生活中很多东西就是没有答案吧，最近时而会想到我们为什么相差这么大？为什么我又碰到了离我家很远的南方朋友？你说你有时也会想到这些，可是很多东西就是没有答案，我们也只能按部就班，在能方便见面的时候见上一面，在我们都还没有真正进入人生下一阶段的时候，珍惜能彼此陪伴的时间。
自从工作之后，我的生活好像被学生的事情填满了，对你的情绪没有太照顾到，没能及时回复你的消息，我们因为这件事情闹过好几次不愉快了，但是都是因我而起，所以我认错认得很心甘情愿，我会想我们的这段相遇也是挺不容易，而我们现在已处在了相知的阶段。其实自己之前也想过要不要来一段注定没有结果的恋爱。说到这那就把我们“在一起”的过程在这里说一下吧，在2022年上半年的时候，对你我更多的可能是感激，可能真的我们之间有某种牵绊吧，因为真的很巧。那时候的自己正处在失恋阶段，而你就像是知道些什么一样，每天晚上给我讲当天的趣事，逗我笑，和我拌嘴。也正是在你的陪伴下我渐渐的走出了失恋。2022年下半年我们之间还是不温不火，但是也还是会时不时的能从你那得到些温暖的话和关心。但是在2023年上半年的时候，因为疫情放开了，你开始催着我让我请你吃饭，不过也很巧的是上半年我室友基本都没怎么在宿舍，这让我对和你出去吃饭没有了那么多的负担，于是很心安得请你吃了第一顿饭（只有我们两个)，过程竟然不是我想象中的那么尴尬，反而很轻松自在。之后你又开始约我请我吃饭，然后慢慢的我们一起出去玩的机会越来越多，我们一起去了沈阳，去了唐山，去了北戴河。仅是短短的几个月我和你出远门的次数都超过了我前任。我很感激你，因为你的温柔，你的包容，你的理性，你的稳定情绪几乎都是我欠缺的，并且是我对我另一半的期许。我们的第一次拥抱是在海边，你问我“一米有多长”，我用脚在地上认真的给你丈量，你却笑了，然后告诉我这是要用手臂比划出来的，听了你的话我张开双臂比划着，你却给我了我一个拥抱，这是我才反应过来你问我这个问题的真正意思。我们第一次jw是在汤河公园，那天晚上的激将你w了我，但是我们都哭了，你说你看到了我在之前发在简书上的一篇文字，你说喜欢我，但是那时候的我很清醒，不太想开始这一段注定没有结果的恋爱，所以我没有考虑要不要“在一起”的事。之后的一段时间“肯德基”成了我们“约会”和学习的地方，和你认识之后我第一次吃肯德基的早餐，所以我们互相陪伴着吃过几次肯德基早餐，发觉每天有人陪我吃早餐也是挺幸福的一件事。除此之外，我们还约着吃了很多QHD我们都很爱吃的烤肉、火锅、烤鱼、烟囱面包、你爱吃的蛋挞。后来我们还去了西港花园（两次），去了山海关，去了角山，每一次都有惊喜的事情，每一次结束一天的行程之后，你都会问我“开心吗”。然后我说“开心”，因为整个过程我们都很开心呀。但是某天晚上我和室友出校门吃饭，给你拍了我吃饭的照片，你说你眼睛疼看看要不要去趟医院，但是我室友几乎每天都在跟我说她失恋的事，还在学校的路边哭起来了尬尴加安慰我室友，我没来得及回复你，你好像很失落，还有点生气，于是安抚好室友之后，我又骑电车冲到了你宿舍楼下，我们所以我们在你宿舍楼下的小长凳上坐着聊了会天，误会解开之后，我们都笑了，但是也还是有些许的忧伤，因为还是那个问题我们注定没有结果，你问我会不会后悔和你有这么一段“恋爱”。我好像连片刻的犹豫都没有，不假思索的说出了“不后悔”三个字。
昨天晚上我又没忍住想到这个没有答案的问题，哭了起来。庆幸的是我室友没在，否则又是一顿尴尬。你最后劝我不要哭了啊，说我就是爱哭。你还说 感谢我能陪着你，其实我想说的是，你感谢我陪你的时候，你的陪伴在我看来又何尝不是对我某个阶段的救赎和温暖呢。所以我们的相遇，相知也许注定没结果，但是我也绝对不会后悔我们的这段交集。因为我们度过的是任何人都无法替代的，没有遗憾的拥抱过，所以在你回南方的时候我也应该更洒脱一点。所以就珍惜现在你还没有回南方的时间，再能见面的时候多见几面，能够开心度过下面的时间。
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