我想这应该就是母爱吧

我想这应该就是母爱吧

　　最近发烧感冒了，一个人在成都感觉好难熬，于是给妈妈打了一个电话，电话打过去还是说的一些生活的琐事，妈妈说，外面挺冷的吧，看天气预报说的，成都最近有雨，你出门记得带上雨伞，在外面有什么委屈一定要告诉妈妈，你也知道，妈妈也没有什么本事，就是希望你过得好。

　　而也我没有像以前一样烦躁的挂掉，我感受着电话另一边传来的关心，居然有些想哭。

　　初中时总想着要离父母远一点儿，再远一点，实在受不了妈妈那令人窒息的唠叨了。

　　我们急于摆脱父母的束缚，却不知那会成为后来最求之不得的牵挂。

　　2014年6月，爸爸把我送到车站，这是我一个人第一次从老家到成都，这是我第一次出远门，从老家到成都的车程大概有五个小时，那天坐了很久的车，我记得当时舅舅在车站来接我，第一次从乡下到城里，有一种乡下人进城的感觉。

　　我记得走之前妈妈告诉我一定要给他们争口气，想到在走之前妈妈的眼神，带着担忧，整个人的精气神不足之前。

　　来成都的那一年，什么东西都没有拿，记得那一年是夏天，穿了一套我当时认为最漂亮的一套衣服

　　妈妈再三叮嘱我一定要好好的，当时我一向不耐烦的说，我知道了，就知道唠叨个不停。

　　我当时明明看到她好像还是有一些话要告诉我的，可她并没有。

　　一切准备好了，也到临行之际，在前一天晚上，妈妈告诉我，在那边要好好的照顾自己，明天你就要走了，我就不去送你了，让你爸爸去送你到车站，当时走的很急，很想离开那个令人窒息的家庭，就一直不停的往前走。

      爸爸从车站与我告别以后，我们的对话变得也越来越少，少的几乎没有什么话题可以去聊。

        今年是2017年，来到成都也将近四年了，在这边读书，生活，回家的次数也仅仅只是回去了三次，平均每天待了不到三天。

      其实我也想回家，我也想每一个暑假和爸妈待在一起。可是没有办法啊，因为每一次放寒暑假我都要去舅舅那里打工，这样我第二学期的生活费与学费就够了，这样我就可以不用愁了。

      当时的自己十六岁，那时候的自己还小，遇到一些事情就要哭，也坚强，后来经历过一些挫折，也慢慢的明白其实有时候自己哭，只是会增加别人对你更加讨厌，甚者会认为你很烦。

        前几天妈妈忽然给我打电话问了我一堆，现在工作情况怎么样，压力大吗？她忽然叹气的说，唉，女儿啊，这些年辛苦你了，妈妈没有本事，帮不你什么忙，你不要怪妈妈。

　　这一刻我突然没有了不耐烦，认真回答了她的问题。好长时间没回家了，我想她了，破天荒觉得那无休止唠叨也稍微有些温暖。

        她们说，总有一天你会理解你妈妈，可我明明知道，妈妈的苦，妈妈的累，可是不知道为什么我还是要气她。

        因为我回家的次数很少，于是妈妈去找弟弟教她玩微信，玩QQ，因为妈妈知道，我总是喜欢发朋友圈，她把我发的每一条朋友圈都看了，也点赞了。

        有时候还会给妈妈发语音说，妈妈，你现在越来越跟的上时代了，而我不知道的是，妈妈的微信只有我和弟弟，每次发一条朋友圈，妈妈就会猜测很久，我是不是不开心之类的。

　　我突然有些难过，原来妈妈在我心里留下的都是一些美好的回忆

　　原来什么样的生活就会产生什么样的回忆，不怪人太举重若轻，只怪大家交流的时候只顾着表达自己的情绪，所以也只记得对方的怒气。

　　如果16岁时知道妈妈说的那声“保重”不仅是告别高中，而是真正开始了一个人的漂泊，兴许就不会那么洒脱

　　还好，在这一个人生活的日子里，妈妈不停的唠叨，让我总活在牵挂之下，总觉得自己长不大，永远有人照顾，永远有一座大大的靠山。

　　有个人每天在你耳边唠叨，就像风筝总被一根线拽着，也许会很烦，但如果没有人再跟你唠叨这些，如同怕束缚的风筝把剪掉，那么风筝便不再是风筝，不会飞翔，只会一头栽倒地上。

　　风筝是因为有了束缚，才能飞得更高。人也是因为有了亲情的羁绊和约束，才变得福。