可以了！又不是拼不好！”
哥哥暴怒，又气又急，眼泪都要下来了。外婆不忍心，又哄着妹妹：“你把哥哥的枪弄坏了，快跟哥哥说对不起。”
妹妹很乖巧：“对不起。”
可是哥哥看着七零八落的枪，眼泪掉下来了：“对不起有什么用？我不接受！”
外婆安慰他：“那我和妹妹一起帮你拼好吧。”
哥哥：“不好！”
外婆生气了：“你是哥哥，本来就应该让着妹妹，怎么能这么点小事就生妹妹的气！而且妹妹都跟你道歉了！”
哥哥的情绪也上来了，外婆也在生气，妹妹不知所措瞪着眼站在旁边。
外婆的这种处理方式，是不是很常见？一个孩子冒犯了另一个孩子，也许是摔坏了他的玩具，也许是不小心打到他，大人的处理方式就是：道歉，或者让他赔给你，然后哄着另一方接受这些安排。
我们常常说家庭要民主，对孩子要民主，但是让孩子被迫接受我们的安排，这是典型的假民主，处理方式是不理想的，甚至加重对孩子的负面影响。比如哥哥拼了一个上午的雪花片，用了几百片小雪花，他从构思、拼装、调整，无数次拆下重装，无数次修改才完成一把自己理想中的冲锋枪，这其中的过程就像一个画家灵感之下创作一幅杰作，一个建筑师千辛万苦设计出满意的图稿，他正在欣赏自己的成果，这成果却被突然损坏，这心情怎么会是一句“对不起”就可以弥补的呢？又怎么会是“她重新帮你拼起来”就可以打发的呢？而且，孩子本身就享受拼装的过程，或者是堆沙雕的过程，大人却让“犯事者”来重新享受一次这个过程，在受伤的孩子看来，这个主意实在是无法接受啊！
那什么是真正的民主？又是什么样的主意才会让孩子接受呢？这个问题，主动权要交给孩子。
所以我问哥哥：“噢，现在怎么办？妹妹把你的枪弄散了。”
哥哥：“怎么办？我要把她的奶粉全部倒掉！她不是很喜欢喝奶吗，饿死她！”
我看着妹妹：“哥哥很生气，要把你的奶粉倒掉可以吗？”
妹妹马上摇头：“不行不行。”
“妹妹说不行，哥哥看看有没有别的什么办法可以弥补呢？你说一个妹妹能接受、你又可以消气的办法好吗？”
我的语气很平和，态度很公正，所以哥哥情绪马上就平复很多了。他眼珠转了转，说：“把她的玻璃球全部给我。”
我问妹妹：“你看你把哥哥的枪弄坏了，哥哥很生气，把你的玻璃球送给哥哥，他就不生气了，好吗？”
妹妹答应了，把自己的一堆玻璃球拿了过来，可是要给哥哥的时候又舍不得，很委屈，说：“一人一半，好吗？”
哥哥强硬地说：“不行，全部给我。”
但是妹妹不愿意，把玻璃球都抱在手里。哥哥不忍心了，说：“好吧，给你留一个，这事情就算过去了！”
于是妹妹开心了，自己留下一个玻璃球，把剩下的都给了哥哥。
当小朋友之间，尤其是0-3岁之间的小朋友出现矛盾的时候，要想让问题愉快地解决，大人的桥梁作用很重要。所谓的桥梁是，不干涉孩子的问题，不自以为是的提出解决办法，因为成人根本不知道孩子真正想要的是什么——也许是几张贴纸、也许是一个标本、也许就几颗玻璃弹球，我们想不到的小东西，却从根本上弥补了孩子受的伤。
当然，孩子提的要求或条件，另一方是可以接受或者不接受的，因为我们本就该让孩子学到，这个世界上，合理的要求才是可行的。
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