原本明媚的四月天，昨日还热得让姚宝中暑，今天忽地一下子又冷了起来，仿佛冬日再临。
只因清明要来。每年的清明时节，好像总是要下些雨，那是洒向人间的无数思亲泪。
如果说，这个世界上会有一个人，完全站在你的立场为你着想，哪怕自己受尽委屈。那么这个人只有可能是妈妈。
不知道在这个夜晚，会有多少人和我一样，因为想念妈妈而彻夜流泪到天明。
总以为时间能冲淡一切。事实上，只要你不选择遗忘，它什么都不能改变。包括那些不是无缘无故的爱，还有那些不是无缘无故的恨。
妈妈的离开，对我的改变深远得始料未及。可能最致命的，是让我看再也无法深爱这个世界。
这世上还有比妈妈更热爱生活的人么？她那么重情重义，对他人的用心是那么真挚而深刻。她深爱自己的至亲、朋友和同事，真心真意地关心所有需要帮助的人。然而她的帮助，到底有没有温暖那些心灵？
如果说成人的世界纷乱复杂，善恶莫辨，那么孩子们呢？那些被妈妈从死神手中解救回来的小病人，是否还记得那个慈眉善目的王阿姨？在学校里被惩罚的孩子们，是否还能回忆起曾经总是为他们的困境解围的王医生？那个跟随父母远离国土，梦想成为一名医生的韩国小女生，是否还能想起曾经对她呵护备至的王医生？那个无比聪颖，却因为父母离异而把妈妈当成她人生避风港的小女孩，在远去加拿大以后，是否还能时时记得曾经胜似亲人的王医生？
我得不到答案，也许他们都早已忘记了吧。我只知道在那段看似平静，却是沉重的日子里，妈妈几乎什么都没有说。但是我总觉得她波澜不惊的表情下，依然难掩内心的极度忧伤和失望。那种忧伤和失望一直萦绕在我的周围，至今也挥散不去。妈妈凄凉地告别这个世界之后，并没有几人为她而流下真挚的泪水。仿佛整个世界，都辜负了她的一片深情。无论如何，妈妈的人生都不该是这样的收场。伤人的往事真的不堪回首，有些人让这个世界永远无法被原谅。
失去了妈妈，我剩下的最好的运气就是姚宝。总觉得姚宝是妈妈用命换来的，是妈妈在这个世界上给我留下的至亲。失去妈妈的孩子，如果还不能做妈妈，那样的人生，该是如何的残缺不堪。如果不是妈妈当年执意让我生下姚宝，今天的我，将会过得多么无趣而悲凉。
昨天晚上，姚宝一边得意地和我讲起刚刚他和搭档打牌的情况，一边摇头摆手地站上了椅子，虎头虎脑的样子和小时候一模一样。我恍惚间有种错觉，好像时光又回到了多年以前，那时的他站在小板凳上自顾自地玩，妈妈一边忙前忙后，一边关照着他当心摔下来。眼睛里不知不觉就盈满了泪水。
我常常在看着姚宝的某个瞬间想起，如果妈妈活到今天，能看到姚宝一天天长大，能一直带着姚宝读书画画，她该有多么满足，我们也会有多么幸福。她那么爱我们，把照顾我们的生活起居和陪伴姚宝成长作为人生最大的乐趣。可是我们竟然就这样早早地失去了她，也失去了原本属于我们的幸福。
最近爸爸在上海小住，每天下班的时候，如果不是特别晚，我总想着能去近铁里面买点什么好吃的带给他。可是爸爸不好甜食，能买的东西有限。所以当我走在熙熙攘攘的人潮，看着琳琅满目的美食，总是会想起特别爱吃甜食的妈妈。
从前妈妈下班的时侯，总会想尽办法给我带点好吃的。我也总是会在听到自行车声响的时候，赶紧跑到窗前，看看妈妈又给我带了什么好吃的回来。那些画面总像发生在昨天，永远那么清晰、温暖而美好，可是我却再也无法触碰。如果妈妈还在，只要能讨她欢心，我就算搬空了近铁也丝毫不不会吝惜啊。
只有我自己知道，当年的我根本就不是贪吃，只是贪恋妈妈的宠溺。也只有我自己知道，现在的我之所以看上去很努力地生活，并不是有多爱这个世界，只是想让这个没有妈妈的世界看上去还有美好。失去妈妈的孩子所做一切的努力，无非都是在弥补生命之中永失我爱的残缺。
因为，世界上最爱我的那个人离去了。
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