今天没什么想说的。
情绪又不太稳定了。因为难受，中午也没跟吉吉大王和Flora吃饭。吉吉大王很担心我，说要给我带饭，我笑着说没事，我就是馋了，我想定外卖。吉吉大王虽然还是担心，但在我的劝说下也只好去吃饭。我觉得我就是天生当演员的料，我可以很好的安慰别人，给别人温暖，但我温暖不了我自己。
我不可以无视那些伤害我的人，也不能把别人对我的伤痕无视。虽然我每天都跟自己说没什么大不了的，但情绪不稳定的时候，我就会钻牛角尖，会痛苦。
下午快下班的时候跟Flora聊了一会儿，Flora说，我就是太善良了，对所有人都太热情，所以别人才会觉得我好欺负。
我想想，确实如此。我的外表，说话的方式，为人处事的方式，似乎都不像这个年龄的人。Flora说她已经丧失了工作的热情，但我还那么激情四射。我觉得只是性格不同。我很羡慕Flora和吉吉大王，能把工作跟生活分得很清楚，能在人际关系中保持着不卑不亢的态度，她们似乎对每个人都很好，但又似乎跟每个人都有距离。这种恰到好处的距离让大家既喜欢她们，又不敢太靠近，太造次。
Flora觉得这是缺点，但我却觉得这是优点。但我真的做不到。比起现在，之前的我似乎更“欠揍”，我是很严重的讨好型人格，不要说父母，同学，就算在公交车上，本来坐在我身边的人因为前面有了空位子，就坐到前面这么普通的事情，在我看来却是需要反思的事情。我会想，是不是我身上有什么味道，是不是她不喜欢我，是不是我让她不舒服了？一系列的问题，想来想去，最终落到一句话：我是很差劲的人。
而这种极端负面的情绪只是一个陌生人从我身边离开坐到另一个位置而已。
也许你会说，有这么严重吗？
对，有这么严重。
能对此有疑问的人，我真的很羡慕你。因为你大概没有体会过时刻都觉得自己做错了的感觉，别人的一个眼神，一个皱眉，都可能引起你心里的地震。
我用了很多年才让自己克服这个问题，虽然现在也会因为别人的表情有些小波澜，但这种几率跟之前相比，已经很少了。
我时刻告诉自己，别人的喜怒哀乐跟你无关，不要把自己看得那么中，没人会真的在乎你，只有你自己才记得那些出糗的事……
时间长了，我就不那么在乎别人怎么看了。但这其中的过程，经受了多少痛苦，真的不想再回想。
今天我一直尽力控制情绪。
我在考虑到底买不买苹果。除了ipad，我没买过苹果的任何产品。但价格太贵了。我还没考虑过用几千块买个手机。虽然我是手机重度依赖者。
下去遛狗，回来看书，然后睡觉。
明天又是一天。
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