献给曾遇见的——我的小朋友

献给曾遇见的——我的小朋友

大概三个月前，一个小朋友问我，姐姐，什么时候能把我也写进那个曾遇见的系列里？我笑了笑，从来这个系列只写我觉得顶重要的却很难再见，就此消失在生命里的人，没想到，并没有过多久我真的会开始写。

十一二岁的我就无比坚信，我以后的男朋友要比我大，会如父如兄般宠我，虽然我没有哥哥，虽然我的爸爸也没有那么宠我，但就是那么幻想着，一直以来都觉得低年级哪怕是同年级的男生都无比幼稚，所以我从来没有想过自己有一天会喜欢上一个比自己小那么多的男孩子，差三岁。

我阴晴不定，悲观阴郁，也善于伪装，但是我很坦诚，一切都原原本本连同那些见不得光的心事，都写进我密密麻麻的文字里，没有秘密。如果有人想要懂我的话，会很容易。我也毫不掩饰说过，如果有一天一个人看完了我所有的文字，还是愿意对我张开怀抱，那我就会去拥抱他，如果他还敢说爱我，那他就是我的全部。而他，我确信，是第一个认真看完我所有细枝末节的人，然后他说我觉得你不该再受到任何伤害了。

但是那时候我并不屑这样的小朋友，这样的试图接近，过去一年多，太多人充满着好奇，同情，或者他们自以为慈悲的情怀，妄图渡我脱离苦海，然后坚持，没多久就感叹我负能量场太强大了，觉得我太倔强而无法交流，亦觉得我自作自受，一通指责扬长而去，留给我更多自责和自恨。那时候我觉得他也不外如是，我很讨厌他。

可是这个人居然在我的嫌弃下，坚持了一个月，还是喋喋不休像老伯母一样，督促我吃药学习然后帮我排解情绪，而且居然有效，我真的会开心会笑，会觉得他与我没有同龄人那样代沟，也没有和亲人的沟通障碍，我觉得他真的懂我。当你觉得一个人懂你太多过往和现在，你就会倾向于告诉他很多，让他更加懂你。就这样我开始依赖他，当我自己意识到的时候，我也很慌乱，我不能在情感上依赖任何人，我也警告他离我远一点，这样下去我会离不开的，那样只会互相伤害。

可比爱上一个人更可怕的是，你开始心疼一个人。从此以后他哪怕是伤害了你，你都会在心里为他编无数借口，因为总会觉得他有不得已的苦衷，然后心疼更深。

慢慢地，我也开始一点一点了解他，他自己口中的，别人口中的，拼拼凑凑，再加上自己推测，我心里有了他的样子，他的形象，他的心理世界。过去他总说，姐姐我跟你又多了一个共同点，我一直觉得只是套近乎，这时候才知道我俩真的像，很多东西都很像。而且他明明自己也有那么多不如意，有那么多苦楚，却总对别人好，却还是想要帮助别人，也还是用心对我，我开始心疼他甚至爱上他。

我无法确定，他也无法确定，这样虚拟的没有现实基础的感情。所以我飞回了西安，来看他，来要一个结果，也不是结果，自己心里其实有个大概，只是不想错过，想要保护他，想要心疼他，想要一辈子陪着他，想要告诉他，以后你继续对天下人好，我替天下人对你好。我不知道这算不算爱，但我觉得是。

太多不值得的声音，太多警告，这样的方式对现在的你毫无好处，失控了怎么办？崩溃了怎么办？病情加剧了怎么办？可是我哪顾得了那么多，爱对于我来说从来都是生的欲望，想念他的时时刻刻都太过煎熬，我做不了任何事，那又怎么能等待？

我靠感觉活着，它也从来不欺骗我，见到他，我知道我真的爱他，可是他像从前的男人们一样，不爱我，无论我做多少努力，也不会爱我。

我像个小孩子一样，认为爱只有全或无。我不信他的在意和关注是没有爱的，我相信只是需要时间，需要相处，需要交流。我在付出也在索求，却忘了这份感情从一开始是自己的一厢情愿。

我坦率，直接，无畏无惧，可是他会为我的行为为难，烦躁，不知所措。

我挣扎，纠缠，哭了无数次，最后决定放弃。不是我不爱了，我还会爱着，一辈子都会爱着，像我过去爱的那些人一样，只是我真的让他太累了，给他太多压力了，他那么年轻，不应该负担那么累赘的我，是我的错，是我太自私了，我这样的爱真的让人太有压迫感了。

然后我努力学着只是远远看着他，寻找她们所说的那种让人舒服的相处距离，可是我没有时间呀，像我这种人，今天不知道明天在哪，今天不知道明天是否还活着，明天不知道还是不是今天目之所及的我……我抱着他，想久一点再久一点，就这样静静地听着他的心跳，都会觉得好安心。

前两天，看电影，最触动我的是那句台词：“最该被感谢的是孩子，是他们带父母成长，让我们体验到一种毫无戒备的，甚至可以献出生命的爱，那是一种自由。”虽然有点不恰当，但确实活了二十多年，我第一次觉得我自由了，我爱他，我终于可以做出我能做的全部努力，我很喜欢这种自由的感觉。

喜欢的歌静静听，喜欢的人远远看。这真不是我的风格，但是我也可以这样做。我不会主动去联系你了，如果什么时候你不知道该找谁的时候，请想起遥远的地方有一个我，还爱着你的我。