原想着你能救赎我，现在想着不能拖你下水

一个注定失眠的夜，与其使劲闭着眼干耗，不如写点东西吧。简书于我，只能是最后的发泄之地了。

心经

我听了两个小时乱七八糟的歌，又听了两个小时印能法师唱的心经，然后在凌晨两点，思绪万千。在等待你回应的漫长时间，你应该不会理解我的情绪早已从埋怨渐变成冷漠悲观，当我决定一个人出门看场电影的时候，那一刻有过短暂的解脱，放弃一个人的解脱，对啊，独来独往多好，那个不断陷入猜忌和怀疑的我自己，我也很讨厌啊。

一开始不接你的电话是生气，后来不接，则是犹豫着要不要再回到那个不断猜忌和怀疑的我自己。然后你走了，貌似很失望，冰冷生硬的语气，我脑子里跳出的第一个念想“这事儿我又办砸了”。电影还没放映完，浑浑噩噩的走出影院，15度的夜晚，也蛮冷。等了好久的公交不来，打车回家。走出影院开始我有好多的期待，期待你会在哪里等着我，同时另一个声音不断的嘲讽着自己，“老看不起别人作，你也够作的”。

晚上八点，小区楼下的面馆吃了今天的第一餐，食不知味，想吐。想着APP里躺着的西餐券，又是一阵讽刺，我就知道，一切没有那么容易。吃饭的时候一直在想，哪里有什么人格障碍，不过是对不在意的人回避，对在意的人焦虑……不对，这不是健康正常的象征，另一种可能，是病入膏肓。那一瞬间，我茫然了，混乱型依恋人格，我要怎么办啊。

只想回家。在黑暗里，在角落里，让安全感重塑，让我自己，好受一点。蹲在桌子和床的间隙里，三面环绕，感觉好一点了，可是好冷。拖着被子裹的越来越紧，我能感觉到背部涔涔汗意，可是为什么还是好冷，冷得发抖。固执的看着窗外，我竟然哭了，又是那种，迷茫无望到绝望的感觉。如果可以，让我一直呆在这黑暗里吧，这个不会有人看见有人打扰的黑暗里。这个安全的黑暗里。

睡不着，静不下，我觉得我必须看医生了，又做了一次抑郁症测试，依然是中度抑郁，可这一次，感觉是那么真实。说一点开心的事吧，遇见你的那一个周末，是我下定了决心去看医生的，遇见你之后，竟然心存侥幸，或许我还有救，或许这个男生能拉我出去……

挂号依然不顺利，但是我知道这次没有侥幸了，既然自愈不了，就必须求助医生了。毕竟，我也想真正开心起来啊，我知道这世界还有好多美好，我也想感受得到啊。

我依然说不清楚喜不喜欢你，我也不知道我是否真的还有这项能力。可是为什么待你尤其不一样呢？因为信任你，没有积累的无来由的信任。同性恋，骗婚，骗炮，暴力狂，假惺惺，这些恶毒的臆测标签，我曾用在尝试和我接触的每一个男生身上，可是你啊，我竟然神奇的没有贴任何标签，这让我感觉自己终于善良得像个正常人。

遇见你之前，我曾很长时间的认为自己是回避型依恋人格，遇见你之后，竟然处处焦虑！抱歉，总是把一些带刺带刃的话抛给你，我知道这很恶毒，不需要理解，了我想让你知道，我在无意识的控制我们的距离，对亲密关系的恐惧，让我不敢和你距离更近。可是，我希望你救我啊，希望你能拉我一把啊，希望你能让我回到正常人的轨道，于是我不停的焦虑。你一定不能理解这种作天作地的矛盾。

抱歉，很小的一件事，让我搞砸了。原想着让你救赎我，现在想着不能拖你下水了。你啊，多阳光多简单多好的一个人啊，我不想，伤害你。

原想着你能救赎我，现在想着不能拖你下水