往事[上]

        7月19日有些暗淡，但远不止我的心，那一种无法表达的伤心和绝望，我最最最爱的小李离开了我，那种伤心是我生前没有经历过的，正如我爱的小李所说可能是我经历的太少，所以才承受不了，我在悲伤中显得实在太无助，可能小李也是吧，我总是爱她的，虽然我从行动上无法表达出爱意，但是我曾无数次问过我自己到底什么最重要，我都毫不犹豫的自问自答，是她肯定是她。我也相信她也还爱我，只是为我做了太多，实在累了，我在苦苦挽留之下也稍稍理解了她的心，仔细想想小李肯定有过伤心流泪，在做决定的时候肯定也有十分焦灼。要说慢慢想通，其实我是真的很难做到，和她在一起她的好是别人都无法做到的，现在想起总觉得自己很幸运，一幕幕曾经的画面在脑海无数次的交替闪过，看了看留言板，一条条好像在缝补着我的伤心，让我露出来一种无奈的苦笑。是她让我感受到被爱的感觉，她实在太会照顾身边的人。从2017年11月11号晚上，还是她提问让我有了勇气，现在想想高中的我，是有点可恨，和她吵过太多次，还在她面前摔东西，这让现在的我都无法忍受自己，但是她原谅我了。可能是我情商太低了，思维不够成熟，让她这次从我手里走掉，我也明白再多无力的挽留都是徒劳，但是我还是被我内心的伤心所促使着，当她离开的时候没有人能够理解我有多爱小李，也没有人能够理解我的伤心绝望，也许这些都是我自己的原因吧，曾经也说过大学如果分手，那就等毕业的时候，她没有男朋友就在一起，我现在想到和她在一起我就看到偌大的希望，因为我现在才明白还有挽留的余地，这个要看我自己如何去把握。每当我和小李吵架我都会去找她，这次分手同样，我一如既往的去她工作的地方等她下班，在等的时候我总觉得时间过得真慢，从原来的天天见面到现在的想见她都是奢侈我才感受到了我原来的随性，我想一个问题就是到底是惯性的依赖还是爱，但是我总觉得我是最爱她的，确实我当然是最爱她的，但我总是很少用行动表示出来。现在的我只能听小李的话快快长大快快成熟，不仅是为她也是为了我自己，可是在我心里就是为了她，现在一想才知道自己没有珍惜。因为她从小就经历过一些事情，所以她实在太需要安全感了。还想起她说过不敢一个人在家，第一次听见我还觉得很有意思，只有发现她被响声惊醒后的那种弱小她的心其实也很脆弱，想到这我多想再陪陪她给她安全感，我说过我默默陪着她的，不管以什么身份，因为她以前照顾了我太久，她也该歇歇了。想起原来她逼我写保证书和我的推三堵四，现在想写也没有机会了。她给我我写的每一封信每一张纸条我都有保存，我相信我写给她写的她也会留在身边。说好的开学前去外面玩几天，如今也成了泡影。

        看到她出来的那一刻我的心真的忍受不了，又不能上前和她说话只能远远的看着她，又泛起了泪意，我相信她也是这样吧，现在的我目送她回家反而有一种满足感，我努力的跟进她的步伐又努力控制着步伐我实在是不想让她哭，这是我现在唯一能为她做的一点点，仅此而已，多想冲去，唉，我恨我自己，太害怕她从我的视野消失，时间从来不会等人，也不知道她的心会不会在等我，我的内心实在是太复杂了，第一次以这种方式送她回家，有一种说不出的滋味，我现在很想成长，我知道这是漫长的过程，只要熬过去就会成功，现在的我无时无刻在安慰我自己，她还是我最爱的小李，她肯定还爱我，她只是累了想休息一段时间，休息好了就会来找我玩儿的。我相信今年的春节我还可以和小李畅谈亲戚讨论女朋友的事情。

        回家的我心中慢慢平静，但是脑海里全是小李的身影，如今我跟她开始接受我一样无法相信这个事实。

        回想刚到大学，那段时间因为环境不熟悉，人缘不多，所以那段时间应该是我们彼此最想对方的时候吧，其实平时也想，我知道大学中小李受到很多委屈，有时候和我冷战之后没人可以安慰还在被子里偷偷哭我都觉的是我做的不够好，我真的想好好弥补以前的所有，但是。。。。我真的太想和小李有一个平凡的爱情了，是我的原因让这场爱情延后了，我也真的好想请小李吃大龙虾，带她到处玩玩，到处看看，到处走走。现在的我总觉得对她有说不完的话，有做不完的事。我奶奶天天笑着叫我她看她孙媳妇的照片，我总是笑一笑回避了过去，现在太想直接给她看看她漂亮的孙媳妇。现在一想还可以笑一笑。在大学寝室我总是被调侃的那一个，但是那种感觉总是不一样也很爽，我希望下学期还是能被他们日常调侃。我真想给小李视频，但是我心中害怕，怕她真的讨厌我了，真的嫌弃我了。我想时时刻刻都关注她，哪怕她取消了关联，哪怕她换掉了情侣头像，哪怕她解散了情侣空间，哪怕，，，，我都默默承受，我也默默陪小李。

        小李说她总是在爱情中占据了主导，我也明白，但是现在的我真的有所改变，现在的我期待她对我的每一丝丝的好感，我现在才懂得了她在我身边我有多幸福，我真想给你买寿司，泡菜，鸡公煲，，，，太多太多，我真的想给你一切的一切，我心中的不甘太多太多，我也会把我原来所说的话一一兑现，我知道你心里肯定还有我的一席之地，只是想让我更加成熟，让你靠的更踏实更安稳，我永远会等你回来，等你过来抱我。

        我真的好爱小李，这句话是最苍白无力的，但是为了弥补我以前的不善言语，或许也无法弥补，只是我想时刻提醒我自己对你爱，远胜过太多太多的东西。

        在一次又一次的原谅中，也许是我的不经意，错失了一些，但是从今年的一些事情中我确实明白了太多事情，就想小李所说如今她如果不让我成长独立，那么以后便是社会的现实来淘汰我，社会总是弱肉强食优胜劣汰的，但是我认为我和小李之间的心永远是纯净的是善良的。我总觉得她肯定会是我的一辈子，就是由于我的自大导致，她这段时间可能会离开我，但是我从不做最坏的打算，因为我觉得要开开心心过好生活，所以我相信她肯定会回到我身边的，其实别的我也不敢想，说没有小李之后好好生活那样真的太难，因为我没法把逃避当洒脱，把放弃当放手，可以说我深知她是我好好生活的一大部分，可能在她面前这样的我显得过于卑微和幼稚，但是我觉得在外面我肯定要当你的靠山，而我们两个之间你必然是老大，原来的我可能太放纵了，我一直觉得我们都还没有分手，我一直安慰自己，小李不会在考验我吧。哈哈哈，唉好吧。我真的很期待我每当送你回去的时候，小李会不会突然跑过来抱我一下，哈哈，我现在想的东西可能是有点多了。可是这是我开心的唯一途径。

        我觉得我和小李还有很远很远的路要走，但是她对我的重要性无可言喻，我只求上天再给我一次机会，让我做到我该做的，我懂她，我也知道她的豆腐心，她内心的柔弱我真的想好好保护住。

        愿她重新接受我一次重新能够爱爱我。我真的就满足了！

往事[上]