有没有一刻，你如同高考结束一样突然整个人都轻松了

有没有一刻，你如同高考结束一样突然整个人都轻松了

(一)

周日从妇幼大门走出来的那一刻，我突然就感觉心尖尖上那根紧绷的弦松了下来，整个人就像软绵绵地躺在一张云朵床上。

那种感觉就好像七八年前高考结束的那一天，全身心都说不出的轻松和惬意。

当医生金口玉言说出：“我给你开了些调理月经的药，你先回去好好调理三个月再来检查吧。”这等于宣判了我接下来三个月都自由了。

我再也不用一趟又一趟地往医院跑，再也不用每个月来大姨妈都愁眉苦脸，再也不用再听到妈妈的催促了。我终于可以好好休息三个月了，让备孕见鬼去吧。

我终于可以重新做回自己了，这真是一件激动人心的事情。

(二)

打从备孕一开始，我就活得越来越不像自己了。

我为了妈妈活着，为了妈妈的的一句“你看你都26岁了，是时候要个孩子了”而不情不愿地开始备孕。

我为了爸爸活着，为了爸爸的一句“我再过几年都60了，和我同龄的都抱上外孙子了，你也抓紧啊”而无可奈何地匆匆备孕。

我为了婆婆活着，为了婆婆的时不时的一句“老李家的媳妇生了个大胖孙子，老王家的女儿生了个大胖外孙女”而五味陈杂地踏上漫漫求医旅程。

我也为了所有七大姑八大姨和八杆子打不沾边的街坊邻居活着。为了他们的一句“你们怎么还没有啊？准备什么时候有啊”而茶饭不思，心情苦闷。

因此，当医院的检查结果显示“内分泌失常”的时候，我一点儿也不惊讶。

从今年3月份到现在，备孕的这段时间，我没有一天心情是美丽的。

我活在所有人的阴影之下，活在所有人的嘴里。我担心着爸爸妈妈会不会因为我的不听话而气坏了身体；我担忧着婆婆会不会因为我久未怀孕而对我有什么想法；我纠结着街坊邻居会不会因为我至今未孕而在背后说三道四。

我唯独忘了为自己活着。

(三)

我迷失了自我，也主动放弃了自己想要的生活。

在三月份以前，我还过着属于我的悠然自得的小日子，可在三月份以后，一切都偏离了原来的轨道。

三月份以前，我过着一切我喜欢的生活。我努力变美，努力健身，努力学习我喜欢的东西。

我想把自己变得美美的，于是就办了一张卡。每周日和闺蜜一起去美容院做脸，挑脸上的粉刺和做脸部清洁。那段时期我的皮肤变得特别干净透亮，同事们都夸我皮肤好了许多。

我想拥有健康俏丽的形体，于是下了keep,天天晚饭后就乐此不疲地开始了锻炼。那段时间虽然吃的多，可也一点儿没胖，维持了适中的体形。

我想多学些东西丰富自我的能力，首先进入我的选项的是我喜欢的一系列东西，例如日语，手绘，化妆。这些东西我想什么时候学就什么时候学，想学多久就越多久，反正我的时间多着呢。

我尽情地享受着每一段闲暇的时光，每天的心情都很轻松惬意。

可是，在三月以后，我所有的心思一股脑儿被备孕占据。我不再去美容院，不再去健身，也不再有心思学习自己喜欢的东西。

也是从那个时候开始，我变得消极颓废，日渐懒散。原本不胖不瘦的体型也在一天天肆无忌惮地吃吃喝喝中胖成了一个球。

(四)

可是，如今我至少有三个月，可以把备孕这件事儿扔在一边了。

当医生告诉我，我需要调理三个月的时候，我全身上下的细胞都在欢呼雀跃着。

我又可以做回自己了。

我可以跟闺蜜每周去一次美容院清洁皮肤而不用思考有些仪器会不会对备孕造成伤害。我可以在双十二的时候在淘宝上肆无忌惮地买护肤品而不用考虑它的成分会不会影响备孕。我可以学习很多有用的技能，并能心无杂念地全身心投入。我可以重拾健身让自己瘦下来，并能随心所欲地想见就练就练。

我即将重振旗鼓，好好地享受这久违了的生活。

未来，即使再次面对周围人的前后夹击，我也一定会坚持住自我，过自己想要的生活，而不会再一次淹没在周围人的想法里。

写于365天无戒极限挑战营第49天