没成功的时候要不要继续坚持，我很想问问先生。
怀孕生小孩的时候和婆家才多有接触，婆婆是一个典型的夫权主义者，她试图说服我留在小县城，考个编制或者在本地找个工作，婚房在老家，买车的钱也是有的，小县城物价低消费不高，不多不少的工资就可以过得很好，不需要我再去追求或奋斗什么。
我不愿意，一直以为，要想保持和睦的关系距离感很重要，太近了总是容易有是非，而且毕业就差不多结婚生子，虽然是自己的选择，但并不意味着，结完婚生完子就愿意囿于围城，从此不提发展不试前程，先生工作在杭城，工作刚有起色，他是不愿意回来的，而我也有自己的规划。
说这么多，只是想表达我不甘心呀，读了这么多年书，却只是做一个需要依靠夫家的不用读很多书也能胜任的半职业或无职业女性。我不甘心呀！
然后婆婆就怒了，你是个女孩子，你脱下裤子看一看，你是个女孩子。
我像是个莫名其妙被批评的孩子一样无措，然后回了房间才回过神来，却更坚定了自己的坚持。
不用脱下裤子，我也知道自己是个女孩子，可是女孩子怎么了？从小到大没有人告诉我女孩子不需要自我实现呀？也没有谁规定女孩子就该是男人的附属品呀？
春暖花开的时候，我回了杭城在先生身边，算算也是幸运，那个时候孕吐反应已经一点都没有了，人也随之有了精神，怀着孕已经找不到工作了，还好没错过专业证书的报考时间，就想着索性专心考考证书吧，考上了也是一笔不菲的收人。
和先生商量，先生是不愿意的，专业证书不好考，加上我毕业并没有从事本专业的工作，专业知识基本上已经忘的差不多了，再者，考试的时候离我预产期就一个月左右，担心时间上会有冲突，同时也不愿意我孕期太过费神。
然后一番争执，最后先生拗不过我，还是把名给报了，当时想的很简单，报名费也就是一两百，就算最后时间冲突没去考，或者考了没有通过也就是一两百的损失，就算不富裕，这些钱的投资还是不心疼的。
报名到考试大概有三个月时间，我不是学霸，可以把三个月时间都用在备考上，就算除去必要的家务和休息时间，也会有疲乏的时候，也会有就算发呆也不愿意看书的时候，也会有客人来访打断我看书节奏的时候，也会有因为孕期特有的手麻易饿和犯困而完成不了当天复习任务的时候……
放弃的借口那么多，但坚持下去的理由只有一个，我不甘心呀！不甘心一辈子就活在自己的懒惰和别人的不信任中，更重要的是，我真的很想证明自己我可以呀！
先生不懂我为什么那么坚持，如果只是夫妻赌气，那没必要呀，可是我是真的不愿意输啊。
这些年来，命运跟开玩笑似的似乎总让我缺那么一点点然后够不到，考研的时候拼尽了全力临场却考的不好，然后看着一起起一起睡的研友拿到通知书而我却只能装作不在乎的样子，安慰似的告诉自己也许我就不是考研的料。
骗过别人总是容易的，说服自己却很难，之后的好长时间我都会在午夜醒来，看着天花板然后质问自己，一定是我不够努力吧，一定是我还不够努力吧！
直到，结婚之前算八字命辰，对于这些我向来是不信的，就当花钱听几句好话吧，也没什么损失。
“这孩子大运是很好的，这几年小运有点背，考试或者做事什么的很难成，会觉得累，明明付出了很多努力结果却是了了。但不要泄气，现在是积累期，多积累点以后会用的到的。”
就几句话，我差点就湿了眼眶。不是我不够坚持，也不是我不够聪明不够努力呀，这么多年不是我自己，谁又会明白，那种明明是想自我证明之后却变成自我怀疑的痛楚，那种已经自我否定之后又强撑着自我激励的心酸，看上去云淡风清，但心里却早已翻过了无数山丘摊过了无数河流。
所以当我决定再一次放下以前的成功或失败挑战自己的时候，请你温柔一点，多给我一点鼓励少一点打击、多给我一点肯定少一点怀疑。这样就算最后结果真的不好，我也是会很感激。
而不是现在这样，你自己没有坚持，反而劝着要我放弃。
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