小时候，我妈是个超级温柔的人，所以小时候的我，总会在我妈面前特别乖，我喜欢做的事情，是在我妈为数不多的时间来看我的时候，和她一起玩翻盖手机里的小游戏。那个时候，我妈的一头黑长直，是我印象里最美好的风景。
记不清几岁了，和姥姥找保险合同的时候，发现了我爸妈的离婚证，记忆里真的以为我爸去世了呢，那是第一次，觉得我妈骗了我，但是怎么说，我理解她，也知道她带我很辛苦。那个时候小小的我，已经觉得自己很坚强，什么都没说，只是，跑到小河边哭了一会，什么都没说，什么都没问。知道妈妈的苦，也真的觉得，从没见过自己的爸爸有点遗憾吧。
后来我妈把头发稍微剪短了一点，由屁股到腰。
13岁。我的朋友们都有了一辆自行车，我也想拥有，那个时候我住在姥姥家，知道他们也不富裕，所以趁着妈妈来看我的时候，跟她说，我想要一个自行车。她答应了。后来朋友们陆续都有了自行车，而我，一直在等我妈的承诺兑现。终于在坐了闺蜜自行车后座听了她一年的抱怨和催促中，我买了，但是却没有了当初那么那么想要的欲望了。以后的每一次都是如此，所有的承诺要么延期要么就赖账，让我别烦她，最近的一次，大概就是，她答应给我买一个项链，我找好代购让他给我代，我妈却反悔了，好巧不巧那个代购和我特别熟。
后来我妈再婚了，剪了她的长发，齐肩烫起了卷。但是看得出她真的很喜欢我继父，即使日子过得清苦的她也总是温温柔柔的，每天挂着弯弯的嘴角。
之后的我妈可能已经再开始慢慢的变化了，我们家办了个小工厂，我妈开始变成了勤劳的小蜜蜂，自己包揽了财务，工人，设计…如此同时我妈也开始抱怨，抱怨我爸。那是我第一次觉得她真的好不容易，我爸是真的不争气，我妈也是真的凶。
再后来我妈头发又短了一些，因为在车间长头发不太方便。
我妈开始每天和我爸吵架。我不上学的日子，都是在他们吵架声中度过的。那个时候我也是真的心疼我妈。好心疼。
后来我妈对我哥的意见越来越大，其实也真的不怪我妈，我哥学习不好又贪玩，还总是惹事…那个时候开始，我哥的童年也就结束了吧。
那个时候我妈的头发已经到下颚。
而我的童年是什么时候结束的呢，大概…高三吧。
晚自习回家
我：(边吃饭边说)我好累啊
我妈：谁不累啊，我不累啊，我每天累死累活的，就为了养你们俩。你上个学还说累…
可能是我嗓子眼太小，饭卡住了，伴着悄咪咪流出来的眼泪才勉强咽下去。后来，我一次…都没有说过，我累了。上大学也没有。
大学四年，很少给我妈打电话，因为我妈总是会在我没说完的时候挂掉，我们俩的通话从来没超过一分钟。
我开始不再依赖我妈了，除了那次，我尿血，我好害怕的拨通电话，我妈觉得我就是因为冬天穿的太少自己作的，我挂了。
现在的我妈，头发，齐耳。
我不在家，我妈总给我打电话，让我回家。
我回家了，她也不理我，就看她的电视剧，还要每次都说我，和她没话说。
昨天：我爸答应我去帮我搬家，结果发现限号，这是不知道第多少次了，我只生气了一分钟，就平静下来，发了一条动态，说，习惯了。然后自己吧锅碗瓢盆被子行李箱乱七八糟一点点从五楼，搬到四楼平台，再上去，把所有的东西搬到4楼，然后3楼，二楼，一楼。在衣服从里到外全湿终于搬完之后，打车，由于我们小区第一排进不了车，他只能在小区门口等着。我跑着一趟又一趟搬。被嫌弃东西太多，地方太远，司机一边抱怨一边说赶时间问我还有多少趟能搬完，最后实在看不下去和我去搬了一趟。问我怎么就一个人。
我妈看到了我的朋友圈，给我发消息，你又不是小孩子了，自己打车不是一样么，打车还方便。
我在回复栏里打下“你知道这是多少次了么？你知道那种满心欢喜的等着，然后期望落空还什么都不能说的感觉么，你知道自己搬家多累么？”看着这一大段，笑了笑，删了。我妈不也都是很多话都不算数的么，求什么理解呢？于是我回了：对啊，所以我没有别的情绪了，我不是小孩子了，我可以自己搬家。
最近我感觉我的精神状态越来越不好了。我自己在网上测了sds自评量表，测出来是中度到重度抑郁。
之前我跟我妈已经提过了我精神状态不太好的事，我妈说，全世界都抑郁了你都抑郁不了。然后我就把我测的那个发给了我妈，跟她说这个测试很有名的，但我测出来结果是…可能太晚了我妈睡了吧，她没回我。第二天早上她去上班我去驾校体检了，中午才回来的，吃过饭，我妈开始跟我说起那个表的事。
我妈说：你就是想太多，有心结，还不是一天两天的事了。(之前我有跟她说过我被校园暴力的事情也发表了对她和我爸的很多看法，但是在她看来，我就是想不开。)
我妈说：你看看谁对你不好么，你要啥都给你了，你还要怎么样。
我妈说：你还让别人给你测，就是想让你圈子里人都知道你有病呗。对你有什么好处。
我妈说：别人二十多岁的孩子都是快乐的，你看看你，每天也不和别人沟通，一回家就丧着个脸…人家都是每天乐呵呵的，你看看你…
我妈说：别以为我不知道，你高中就有心结了…那都叫事儿么，你就是活该不开心。
……
我妈说：别人生孩子都是给父母带来快乐的，我从你和你哥身上，没有感受到丝毫的快乐。
记忆就突然回到了过去。我真的没有给她一点快乐么。我真的带给她的都是痛苦么。想了想好像也是…毕竟我奶奶是因为我是个女孩子才让我爸和我妈离婚的…她不快乐的根源可能都是因为我…
所以我存在在这个世界上是为了什么呢到底？我可以自杀么？
如果有人看到这篇文章，对不起我给你带来了坏情绪，我会努力调整好我自己的。
请不要扩散它，我真的不想让我爸妈看到，可能他们会觉得我更不知足，更不知道感恩…
那我写这篇意义是什么呢，可能是找个没人认识我的地方宣泄一下吧，也可能是，为了不敢开口和爸妈说想买个ipad学习，所以努力攒简书钻吧哈哈哈哈哈哈。
说出来确实也没有那么悲伤了，哭着写完，到结尾，反而不想哭了，释然了。
那你…你们…都是为了什么越来越不想和家长沟通了呢？难兄难弟可以组团啊。
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