嘿，大家好。这里是曲奇。这个视频跟我的写作教程没有一毛钱关系。主要是我最近经历了一段很忙很忙，忙到没朋友的时间。然后又终于闲了下来。
忙成狗又突然闲下来，人就很容易颓。整天啥都不想干，不仅是懒得写文，连写作教程都懒得做。但是什么都不做也无聊是吧。而且做视频那么久，发现还挺多人不想学写小说，也还是看我的视频。所以我估计你们也愿意听我唠点别的。
当然每个视频都应该有个主题吧。不然也很难聊。因为我最近比较丧，所以视频的主题也就很丧。关于父母是不是一定爱你。
其实我从小到大，都看过很多歌颂母爱的诗歌，文艺作品，或者电视节目。一堆人哭得稀里哗啦，说什么母爱感天动地。在异国他乡想到母亲就会让人觉得温暖。但其实我看到这些，心里不仅毫无波澜，甚至还有点想笑。
我记得初中的时候，老师叫我们写一篇关于父亲的文章。一直是乖小孩的我居然很刚的怼了一句：我不想写这样的作业。
现在想来没有被打真是万幸。
怎么说呢，我家的情况估计跟大家有些不一样。不过也没什么了不起的，幸福的家庭各个相同，不幸的家庭则各有各的不幸嘛。我家是这样的，我妈是博士，大学老师，博导。而我爸没有上过大学。家里一直是我妈比较强势，然后似乎很理所当然的就跟我爸关系很不好。不好到什么地步呢？从我初中开始就一直闹离婚，闹到去年也还在闹。每次都以我爸跪在地上说他一定改正，好好学习天天向上为收场。
听到这里，好像觉得我爸做了什么伤天害理的事情才会闹成这样。其实也不是，我爸只是情商低，看不进书。审美糟糕。投资能力差。跟我妈没有共同语言。然后一起生活就产生了很多摩擦。
反正两人的恩恩怨怨我听了无数次，也不想再说一遍了。总而言之就是我爸和我妈关系很不好。两人经常不回家。
在我印象里，我们一家人一起出去旅游，不是受邀或者应酬的次数，一次都没有。分别算的话，似乎我妈带我旅游过一次，我爸带过一次。
平常生活就各做各的事。吃饭时间岔开的话，我甚至可以整个假期都待在家里打游戏，但是从没见过我妈一面。
我和我妹妹，从小到大都是被放养的。我记得比较深刻的一件事是，高中的时候学校组织去学农。就是去农村住一周。到了农村头一天晚上，同屋的所有人都在跟家里打电话。什么累不累啊，吃得好不好什么的。而我一个人缩在角落里玩手机。
当时就产生了很强烈的感觉……我好像是没人要的孩子。
啊当然我在这里也不是要责怪我爸妈啦。他们都只是普通的人而已。我其实想说的是，因为媒体或者主流观点的宣传。让我相信了很久，以为父母都天然是爱子女的。我甚至以为我们家这种情况是很正常的。
但当我长大了，接触了其他的家庭，然后回过头看，才发现自己家的奇怪之处。但因为父母爱孩子这种观念的根深蒂固，我花了很多时间，才终于承认他们其实不爱我这个事实。
我现在觉得：去爱，是一种能力。而不是一种感觉。
搜了搜百科说：爱是人的精神所投射的正能量。是指人主动或自觉地以自己或某种方式，珍重、呵护或满足他人的人性需求。包括思想意识、精神体验、行为状态、物质需求等。爱的基础是尊重。
所以爱是正能量的，是付出，要尊重。但这不是所有人都能做到的。也不是当了父母，就自然而然的会了。
我觉得我爸妈，尤其是我妈。根本没有爱的能力。突出的一个表现就是：她甚至不懂得怎么爱自己。
既然爱需要付出，那自己本身也要是满足的，充足的才可能付出吧。如果一个人的心里只有负能量，那她怎么才能付出正能量呢？
如果一个人不能照顾好自己，让自己吃饱穿暖，要每到换季感冒了才发现要加衣服换被褥。那他怎么能照顾好别人。
如果一个人不能理解自己的喜怒哀乐，注意到自己的情绪起伏。他遇到负面情绪就硬压下去，甚至鄙视哭泣着的弱者。那这个人怎么能理解别人苦痛和伤悲。
如果一个人自己都不相信自己，不觉得自己是有价值的。那他也就没有办法相信别人的价值。
然后，这些人做了父母，依然没有学会爱。却可以唱着高调的说他们爱着自己的子女了。
