对于愤怒这种情绪，过去一直认为它是不好的，因为会伤害到关系，因此有点惧怕它。每次发怒过后，感受深刻的不是那种宣泄了怒气的痛快，而是被深深的自责淹没：自己不应该发火的。面对愤怒的情绪时，常用的手段是抑制它，努力告诉自己，要心平气和。
这种压抑的愤怒，表面上是维持了关系的和平，实质上愤怒并没有消失，而是转移到其他的行动上。比如，同事总是把一些不属于你的麻烦任务丢给你，你心里生气，但又怕得罪人不好意思推掉只得接下来，但是对于那些任务，总是拖延或者随便应付，结果是让同事更生气。这种拖延其实就是愤怒的另一种表达。
今天在书上看到作者对愤怒的解读，有种豁然开朗的感觉，发现愤怒并没有想象中的那么可怕，或许我应该调整对它的态度。
作者说“愤怒是保护独立空间的最有力武器。”当我们遇到一些得寸进尺的人时，愤怒会让他知难而退。为什么会生气？因为对方过界了。当发现自己生气时，先不要急着宣泄，而是去留意这个信号传递出什么意思。这种觉察能帮助我们认清自己的边界。凡是让你生气的事情，一定是让你觉得某些地方受到侵犯了。
比如，有一次大侄子带了他的朋友过来我家玩，当时我在书房看书，他并没有告诉我就直接带朋友在客厅玩，二人边玩边闹，他朋友随意地拆零食吃。当我无意发现家里进了人，而且弄得一片狼藉时，怒气就直往头上冒，当时就呵责侄子和他朋友。我生气的不是他们吃掉的零食，而是他们不问自取的行为，这是一种对我个人边界的侵犯，当时怒气上来时，我就意识到这一点，我在意的是一种互相尊重的态度。后来我就教育了一番大侄子，让他注意这种边界，来玩可以，吃东西也行，但都得知会过主人，在接下来跟大侄子的相处中，也会刻意跟他强调这种互尊互重。
愤怒有“好的愤怒”和“坏的愤怒”之分，主要的区别是愤怒的对象问题。好的愤怒是直接针对引起你愤怒的人，比如客户做了一些过分的事情，你感到生气，就直接将这种愤怒表达出来，让他知难而退。而坏的愤怒是把你的愤怒转到其他人那里去，比如客户的过分要求让你愤怒，但害怕影响合作关系不敢拒绝，就去骂下属解气。大人在外面产生了怒气没有消解，回家打孩子的也一样。选错了对象的愤怒，没有任何意义，伤人伤己。
面对愤怒，好的处理方式是，理解它，问问它传递的信号是什么意思，然后富有智慧地解决它。
正如托马斯.摩尔所说：
你要理解你的愤怒，最终才能触及它的核心。它有某种深奥的内涵，帮助你让生活变得有意义。如果能确切地知道什么让你生气、你和谁生气，你就能清楚自己的立场与事情的重点，以及该如何在情感上加以处理。
今天是早起的第二天，重新理解了愤怒。
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