我知道最后爸妈肯定会妥协，只是可悲的是自己当初对待两段感情的态度，如果当初真的矢志不渝，为什么在父母的反对面前，一些现实的问题面前，我们就放弃了，轻易就放弃了
原来，我那么胆小，不配得到爱情。
想想这样也好，人生的路太过于漫长。一起携手走过的人绑定面对很多人生问题，结婚生子，生老病死，那一样都不轻松。只是别忘记一定要幸福，要好好看这个世界。
现在对比过去的时代，生活变得方便很多，什么东西都不是难事，可是心却很难去接近。人生本来就是一次孤单的旅行，只是古代，因为生产落后，人们要绑定在一起过活。
今天，挺好，在路途遇见一对四川的夫妻，一起搭车去女儿城，帮我出车费，邀请我一块吃中午饭。我都多久没有感受过陌生人的善意。谢谢。
过去24年的人生，进行的太不真实。小时，期望妈妈的笑脸，长大，期待，知识可以改变命运。我自己的人生总是在一种急促不安之处，如果不做点什么，就会觉得对不起谁，没有好好享受那一刻，也为曾有人懂我，那个差一点接近我灵魂的人，也只是我人生中的匆匆过客。
在武汉的两年，我开始过上否定我之前所有价值的日子，除了上班，必要的应对外在的人与事物，我不想要思考任何的一点事情，只是让脑袋处于空白的状态。我很累，很累。
从来不愿意麻烦别人，连打扰朋友都不会。当音乐停下的时候，一直努力奔跑的我成为那个没有椅子可以做的人，我慌张了。我要的太多，还是我本身努力的不够。
转念一想，我对不起所有人，我更加对不起自己。我没能处理好这一切，我自己做出的是牺牲。皮源画时间，精力，钱陪我做了一场属于我的公主梦，看着以前发给他的短信，我才后知后觉，我太缺乏安全感，我从来没有做到我自己说的那么洒脱。可是，他离开了，我为什么不能控诉他，指责他为什么这样对待我，我没有，我还是在违心说，你走吧。其实，在2016年12月份就应该知道，我视为唯一的爱情发生了改变，那种感觉再也回不来，而我想一个演员演完去他学校找他，重新加他微信说释怀的话。干嘛让自己活的那么累。
对于明文，更加搞笑。在不愿意忘记皮源的时刻，我接纳了他，可是在最开始的时候，我就知道，他不过想找个不错的结婚对象。在我不能，他要求的条件下那一段时间，我过得很痛苦。爱情，婚姻不是两情相悦，想永远在一起的事情吗，什么时候开始，它变成一种对命运的妥协，一种等价交换的戏码。在最开始的时刻，过高预估了价值。最后，发一张恩施大峡谷的照片，记我来过。
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