中元 祭

雨，又是雨......

每天从清晨开始，乌云便会压境，然后大雨拍啦啦地掉下来。

望着窗外淅沥沥的大雨，我在想，远在天国的您还好吗。

一想到这，不争气的眼泪就不自觉地掉下来，就像此刻外面的雨。

于是，我不得不停下敲击键盘的手，拭掉眼角的泪。这一刻，我又想到了哥哥和姐姐，我想着他们会不会也跟我一样，在某天的某个时候偷偷地想您，然后眼角泛起泪花，接着又悄悄地擦掉眼泪，好像只要没有人看到，谁也不会知道我们的内心曾泛起过的涟漪。

我们四个就这样，默默地把对您的思念各自掩藏。

谁也不知道我们的心各自开了一道口，然后我们关上心门。

谁也不知道我们的伤，谁也不用知道我们的伤。

---引子

妈，现在的您过得还好吗？您现在在哪儿呢？

我呆呆地看着地上还在燃烧的冥币想着您是否还能接收到我对您的思念？

一转眼的功夫7年了，是的，7年。您是从什么时候开始不再来我的梦里？是从去年吧？是吧。从去年的这个时候开始，您没再来我的梦里，我有点失落，不，不仅仅是失落，是失魂落魄。这一次，我同样的期盼着，可是结果仍是一样。

我在想，您是不是把我这个远嫁的女儿给忘了，还是说另一个世界里没有飞机，没有高铁，甚至没有汽车，于是您忘了来这里的路......

又或者，7年，7年了，我把您忘了？

每天早上从睁开眼的那一刻开始战争的号角就会响起---起床洗漱，做早餐，做午餐，然后赶着吃早餐去上班，打个踩点的卡。一到下班又赶着接孩子，偶尔加多一会班还会遭到他“无情的”吐槽。回到家赶着做晚饭，监督孩子做作业，催着运动打卡，再催着去洗澡睡觉，不知不觉就到了晚上十一二点。

这样的生活，周而复始。

日子无所谓开心与不开心。

我还是会如从前那般笑，只是不似之前那样的放肆与大声。

我不再像从前一样爱哭，大概我的泪已流干又或者没有什么大事值得哭泣。

我还记得头几年，每每同事们聊天提到任何有关母亲的话题，我就走开或者情不自禁的眼角浸湿，每每工作压得我喘不过气起来的时候，自己一个人坐在河边的长椅上抽泣，那个时候的我无比地想您，想找您说话，想告诉您生活是怎样的一地鸡毛，想问问您工作、家庭、生活要如何去平衡......

每个白天像个不会思考的陀螺，晚上到了家我把一切的爱给了孩子，就像您当初对我们一样，我把从您那里学到的无私又伟大的爱全给了您的外孙。

这样的日子波澜不惊，我从来不知道原来自己也可以如此的理性，我不再由着性子去生活，我学会了思考，因为我知道我失去了我最强有力的依靠，我不再是一个一直被疼爱的小幺妹，我必须学会孤独地游走在这人世间。

我会在想您的时候打开心门，那时候我允许自己的眼泪可以肆无忌惮地流。

是从什么时候开始我可以平静地告诉别人，您已经去了另一个世界，从什么时候开始我不再放纵我的眼泪，从什么时候开始我不再那般冷淡，除了理性也恢复了一点的感性。

大概，是从我发现您不再轻易来我的梦的那一刻开始吧。

我遗憾，也有点庆幸。庆幸我终于恢复了一点原来的我，我终于还是一个有情感的我。

停滞了那么久，我终于又开始“正常地”成长了。

是因为这样，所以您不再来我的梦里了吗？

是因为这样，所以我不再想您了吗？

燃烧着的纸钱已经渐渐熄灭，化成了灰烬。

妈，我的眼泪又禁不住的流了。

我下次再找您说话。

写于2022年农历七月十五