今天 是我的27岁生日 过了凌晨我觉得自己又老了一大截儿 本来想装自己还是个小女孩 奈何肚里35+3的宝宝狠狠地刷了一下存在感 似乎在提醒我 麻麻你怎么还不睡觉觉 我一下子就回到了现实 认清了自己的身份—我不再是之前那个无忧无虑的小女孩 而是一个进入孕晚期的准妈妈 以后我的快乐不再简单 而是围着叮当宝贝 快乐着他的快乐 也是围着老公 与他阳光共享 风雨共担 感觉自从有了叮当宝贝 我们都失去了自我 我辞掉了一份比较满意的工作 他除了上班便是陪我 关切地问着关于宝贝的一切 我们很久都没有合拍了 很久没有出去走走 即使出门了 也是想着去逛逛母婴店 假装很老道地挑选着我们根本不熟悉的母婴用品 很多时候 在不知情的情况下一次次踩坑 买了些许鸡肋的物品不过我们都会 用“花钱买心”和“给宝贝用值得”来安慰自己
和宝贝见面的日子已经进入了倒计时 我越来越害怕 他越来越忐忑 我们都是初为人父母 既期待又紧张 在此同时 我也越发地心疼他 因为我们这个小家的重担都落在了他身上 尽管他告诉我不用担心钱 不用紧张我不会亏待你和宝贝 就算你不上班也没关系 但我明显地感觉到了他的变化和我们恋爱的照片对比 和我们新婚的照片对比 苍老的感觉越来越强烈但我无能为力 只能默默地照顾好自己 照顾好肚里的宝贝 让他顺利和我们见面 这便是对他最大的帮助
我老公 他很好 努力地想让我们过地更幸福 我们俩独处的时候真的觉得很幸福 但是最近我们经常吵架为什么呢 因为之前是和哥哥嫂子合租的房子 住在一起三四年了 今年借着疫情期间房价波动 他们买了房子火速地搬走了 而我又进入了孕晚期他想着我不方便就接婆婆来照顾我 一段时间 据他说是婆婆主动提出来陪我 照顾我 因为之前很少和婆婆相处 即使怀孕也不太联系 当时我的心里充满了感动 也就满心欢喜地答应了下来（因为疫情我学会了做简单的饭可以自己照顾自己） 但我没有想到这件事成了我们一切矛盾的始作俑者 因为我单独和婆婆住了一天 他哥就把自己六岁的女儿连人带行李地送过来了 理由是他们两口子复工了 没空管娃 让孩子过来长住 开学了就近上学 婆婆负责接送 当我知道这件事情的时候我的内心崩溃了 也是从那一刻我觉得自己再也不会快乐了 尤其是我一想到在这上一年的幼儿园而且不是同我商量 是通知时我深深地感觉到在婆家不被尊重 我尝试着和老公沟通 我的意思是孩子可以住但不能上学 因为想了很多遍所以从各个方面考虑分析觉得孩子在这上学有不便之处（我和老公认识这是第四年和他侄女关系一直较好但今年疫情期间因为作业的事情孩子有点抗拒我） 但我得到的回到令我无法呼吸 理由是婆婆没有更好的办法 她毕竟把孩子带了六年 放不下 而且哥家里确实需要帮忙 实在没办法多次沟通无果我们已经从讨论变成了歇斯底里的争吵 我知道孕晚期吵架不好 但我不能就这样让自己接下来的月子生活 带孩子生活不仅被动 而且一地鸡毛 为了这件事 我想过离婚 我实在没有办法接受婆婆带着哥家的孩子和我住一起 后来 在孩子住的这段时间里 她自己跑出去“丢过”一次 骑平衡车摔过一次 因为写作业和我愈发相互对抗 最后我们看到彼此都烦 我觉得自己心里更烦躁了 就这还没有涉及到和婆婆生活习惯的不同 我觉得压抑 没办法面对
和老公刚认识的时候 他告诉我他的父母特好相处 结婚了不要有压力 但是真正结了婚 过上了柴米油盐 细水长流的日子 才发现和我想象的不一样 刚开始 我觉得婆婆是个特别扣的人 她舍不得买菜 水果 就算买也是最便宜的 个头最小的青菜 水果嘛 连圣女果都不会买 后来相处中 我发现她特偏心 每次做饭前都会说一句 那今天就不买菜了吧 就算我出去买了菜 她也会把做一顿的菜分成两顿 最重要的是 我们的晚餐永远比午餐丰盛 你猜为什么 因为晚餐哥或者老公回来吃 呵呵 你让一个本来情绪不稳定 敏感的孕妇心里怎么想 怎么可能相处的愉快呢 和婆婆侄女在一起住 三天 就三天我就崩溃了 特别想哭 只要想到这种日子甚至会长达一年 我就更加委屈了
憋屈的时候 我就想给老公找麻烦 和他一次次地说我想和婆婆分开 哥和嫂子对于侄女的安排 我的不满 装聋作哑 婆婆熟视无睹 老公呢 更是自动屏蔽了一切 最后大多以争吵开始 以流泪结束 我觉得自己在婆家活的像个傻比 毫无地位可言
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