相比以前，我确实心态好了很多，好到随时随地可以摆烂，尤其2020年辗转一圈回到原地之后，对什么人什么事都没有那么非可非不可的执着，有什么让我觉得累了痛苦了我就撤我就放下，主打一个无所谓，大不了不要了，大不了不干了。
不好的是这种更加随性甚至任性的行事做派让我经历着道不出的黄连苦，常常焦虑得无法入睡，入梦了也会被恐惧和不安作祟折磨得睡不好。白天是冻结敏感的状态，浑浑噩噩地倒很容易打发了，一到晚上就难捱。
我也更封闭了，因为我要体面我要强我不允许这么大个人了还在把狼狈苟活的事实展现给除自己以外的任何人，哪怕强颜欢笑我也要撑着。有句话说的好：”你必须非常努力，才能看起来毫不费力”，有点可笑的是，我是非常努力地伪装自己，粉饰太平，才能让别人觉得我的生活似乎毫不费力（至少还算过得去)，宁愿让人羡慕妒忌不在乎，也不要被人可怜瞧不起。
以前若有负面情绪我会释放出来，尽管那有些伤春悲秋多愁善感矫情做作。然而，现在有真正无奈、痛苦、不安、迷茫的情绪，我却不想说不愿说也不敢说，况且和谁说都没用，谁也帮不了我，说了也只会让我觉得人生更虚无。
也许我的灵魂也找不到出口，也或许，我根本没有灵魂，我像是飘零在人间的尘埃，少数开心的时候勉强是个人样，多数忧虑的时候就是个迟钝的躯壳。不过我也飘零太久了点吧，从人生长河角度来看，我的飘零感也才短短几年，可我不确定这样的状态，还要维持多久。
我没有特别低落的时候，也许我已经麻木到不能清晰分辨自己是否处在低落状态。我觉得第二天醒来能暂时搁置烦恼正常生活，那就算不得垮了。我忽视一切让心脏受累的感情和关系，用力捕捉并抱住能让我开心的东西，只有这样，我才能护住自己不被被诛心，避免抑郁成疾走上极端。
因为不是每天都有那样美丽、细腻、懂得珍惜眼前的心情，所以我爱用朋友圈记录下用心生活的日常以及美好开心的瞬间。有人跟我说，我的朋友圈会给人一种岁月静好的感觉，会让人内心平静，会让人有些羡慕。谁又知道呢？每次回翻朋友圈的时候，我也羡慕那个自己，羡慕得很，穿着喜欢的衣服，有着喜欢的人样，做着喜欢的事。
不如意的时候偏多，才想留下一些明媚以慰平生。不是有那么一个说法嘛，越是展示什么，越是还没有做到或者得到什么，外显的不见得就是内在，但极有可能映射了内心所缺所求。
所以那些公之于众的东西是我的追求，我追求明媚静好的自己，可现实中还差得远，我追求文艺闲逸的生活，现实中也还差的远，不过，至少我在成为那个理想自己的路上，如果上天眷顾，请不要让我迷路。
我并不是永远明媚的样子，我也很少明媚，但我愿意我是明媚的，我也有被人羡慕的地方，那些真实的美好和快乐告诉我，生活其实并没有那么糟糕。我确实用朋友圈放大了细碎的美好时光，只有自己在乎也无所谓。
我只想自在洒脱地过完这一生。
我写的文字始终在帮助认清自己的内心❤️
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