昨天晚上加班太晚。
下班时，父亲的第n个来电，接近午夜。
我默默点了接听键，放飞了思绪。
这是近年来，父亲第一次主动联系我。
不冷不淡的简单交谈。
父亲：休息了没？
我：刚下班。
父亲：身体怎么样？
我静默良久，涩然：……还好……嗯……您们也要照顾好自己的身体，有事打电话给我。
在夜色里，电话两头陷入死寂。
我尴尬的提出，快到家了先挂了，被父亲一口拒绝了，他缓缓道：不要挂，回到家了锁上门再挂吧！
我愣住了。
思绪万千。
唯一可幸的是回家乡后，我自己租房住在外面离上班的地方比较近，而放飞自我的负担是公园对面，每晚传来大妈们的三十八度六。
虽吵了点，却很安心。
久违的人气啊。
谁让我找了个没人住的地儿。
可，太晚了。
路灯下只有我一个人的影子，晃晃悠悠的走过。
对面传来父亲轻轻的呼吸声和战斗片的枪声。
几分钟后，我松了口气。
驻足楼下几瞬，我猛地冲进楼道，直奔二楼，再艰难的摸出钥匙开门，一气呵成的慌张，吓到电话那头的父亲。
他焦急的追问怎么了，我哑口无言。
难道说想让你早点休息吗，还是说都怪我手机静音害你熬到现在吗？
我说不出口啊。
爸。
和父亲第一次矛盾，是误会。
他误会我弄哭了响应二胎政策而生的小妹妹，然后冷眼相待。
我恨他不相信我，小妹一哭，他总会瞪我，吼我。
渐渐的，我才知道自己原来就是传说中练废了的大号。
然后，我在家里日渐沉默。
不爱笑，不爱说话。
不爱见人。
毕竟，我也是从外人口中得知，我车祸后，父母才决定追生二胎。
那一年逼近人生大考，我压力大到失眠，半夜起来发呆，一夜一夜的失眠，逐渐精神恍惚，偏向抑郁。
班主任请来家长，咨询是否家里给我施压。班主任看神经病的眼神不算什么，真的。
压死骆驼的最后一根稻草是父亲说：她能有什么压力，吃穿不愁，还想……
下面的话淹没在我崩溃的泪水中。
更加沉默，或抑郁。
第二次分歧，是专业选择。
我不想按部就班，当一枚废子，被他们随意抛到他们自以为合适的位置，然后撒手。
父亲说过，当我按着他们的安排来，正常就业上班，就没有义务再照管我了。
我害怕，被抛弃。
所以，我离家出走了。
那时候中二病犯了。
以前的班主任说，天生反骨。
不懂其意。
但，总觉得，宁可我负天下人，不可天下人负我。
是我，不要他们了。
自我走后，家里乱成一团我不知道，我被学校开除这到是提前知晓了。
一切都彻底完了。
那时候我已经绝望的这么想了。
成了一件父母急需脱手的物件。
即便后来都慢慢遗忘，可隔阂一经产生，是消除不了的。
我与父亲再没讲过话。
一年讲话不超过十句。
数年一过，两人冷眼以待，逢年过节，我会想办法逃避，尽可能不回家过年，依旧害怕，害怕父母介绍的男方。
从昆明辞职后，父亲还未知晓，知道后，也只是说，要不回家待一段时间吧？
我不知道该怎么回应，首先，我的近况不允许，其次，不想回家。
其实，我仍然介怀。
青春期，是抑郁伴随我渡过。
您们，在哪？
我真的很小气，真的。
对不起，爸妈！
目前，这道心坎，挨不过去。
我会孝顺，但无法……
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