但是他们依然没有爱的能力。
我并不是想要指责我父母什么。因为这是个能力的问题。他们只是没有这个能力而已。他们局限在自己的困扰里，也已经活得很辛苦了。所以这根本不是什么指责。我只是想说一个事实。
事实是：他们不爱我。可能，勉强说是重视我？
也不对。其实也不能说重视。我前几天看了一个说法，深表赞同。
说看一个人重视什么，就看他把自己的钱，和自己的休闲时间花在了哪里。
钱么，我的家庭情况还不错。但我爸妈一直很不情愿给我钱。向他们要钱一向是很艰难的事情。平心而论我在同龄人中的花费绝对算是很少的。而我妈一直抱怨我花得太多了。
我觉得很有趣的一点是，我小学毕业的那年，我家搬了个大房子。我母亲明面上向外宣称的是“孩子大了，应该住个大房子了。”
然而在这个更大的家里，我的房间是除了杂物间以外最小的。放了床和桌子之后，几乎就走不动路了。
而于此同时，客房比我的房间大一半。我爸的房间是我的两倍大，我妈的房间是我的四倍大，还带了独立卫生间。甚至楼顶上鸽子住的笼子都比我房间要大。
我记得我有一次抱怨过，因为我跟妹妹想睡一张床的时候。床太小了，完全睡不下，就问为什么不给我们大一点的床。我妈振振有词的说：因为你那时候是小孩啊，小孩当然睡小床。
哦……孩子大了？所以要搬大房子？其实搬了之后我的活动空间比以前还要小了是怎么回事。
至于休闲时间，那更是想都不用想了。我妈宁愿打连连看和看连续剧也不会带我出去玩的。
如果是父母真的忙，或者没有钱。那还可以说道说道。但是这种并不穷，而且也有时间但不愿意给的情况。我是真的不知道说些什么好。
当然我的妈妈是很喜欢唱高调的。一切都是为了孩子啊。这话我还傻傻的信了好久呢。
但是钱和休闲时间都不愿意给。看一看这个事实的话，其实也很难说他们重视我。
不过他们肯定永远都不会承认的。
而且来自幸福家庭的孩子，也多半不会同意我这种看法。他们会一再的劝我说父母肯定是重视孩子的，肯定是为了孩子好的。你要体谅你的父母。
真的，这种话我听得多了。并且为他们感到高兴。因为一个身体健康的人，是很难理解不健康的感受的。没有见过不健全家庭的人，也真的很难理解这种情况。
然后这种家庭情况呢，给我和我妹妹带来了一些，不算太重但还是挺影响生活的问题。比如自残和轻生的倾向啦。负面情绪之类的。我记得我妹妹因为抑郁症休学一年之后，去办复学手续的时候，要去医院做检查。
第一次表格出来，医生说不行，这个抑郁情况还是很严重。
那我妹妹就再做了一次。结果医生看了一眼，表情很复杂的说：“这个又太乐观，太积极向上了。”
那我妹妹就很绝望。装正常也装不像，那能怎么办呢。然后我爸就在旁边说：她什么事都没有！只是不想上学！
我听完当场就翻了个白眼。
反正最后还是好说歹说医生给签了同意复学。
除此之外还有些别的影响啦，比如说我有略强的表达欲。因为以前很长时间里，都没人肯听我说话。所以我之前玩一个自由度比较高的游戏的时候，发的演讲曾经是全城最多的。
啊包括现在的碎碎念啦。认真的说一下，谢谢你们肯听我说这些。
然后我身上还有很多父母带给我的负面影响。之前听一个辩论节目里面说什么，不要什么都怪原生家庭。不要盯着那些疤痕，要飞向更广阔的天地什么的。我当时看了就很恼火，简直是站着说话不腰疼的典范了。
不治好那些伤痕的话，还飞个毛线球。直接一头栽到地上了吧。为什么要理解那些伤疤，要去分析自己的原生家庭。当然是为了更好的治疗啊！看清楚了才能改变啊。把那些糟糕的想法和观念扔掉，然后才能想办法飞起来吧。
我自己也看了很多心理学相关的书，想着各种办法能让自己别那么丧。小时候经常会希望长大后能拯救世界啊，改变一切什么的。现在的希望就很简单了，希望自己能慢慢的变好一点。
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