我曾患重抑，为何没自杀？

近日(9月4日)，21岁女孩在峨眉山景区不顾劝阻跳崖事件引发网友关注。女孩遗书曝光，真相让人深思……

这个女孩子一定是承受了生命不可承受之重，生无可恋，极度绝望后才会那么决然地一跃而下，结束了也曾热爱过的人世。

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自杀现家大有愈演愈烈之势，很多在众目睽睽中发生的事件总让我感到十分恐怖。无关死者，关乎看客。因为在那些事件中，颇多死者是在看客一再发出“跳啊“之类的叫喊声中结束生命的。也许他们开始的时候，只是一时冲动而走上险境，去了之后也许后悔也许惧怕而不想死了，可是看客们却说:跳啊，假装的吧！在这样的嘲讽挖苦中，本已极度脆弱的神经怎么可能不最后崩溃？除了死，退无可退！与其说他们自己要死，不如说是看客们用言语之剑杀死了TA们。比死者更可悲的是那些欢呼的看客们，他们活在人世，早已非人，人面兽心而已！除了那些畏罪自杀者，面对一个鲜活生命的凋零，是什么样的邪恶之心才能喊出"怎么不跳啊"这样残忍的声音来？这比鲁迅笔下的看客更为可恶！因为鲁迅笔下的看客是认知问题，而叫着"跳啊"的人是良知问题，那种冷酷无异于刽子手。

而这一次，看客们让人感受到了人性的温暖。从网友的视频中可以看到，许多人游客纷纷向她大喊“快回来”、“听听我们的话”、“你还有爸爸妈妈”！或许也有恶毒之声，但即使有也被慈悲的声浪完全压住了！这一次，人性战胜了兽性！这个女孩子的身心也许已经完全被耗尽，再也没有了生活下去的力量，但是她在生命的最后一刻，得到那么多素不相识的人的关爱，她是幸运的，起码在去往天堂的途中是温暖的。

在该事件报道的评论里，网友们给予了深深的同情与理解，少了往日那种指责。这种理性与良善也让人感动。

这是社会的进步，让我们看到了良知正在回归人们的肉体，人们精神正在恢复常态，也让我们对这个失序的社会有了一丝希望。

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轻生者，大抵可分为三类:一类因为身体受到极度折磨，放弃比活着更好，如肢体残疾，重疾折磨;一类是因为尊严受到严重的侮辱，比如文革时期的自杀者;一类是因为情感等生活中的一些常见挫折而难以忍受。

前两类，我持有深深地敬意。因为这是我们自己无法抗拒的，可以说是不得已而为之。

前两类不谈，这里我只说第三类。

对此类的轻生者我能理解，但我并不支持，甚至有些愤怒，因为这类人说到底，不是极度自私自利就是极端愚蠢之人。

感情失败就要自杀吗？你的生命不止有爱情，还有亲情，友情！失去了这个人，还有下一个人爱你。你死了，能换回那个人的爱吗？即使你死了，那个不爱你的人还会活得有滋有味，你的死有什么价值？再说，真的爱一个人是希望TA能幸福，以死相逼，并非真的爱TA，而是你自己的不甘心！你死了，你的亲人将如何痛苦，你是何其自私？为一个不值得的人去死，是何其愚蠢！

因为学业吗？因为工作吗？因为住房吗？因为轻度的疾病吗？请看看那些身体残障，被疾病缠绕在身却仍然顽强挣扎的人们吧！一出生就没有四肢的马克.胡哲，打乒乓，游泳，踢球，几乎一切生活都能自理，甚至比许多正常人还要精彩;不到一岁就又聋又瞎又哑的海伦.凯勒，在六岁前不会说一个字，后来却到处演讲，为残疾人创办基金会，成为二十世纪最伟大的女性;在狱中经受了宫刑仍然奋笔《史记》的司马迁…与他们相比较，你是何等幸福，你那一点痛又算什么？

只要身体健康，四肢健全，有什么坎坷不能过去！生命不息，奋斗不止，希望永在！

谁的人生总是一帆风顺？谁没有痛彻心扉活不下去的时候？但是我们必须咬牙坚持，砥砺前行！因为，人活着的意义，是因为有许多联系的人，有我们爱的人，也有爱我们的人。看到我们爱的人受苦，我们心疼;当我们受苦的时，我们知道爱我们的人也会心疼。所以我们怎么舍得让爱我们的人难过伤心？所以，再苦再累，也要坚持！

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有人会说，站着说话不腰疼，你不是抑郁症患者，怎么能感同身受？

我曾经就是一名重度抑郁症患者(简称重抑者)。抑郁症是一种病，这种病很早就有了，只是现在才被大家熟知。正是经历了一段生不如死的岁月，才来说一点抑郁症患者的体会。

我的发病大概在二十五六岁的时候。患病的原因就不说了。患此病者，没有明显的器质性病变。但整个人精神萎靡，心绪不宁，有气无力，神情恍惚，头痛欲裂，严重失眠，万念惧灰，最严重的时候用头撞墙，只想一死了之。

那时有无数次想自杀。可是，看看年幼的孩子，她若没了妈妈该多么可怜？想想无比疼爱自己的母亲，长子已经离世几十年了尚且时常念叨，何况养了二十多年的最心疼的小女儿？她怎能承受白发人送黑发人的巨大伤痛？一直对我疼爱有加的姐姐，将会心痛多少年？还有那些对我宽容友爱的朋友们，怎能让她们失望叹息？

