6年多前，梦泽爸爸从知道怀孕的消息的一刻就开始，一提到跟女儿有关的任何事情就笑盈盈的。作为妈妈的我也非常非常高兴有这么一位女儿，但是我在高兴中夹杂着了更多的其他味道，例如焦虑、迷茫、怀疑、胆怯……这个带来的不同也很明显，我是那个总是冒出新的育儿主意的，而梦泽爸爸更多的是支持者以及行动者。有几件值得纪录的小事来感恩梦泽爸爸在育儿过程中的付出。我也相信，对于每一位妈妈来说做这样的回忆也是很值得去做的事情。
无论是给学校还是给亲友甚至是为了微信文要找育儿照片的时候，我会做的第一个动作是，翻老公的微信朋友圈纪录。他的一半纪录都是关于家庭生活的。我对这种纪录的热衷程度远远低于梦泽爸爸。仔细分析下来，除了自我形象设定中为人母和为人妻似乎并不是我的全部这样的理由之外，更重要的是，在那些值得纪录的时刻我总是告诉自己用心尽情的享受就好，不用纪录，纪录就懒得去感受了。同时，我内心的另一个声音也在告诉我，我尽到了那个角色的责任不用再用晒来展示自己的丰功伟绩了。但是，当我去看梦泽爸爸的时候，我才真的开始学习承担责任和享受做父母之间可以如何平衡。这样的学习需要更多的将孩子当作一个完整的个体，相信她自己有潜力也将会有能力面对重大的挑战，在她需要的时候向他伸出援手。这个前提是，自己也是完整而不完美的，自己也需要练习求助和在求助中学习成长。
我的学科背景是物理，虽然对于科学并没有什么太多的热情，但是从小开始就是非常敏感的。这件事情在育儿过程中在女儿身上的表现就是一个简单的科学相关的道理如果说了两遍她没有理解我就会在心里嘀咕女儿为什么这么不聪明，连我都不如。这个时候梦泽爸爸就会说，你女儿就是普通的孩子，普通的孩子也很好。然后他就花了一个晚上的时间教童梦泽5+3为什么等于8。梦泽爸爸是学习数学的。他乐此不疲的给梦泽解释她感兴趣的时间、日期、中轴线之类的。梦泽竟然也因此多少能认钟表了。总是可以在自己的一次次失望中看到自己对女儿的相信原来还是有突破的空间的，而这些突破的存在都是因为我的限制。相比于梦泽的爸爸，我似乎对女儿有很多的期待，但是也是那些从自己出发而非从她出发的期待成了限制。梦泽爸爸似乎这样的烦恼少很多，而不断享受新发现的乐趣。这让我切实意识到，我对生命抱有的敬畏多少和自知无知多少是给到女儿最大的礼物之一。
如果大家在童梦泽4岁之前跟我说，有个孩子是个什么感受？这个人如果是我信得过的，我肯定会大倒苦水，苦水中夹杂着庆幸，庆幸自己成功的熬过来了。如果没有这个煎熬的过程似乎育儿经历是不完整的，特别是这包含着自己没有为孩子充分的付出的意味。相对于我，梦泽爸爸似乎永远都可以醒来就是新的一天，永远都可以不用经历满血复活之类的折腾就是平平静静安安心心的在那个父亲的角色里。甚至，他不管女儿做自己的事情的时候也是心安理得，这样的时候虽然不多却是我的焦灼时刻。我的心里有把尺子，日益变得精细来读出作为父母是否尽到责任。在丈量的过程中，我也在不断的操练怎么更自律。但是就在我父亲离开之后，我才发现过去我也不断的用这个尺子量他，他是知道这把尺子的存在的。离开之后的想念才让我意识到那把尺子以及丈量出来的结果并不重要，而能包容那把尺子的存在的爱是最重要的。这个爱让我觉得我还是可以坚定的走下去的。相应的，确实做了什么或者一直让孩子知道自己为她做了什么也没有那么重要，相应的用什么样的心态做以及如何避免去做很多可能是更关键的。爱生智慧。
在这段回忆的过程中我是能够感受到可以在当下彻彻底底的放下焦虑是多么美好的感觉，全然的相信并且爱孩子这个生命本来的力量是可以给到自己智慧的。写到一半的时候，梦泽过来要求我跟她玩，我说抱歉我需要写完这篇文字。她发脾气不高兴，我就和她说我相信她也可以找到自己值得去做的事情，并且许诺15分钟写好。她还是不高兴，我想起她刚刚玩的地方还没有收拾，就坚决的说，收拾好自己的玩具我就跟她玩。她不高兴却丝毫不拖泥带水的去收拾了。
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