我不知道怎麼理解我後來選擇了退出面試這個選擇。
是這樣的，後來中文大學也有另一個學系，關於全球研究的找我面試。
但是我自己選擇了這樣的結果，我看到那個分數相差了太多，我就沒有去面試了。
但是這也是我自己選擇的結果。很多年之後我就在想會不會那天我去了面試，這幾年大學生活就不用過得那麼辛苦，可能未必是物理意義上的辛苦，而是心理壓力或者周邊環境帶給我的一些傷害而導致的辛苦。
覺得沉重是理所应當的，因為這幾年的大學生活還夾雜了很多不同，看似美好但卻讓幻想破滅的瞬間。
無可否認，也無可避免。
現在的心情大概是平復了。我也收拾收拾自己的心情，在這個條條大路通羅馬的世代，我也抱著一種心態，就是覺得如果我足夠努力，那麼也一定能夠到達終點，只不過當中的路程不是最舒服的。
那天我沒有面試，我就選擇在家裡躺了一天。
我這個人吧，就總有一種報復性的心理。
因為我覺得從我四月份考完試到五月份就開始找工作，又忙著預備自己的履歷，以及不同文件證明。
其實到現在我都還沒有認真的休息，給自己放一個假。
我的確很挫敗，就在那看到了希望的時候，又選擇了退讓，將自己又硬生生的按了回去。
我想沒人會這樣吧，就是在你自己連希望都不爭取一下的時候就放棄，我覺得這樣的人有點不值得。
沒錯，就是在說的我自己。
可能生活當中也是吧，就是明明眼前擺放著很多很寶貴或者很值得珍惜的東西，但是我寧願選擇自己退出，也不願打破當中的平衡。
說實話，這就是我純粹為了執拗而執拗。
前天去面試的通知自然沒有結果，因為可能自己在後面的反思當中也看到了自己有很多的問題，撇去一些技術性的分析，當然最重要的就是心理素質。
可能別人的面試表現，就是好在他們能夠在強大的壓力環境當中，也如魚得水，遊刃有餘。但是我就未必相同。
有時真的很好笑，就是我那種想要特立獨行又或者不拘泥於大眾的那種形式的表現，也會讓我在這個時候想要呈現出不一樣的狀態。
在家渾渾噩噩的一天之後，我其實也沒有怎麼睡著，就在不斷的滑手機，流覽著紛紜的消息。
那個暑假對於我來說是挫敗的，就給人一種感覺，好像把一樣東西想的太重要了，反而就失去了更多的東西。
又或者對於我來說是頹廢的當時無意中聽到一首《在錯誤的宇宙尋找愛》。又回想起自己曾經的一些戀愛經驗，又感覺整個人生的錯誤了。
我不敢回想，但是有很多東西不斷的滋擾你，一定需要我又忘這些事情，你才能夠正視這些事情。
歌詞很隱晦，他是通過描述兩個人心有靈犀的狀態去解說，其實不同的人，他們在戀愛當中是怎樣的一個狀態？可能自己在戀愛當中會為了對方選擇犧牲自己，就是當中的那種隱忍和見色的愛情，就總覺得很符合我這種追求藝術浪漫的浪漫核心主義。
我不敢想像，如果當真，我當時接受了他的愛，現在的我應該卑賤到如同泥土一般。
可能這也是一種很錯誤的愛情觀，現在在我看來，很多時候自己嘲諷的那些不好或者自甘墮落的愛情觀，其實也在變相嘲笑自己。
我不知道怎麼定義不好，但是我深知，我不想成為那樣的人。
也很無奈，有時候罔顧一些世人或者世俗的眼光，就是無條件的想要跟他在一起。
因為當時就是覺得被浪漫沖昏了頭腦，又或者我的理性還在，但是感性已經超脫的靈魂，背誦到那個錯誤的宇宙中，他告訴我：
這宇宙 各種深情 根本虛構
失了足 才會跌落你的地球
目光遠大如我 你有限維度裡 看春秋
很後悔 但愛死方會得救
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