于眼下的我而言，生活再怎么安静都不为过，这一方面是出于心理上的需求，而另一方面却是实实在在的过于吵闹与喧哗的环境会引发头痛，又或者，这头疼的起因本质上也是心理因素所致。
这大概就是所谓的“透悟真正的冷清”吧！可我并不是没有了表达的欲望，也不是丧失了与人结交的能力，更不敢自以为是的认为是身边无人可与之对谈，可能只是，不想在自己不娘说话的时候发声，不想在自己不想与人交流时附和，也不想自己的说话方式成为他人(身边人)挖苦的理由。
身边已没了朋友，至少是没有了让我想要闲聊家常、谈天说地的人了，而我也未曾想过会像今时今日这样抗拒所谓的朋友，尤其是对我一知半解且只用从前的我的言行来评判我的所谓的朋友。
想说话的时候，我就写字；想聊天的时候，我就去某个小店同陌生的老板娘说些无关痛痒的话题；想表达的时候，我就拿起手机打开剪辑软件录音。
想有所回应的时候、想被读懂的时候、想被接纳的时候，我就去看那天空、看那山水，看那树木与野草、看那抓不住的鸟儿与留不住的风、看那些腐朽的从前和永垂不朽的灵魂，它们的沉默与寂静、它们的无声胜有声、它们的广阔与自由、它们的来来去去与无所畏惧，就是给我的最好的关于存在的回应与允许。
所以，即使是一个人去见证自己所有的心路历程，我也并不觉得孤独，甚至以此为乐、以此为幸也以此为傲。
我总在想，会不会有人认为(尤其是过去的朋友)我这种自得其乐的孤独不过是一种刻意追求与效仿？要去解释吗？怎么解释？向谁解释？又解释什么？而未曾向我询问只是揣测的人是否需要解释？
我当然知道没必要多此一举，对不愿理解与体谅你的人，所有的解释都是欲盖弥彰，也都是小丑的独角戏。况且，我要如何用自己有限的词汇去说明那无限的缘由呢？我要如何掏心掏肺的直言无忌呢？我要如何让那些根本无所谓自己转变的人体会到我为何转变呢？我要如何为自己争取来理解与疼惜呢？我又该如何只用自己的方式爱人呢？
但，实事求是的说，我已不在乎这些了。不过，有人愿信吗？还是以为这只不过是我因为得不到那一切而对自己的劝慰？呵，是我多虑了，这一切，就像是我的无关紧要一样，也是他人的不值一提。
贾平凹在他的《万物有灵》一书中说：“弱者都是群居者，所以有芸芸众生。”，读到这话，不可否认自己的洋洋自得，但转念又提醒起自己这话的应用范围。或许最多不过是安慰和鼓舞了我这种人而已。然而，对一切的信奉，不过是源于它恰到好处的理解了自己内心的渴望。
书中还写道：“走向孤独的人难以接受怜悯和同情。”(也许对这些话的引用全来自自我印证或断章取义，可读书嘛，谁又能窥见作者的真正思想呢？不都是在给自己信奉的东西寻找自认为的恰如其分的证据吗？)是的，我的确难以接受怜悯与同情，一来这是我自己的选择，二来，或许正因为不愿意接受怜悯与同情才选择了孤独。
且就我个人而言，我会认为，选择孤独的人，谦虚也虔诚，真实也坦荡，而习惯了孤独的人，一定是有所追求的。(或许我只是推己及人了而已……因为我且狂妄的认为自己正是如此。)
网友评论