《拆掉思维里的墙》——古典
被疼痛叫醒
今天能这么早起来，是因为老毛病犯了，肾结石，直接疼醒了，醒了之后一直在阳台上徘徊，不敢回床上睡觉，因为一躺下，腰部就开始疼，疼的受不了。好在耗了这么久，总算不那么疼了。
很久不早起，没想到身体这么诚实，知道我想早起，只是意志力不坚定，起不来，干脆直接给我上刑。这下以后都不敢睡懒觉了。
早起做点什么好呢
今天早起，感觉时间很多，可以做很多事情，想想很久都没有看书，没有写读书感悟，感觉自己堕落了很久，既然早起了，何必浪费这大好的光阴呢。即使在身体很难受的情况，或者说，正是因为身体难受，所以需要做点别的事情来转移注意力。
所以，我打开了很久没看的书《拆掉思维里的墙》，上次是什么时候看的已经不记得了，感觉过去了很久，之所以选这本书可能是因为最近自己陷入了思维的怪圈。
把自己关在怪圈里出不来了
每天装的像个大忙人，其实比谁都闲，早起做点实验就以为自己很忙，我只是以为自己很忙，其实我有很多时间去做别的事情，但是我告诉自己，我很忙。
因为没有合理的管理时间，我的生活一团糟，因为没有合理的管理自己的身体，我的健康出了问题。
我以为自己很需要休息，于是我就拼命休息，但是结果更惨。
偷懒的后果很严重
前天重感冒，吃了效果很强的药，结果搞得胃不舒服，矫情的我以为自己好了，昨天去吃了不容易消化的炒粉，这就直接导了昨天晚上的肚子不舒服，以及今天凌晨的肾病复发。
早上起来的时候，一直想要不要叫舍友陪我去医院看看，感觉自己好像得了绝症一样，又害怕自己死掉，又死要面子，不想麻烦别人，就在这样的纠结里看完了一章书，边看边觉得自己傻逼。
为什么不去做自己需要且想做的事情，一直担心这担心那，有什么意义呢。希望现在醒悟也为时不晚。
恐惧死亡
我其实一直担心自己会肾衰竭而死，所以每次犯病都有一种巨大的恐惧笼罩着我，今天也不例外。
害怕自己就这样死掉很没面子
我还年轻，什么作为都没有，就这样死了，岂不是很丢脸，我不知道这样的想法是怎么来的，反正我就是这样想的。
但是，现实也有很多这样的例子，一个非常优秀的学霸，年纪轻轻，却在刚刚获得某种荣誉或者就要实现梦想的时候，被宣布得了急性绝症，将命不久矣。
不管多少次看到这样的新闻，我都会想，好可惜啊，为什么这么优秀的人，在这样重要的时刻却要被夺去生命呢。
我没有想到的是，这些人也很年轻，他们的生命结束了，难道会有人觉得很没面子吗？不会的，即使作为旁观者，也不会。我之前都干嘛去了，怎么会忘记了思考。
我害怕自己死后连一个墓地都买不起
这种想法其实蛮诡异的，居然担心死后的事情，其实如果我换个角度想，比如我可以选择死后火化，然后把我的骨灰拿去当肥料，或者撒到海里，这样做其实没什么的，只是尘归尘土归土，回归大自然的一种方式而已，而这个火化的钱我应该能支付得起。
这样想，就感觉舒服多了，即使生命匆匆结束，我从现在开始，也在努力的度过我拥有的每一天，我想这样就够了。
我不想再被疼痛叫醒，我想要和梦想一起起床，被叫醒，总感觉有些被动。
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