害怕过年

今年过年的车票我买好了——推迟回家，提早离家上班——我缩短了在家的日子，假期其实并没有用完。

因为，我害怕过年。

今年尤其是这样。离过年的日子越近，我的心里越焦虑。

小县城虽然热闹，但是人们之间的关系过于黏腻，没有界限。我的家里也总是像赶集一样，充斥着各类我熟悉的不熟悉的人。

和他们聊天，总让人有种被压迫的紧张感，感觉无法呼吸。我要面对一大堆亲朋好友，大多还是不熟悉没有话题的人。

“工作如何？”“晋升了吗？”“工资多少？”

“你怎么又换工作了？”“为什么要转行？”

“你为什么要换城市？”

“你对**行业了解吗？”“北京有什么工作机会吗？”“投资这个你看合适吗？”

“年纪大了，该找对象结婚了吧？”

“抓紧啊，不然年纪更大了，生孩子都不容易……”

天哪，我觉得我在他们面前简直一无是处，很多东西都不了解，我现在的单身、平凡的状态简直是罪过。

我知道，有的人根本不在意你，只是随口问问寒暄而已；有些人，想从你那里获得更多关于工作的新资讯与机会；有些人是真的关心你，但是他们的关心我觉得太主观，让我觉得很有压力。

他们，觉得我应该是很优秀的。

——当年成绩那么好，考到了北京的好学校，毕业后的工作也不错，应该在职业道路上越来越往上走，越来越优秀才对，应该晋升、赚钱、买房了。

但是我并不如他们想象的那么优秀。我的工作转型才刚刚开始，一切从头开始，一切还在探索中。我没有积蓄，没有车没有房。

他们，觉得我应该要跟身边的同龄人一样，结婚、生子。

——但是我和他们不一样。我没有男朋友，更别说结婚生子了……

成家、立业，我一样都没有做到。

我想我比他们任何一个人，都更希望我自己事业发展顺利，感情有好结果，我也希望赚钱买房，我也希望结婚生娃。

可是我就是走了弯路，就是不想那么拼命，就是还在探索的过程中，有些事情就是还没有弄明白。

我满足不了他们的期待，我也给不了他们交代。

他们不会关心我想要什么，只会以他们的标准来为我考虑，认为他们觉得好的，就是对的。

他们看不见我的成长，看不见我的心智变化，看不见我自我探索的勇气和努力。

我觉得，没有什么路一定是好的。每个人有自己独特的经历，我也觉得其实我是很棒的也是越来越好的。和很多人不一样，未必就是不好的。

人生路还很长呀，何必急于这几年。

我能给自己交代就好了。

有个叔叔打电话，想要跟我聊他最新的工作，聊行业看法。我告诉他，叔叔，您给我打电话其实我很有压力。您要跟我探讨的关于工作上的话题，我真的不知道，也回答不了你，给不了你什么启示。很抱歉帮不上你。不过还是很感谢您打电话联系我，说明您还想着我……

害怕过年，不想面对那些让自己不舒服的人，也同样不再强求自己一定要用非常智慧的方式去应对他们。能逃的我就逃避了，可以省略的，我也不回答了。想怼回去时，表达出自己的想法也是很好的。

让自己舒服才更重要。