看病，检查，吃药都无济于事。在我实在无法忍耐下去的时候，我决定请假，让自己紧崩的神经放松一下。可是请假不被批准，领导说，明明好好的，哪里有什么病，就是想跑到玩！

那种不理解让人很无奈，可是我拿什么去辩解？医生只说是神经衰弱，建议休息，而非必须休息，而且表面看起来啥病也没有！可是我就是痛苦得要死啊！如果我再不给自己减压，我要疯掉，要么自杀！为了那些我爱的人，我决不会自杀。那就只有疯掉！一个没有灵魂的疯子，活着又有什么意义？现有的工作对于一个疯子又有什么意义？没正式工作总好于成为一个疯子。所以我毅然写了一张请假条交给了领导，带着孩子去旅游了一圈，也不管他们怎么处理了。好在我走后，领导们还是批准了我的假条。

在休养了半年后，才有所减轻，但并没有完全康复。其后数年我一直为此所困扰，但我用各种办法化解疗伤，让自己渡过难关。我必须让自己慢慢地好起来，为了爱我与我爱的人，我不想让TA们心痛。

现在想来，那时如果不是勇于舍弃，知道工作与生命孰轻孰重;如果不是想到我至亲至爱的人，我可能就自杀了。

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除了我自己的努力，亲朋好友的关爱也是帮我走出泥淖的重要力量。

母亲总是默默地爱护着我。每次回去，总是一脸慈爱的笑。她对别人的脾气并不是很好，但对我一直疼爱有加。记忆中，只有一次吼过我，大概在七八岁的时候。那段痛苦的岁月里，母亲更是百般呵护我。她闲暇时，总是兴高采烈地讲她过去的事情，当我给她说话的时候，她微笑着听，不时附和两句，我不说她也不问。她把茶泡好了自己先喝两口，温度适宜了再递给我。因为她白天忙，所以有时会晚上煮肉，我太困了就先去睡了。蒙眬中，听到母亲叫我:把嘴张开。我就张口嘴，一块瘦肉就塞进了我的嘴里。母亲笑咪咪地看我嚼一会儿，然后出去拿来毛巾给我擦。早上，她天一亮就起来了。在饭要做好的时候才叫我起来。那几年，只要在母亲身边，她一直像照顾小孩一样地照顾着我，我感到放松踏实，有安全感。而她从来不向我要求任何东西。那时她已经60多岁了。

朋友对我的爱让我铭心。在我病重的第二年的夏天，一辆小型客货车来到了学校。车上下来了两个人，是好友英平和克菊！我兴奋地说不出話来。她们两个在上溢工作，离我们这里很远的，我们两三年没见面了。怎么突然出现了？

她们进门就说:我们听人说你病了，专门包车过来接你去我们那里玩一段时间，散散心。我收拾了东西带上孩子就跟她们上了车。那时候乡镇公路又窄又烂，车辆极少，大多数是自行车，家境好的是摩托车，至于四轮车，有时一天也没有一辆。还没有班车这个概念。包一辆这样的车大概相当于一个月的工资。我的朋友，竟然包一辆车接我去养病，怎能不让我感动万分？

我轮流到英平和克菊家吃饭。下午，她们带我去路上散步，去河边戏水。看那清彻见底的水，看那满目翠绿的山，看那真诚善良的人，我不由自主地笑了。

玩了一段时间，我心情好多了。她们又包了那辆车送我回去。临走时，她俩又给我一些钱，让我拿去看病。

后来，还有一些同学和朋友去我工作的地方看我，有的甚至自带口粮(那时的乡下，交通十分不便〉。

直到今天，这些朋友依然对我不离不弃。在我陷入困境之时，总有她们温暖的拥抱。而我回馈于她们的不及万分之一，应该感谢的又何止是文中几人？

正是因为亲朋好友的倾心关爱，让我有了活下去的源泉，在经过十余年的调整后终于老出了抑郁的阴霾。

今天，我依然有许多烦恼，有时甚至痛哭流涕，但我一想到自己的亲朋好友，想到还有那么多有趣的事，我很快就好起来了。

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人生，注定是一场痛苦与快乐并存的旅行。

没有谁一生在完全承受着痛苦，也没有谁一生完全享受幸福，只是分多少与轻重而已。你所看到的别人的幸福有多少是真实的？你面前这个笑容灿烂的人，也许刚刚才擦干眼泪呢！生老病死，悲欢离合，是每个人的必修课，谁也不能逃避。我们只能勇敢地面对。

当我们陷入除了生死之外的困境而痛不欲生时，我们不防这样问自己:谁是真正最爱我的人？如果我离去，对TA将带来多大的伤痛？如果活着，有比死亡更可怕更痛苦吗？我们周围还有许多人在与死死神作斗争，我比他是不是幸福多了？

抑郁症患者，今后将会越来越多越来越明显。这种将长期存在，因为它一大半是来自社会原因，即医疗教育家庭等原因，让我们都处于焦虑之中，使人无力摆脱。所以除了患者要积极地调整心态，亲朋好友的支持关爱也十分重要。所以当我们知道有人患抑郁症了，应该给予充分理解关爱。还要加强疏导，去看心理医生，去听佛经、圣经，这些都是行之有效的办法。

走出抑郁是一段艰难的旅程，但无数过来人的经验告诉我们，一定有这么一种方式，可以让我们带着痛苦前行，去抵抗生之虚无。

死亡，是人生必须的归宿，早晚都是要去的，何必那么匆忙？就如一首歌这样吧:不如展开笑颜，看那人生繁华，变化无奈潇洒又何妨？管它虚度多少岁月！